Анекдоты про жадных

Мужчина вбегает в аптеку и кричит: «Дайте мне лекарство от жадности!». — Больше.

Анекдоты про жадных

Многие люди считают, что наша элита глупа, высокомерна, жадна, ленива, что она не способна ничего решить, что она всегда пытается урвать побольше денег. Но это неправда. Наша элита умна, бережлива, щедра, трудолюбива. Он решил теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов.

Модный торговый центр. Есть пара — он и она. Он нежно обнимает ее и говорит: — Да, классные туфли! Жаль, что я жадный, а то бы точно купил их для тебя!

Две модели разговаривают: — Роман Абрамович вчера пригласил меня на свидание по Интернету. — Да. И как? — К сожалению, это оказался Абрамович. — Хитрость? Жадный? Зубер? — К сожалению, выяснилось, что Абрамович — это фамилия его отца. Поэтому, плюс ко всему, еще и старый и бедный!

Два друга разговаривают: — Представляешь! У меня такой мужчина, просто ужас! — Очень жадный? — Нет, просто при нажатии грудь лопается!

Мы стоим в очереди за билетами на автобус. Мы смотрим на фотографию. Девочка двенадцати лет греет своего брата шести лет наручниками, он почти кричит: — Если ты меня еще раз ударишь, я тебе ночью отверткой голову откручу! Хвост отвалился. «Женщина. Вставай!!! Разбудите детей!!! Попробуйте, какая вкусная вода!!! Мой ребенок похож на мать. Кричит громко, пронзительно! Но мои глаза виноваты, убегают. — От любви до ненависти — один шаг!» Базиль, глядя на диван, занятый его женой и тещей. На новой работе, в отпуске. Мужчина спрашивает меня, замужем ли я. С набитым ртом я бормочу что-то вроде «о-о-о» и показываю два пальца, пытаясь объяснить, что у него два сына. — Две жены? Потