Анекдоты про животных для детей
Всего 1052 шутки
Приколы про животных читать. Анекдоты про животных для детей
Домашние животные находятся в постоянном контакте с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и прекрасно себя там чувствуют.
Вы когда-нибудь задумывались, какие животные обладают самым большим чувством юмора? Дикие или домашние? На мой взгляд, домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, кто-то может возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются одомашненные особи, свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте разберемся в этом вместе.
Интернет-анекдоты неоднократно показывают нам, что самые смешные шутки про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где кролик считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще это не помощник волка, а другой, более хитрый охотник.
Во многих смешных шутках про животных хитрость лисы просто перевернута с ног на голову. Неудивительно, что они угрожали набить ее высокомерное красное лицо!
Изобретательность кролика в таких историях иногда просто поражает. Не зря существуют специальные смешные анекдоты про животных, где кролик переигрывает волка, медведя и лису. Ярким примером смешных шуток о животных является история о том, как лев постановил, что любой, кто упадет в яму, будет сексуально наказан. Бедный кролик провалился внутрь, а когда понял, что его ждет, решил вылезти. Пришел волк, и кролик рассказал ему, что любой, кто упадет в яму, сможет сексуально наказать любое животное в лесу. Ну, волк согласился и на следующее утро яростно потребовал слона.
Чтобы найти новые анекдоты про свекровь, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. На нашем сайте тоже есть подобная опция. Вы можете смотреть смешные картинки и читать шутки про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска быстро переведет вас в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.
Прелесть смешных анекдотов про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а результаты таких шуток самые непредсказуемые. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемым концом, но эта тенденция присутствует и в коротких шутках про животных.
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. НО — НА САМОМ КРАЮ.
Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Мама, купи мне собаку. Ты будешь за ней ухаживать? — А ты купи мне прочный.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Она питается водой.
Мы познакомились с двумя щенками. — Ух — говорит первый щенок. — Мяу — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные красные солнечные очки… — Мой хозяин купил их, чтобы я мог получить немного овсянки для фарша.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз смотрел его выступления и раскрыл все секреты. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырка!». Маг рассердился, но ничего не мог поделать — в конце концов, он был попугаем капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только фокусник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник сердито посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где находится корабль.
Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!
Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — ответил осел, — но машины вытеснят вас, а ослы никогда не иссякнут.
Петя, ты наблюдаешь за животными дома? — Мы считаем. Собака, кошка и замороженная скумбрия!
Собака: «Я всегда узнаю след хозяина: он широкий и непроторенный!».
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает. — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — А что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Где вы взяли канарейку? — Специально летали на Канарские острова и оттуда обратно! — Но в зоомагазине полно этих птиц! — Да, но вы не пробовали там где-нибудь припарковаться?
Новый вишневый вкус Whiskas. Пусть ваша кошка сойдет с ума от удивления!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, во время прогулки, я сказал ей: «Мы, наверное, что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, побежала домой и принесла эту штуку?» Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
— «Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas?» «Ну, кроме маленькой открывашки.
Женщина спрашивает мужа: «Где это было? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — Мы встретили ее на улице.
Питомец должен быть тихим, спокойным, не создавать проблем для хозяина. Вот пример чучела совы…
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. — Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. Мыши в маятнике разговаривают, — А она занимается йогой!
Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.
Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я отрежу себе лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день он смотрит, а внизу подпись: «Спорим, ты не сможешь это оторвать? Уже».
Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился ловить карася и забыл наживку. Он написал на листке бумаги слово «червяк» и закинул удочку. Выглядит как мелюзга! Он достает удочку, а на крючке — листок бумаги с надписью «Крецианский карп».
Сообщение в зоомагазине: «Мы хотим сделать специальное замечание начинающим аквариумистам, что рыбы никогда не спят в подсобке!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он никого не использует.
Сообщение. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Недавно вы загрузили для себя Warcat II, хотя и не помните, как это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы от зубов и сильно пахнет. 3. Вы получили электронное письмо от неизвестного по имени Пух.
Самая трудная жизнь — это жизнь с родинкой. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
Какая у вас собака? — Это полицейская собака. — Но это совсем не смотрится. — И не должно. Он из тайной полиции.
Послание — присоединяйтесь к нам в экстремальном шоу — День открытых дверей! Городской зоопарк
Если Черный кот переходит дорогу туда и обратно, удваивает ли он штраф или просто отменяет свое решение?
Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьей? — Нет. — делайте собственные выводы.
Муха сидит на чердаке: — Не понимаю я этих людей, разровняли, покрасили, а сами по нему не ходят!
Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.
Комары выбиты. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, мы в воскресенье полетим на пляж, будем наслаждаться.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись у человека — никакая отрава их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме со словами: «Есть нечего!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал.» Сэр, вставайте, мы привели вас сюда поесть!»
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома погулять, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?
Как ошибался лягушонок, когда думал, что прилетевший аист принес ему лягушку.
Пожалуйста, дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдет?
К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Врач: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, сам себя выпустил!
Обычно у кошек бывают блохи, а у моей — моль. — Радуйтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
Моя собака до 6 месяцев считала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом — «Собачка».
Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу!»Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!
Ваша собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой.
Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонялся за хомяком, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, такой внимательный, такой заботливый. — А моя — такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Правда, мед я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — Не я, Кеша — Бульдог.
Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Ужасно, что мы находимся во Франции.
Сообщение. Хамелеон — удивительное пресмыкающееся под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги — А что с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама — курильщица обращается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с опытом работы под землей».
Как зовут жену Барана? — Звезда!
Ученые изобрели новую породу рыб — овражную рыбу. Не поймали и все!
Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!
Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.
Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».
Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!
Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.
В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Ну, без работы здесь жить нельзя.
Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?
Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсам не нужно быть красивыми — их и так все уважают.
Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только тропинка.
Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.
Мамочка, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка. Мать, пометь ребенка крестом!
Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Значит, ты умер! — Ложь. Мы были больны.
Покупатель заходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да, я ему пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А, волк. Что ж, наш серый не будет оскорблять напрасно.
Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.
Улитка верхом на черепахе: «Вау! Это скорость».
Почему медведи носят шубы? Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из сочинения: «Рано утром прокричали петухи. Повсюду слышались соловьи».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? Она с передним приводом.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян падающими в обморок женщинами».
Все пчелы прилетели с медом, а одна была такая маленькая и ядовитая, с дегтем.
Два таракана роются в мусорном баке. Один говорит другому: — Я вчера был в ресторане, все чисто, аккуратно, ни крошки на столах. — Ну, что вы говорите о всякой гадости вокруг еды!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Нарядные черепахи! Сделай круг почета на задних лапах по арене!». Внизу послесловия: «Фокус продолжается 12 часов».
«Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: — Ты сказал, что выйдешь, а он ушел. — Я вышел.
Идет лошадь по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: — Покажите мне шляпу! — Какой у вас размер? — Да, мне все равно, я иду завтракать!
Из школьных сочинений: «Дятел сел на ветку и начал грызть дерево».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, я на пенициллине!
Анекдоты про животных. О котах.
Кошки придерживаются принципа «устал есть — устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите нам о своем домашнем животном, — просит учитель ученика. — Дядя Вася очень веселый, добрый, он настоящий друг! — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. Но только на самом краю.
Выведите свою кошку! Вчера он кричал так громко, что моей дочери пришлось прервать урок пения — извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваша кошка ужасно кричит по ночам! — Да, с тех пор как Винни-Пух проглотил канарейку, она воображает, что умеет петь.
Почему ваша кошка ходит по потолку? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, но он их совсем не ловит! — Он плохо относится к мышам?
Сегодня черная кошка перешла мне дорогу, а потом обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?
А у меня необычный кот! — Посмотрите на фотографии. — Ну, птицы, мыши, рыбы, сливки. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
Это была обычная кошка, которая лежала на печке и ела сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, кто тебя кормит? — Никого. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!
Первый закон кошки: случайно проснулась — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!
В зоомагазине: — О, скажите, это кошка или котенок — Вы не видите сквозь уши, не так ли? — Насчет ушей? Это кролик.
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и позвонил в полицейский участок.
Анекдоты про животных. О собаках.
Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили большого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто кого познакомил?
Жулики ограбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, бешеная собака!».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!
Как вы обрабатываете собаку от блох? — Они не болеют.
Из школьных сочинений: «Щенок лег животом на спину и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.
Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!
Объявление: «Пропала собака-водолаз, окрас черный, акваланг голубой».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаете, глядя на вас, можно подумать, что голод по всей стране».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!
Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Хорошо на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Камилла в пустыне, наблюдая за черепахами: — Я просто наблюдала за движением песка, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору. Первый шутки рассказывает в первый день, а второй смеется во второй.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах у него слон, чтобы встретиться с муравьем. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Возможно, будет дождь!
Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему аппарат. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое относится и к лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще остался кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они садятся и хотят есть. Что ж, давайте решим, кто будет съеден первым. Они придумали лотерею: крутили бутылку, кто попадет в конец, тот и будет съеден. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, кролика мы есть не будем. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Показать?
Шутки про животных — самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок к: — Отойди, косой, в дамский рожок — кони двинешь. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит, человек к нему приседает: — Приседай, приседай, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
12. Коза подходит к отцу и спрашивает. — О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, более энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится на кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за $3,000. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?
Наркоман сидит на берегу реки и занимается травкой. Подкатывает джип, бросает амбразуру. — Да, иди прямо. Понятно, что джип взлетел, дал по газам и через 5 секунд исчез под водой. Вышел здоровяк и говорит наркоману: — Какого черта, сука… — Брат, по-доброму, полчаса назад здесь были утки до пояса…
Дорогой, пожалуйста, как-нибудь мягко объясни своему сыну, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу… — Что?! Мертв. — Да… Это и твой хомяк тоже.
Посадили молоток в тюрьму, в камере еще один парень. Мужчина: — За что тебя посадили в тюрьму? — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет??? Для чего? У тебя на ладони волос!
Если бы кошки могли говорить: — Почему ты опять мочишься в мои тапочки? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?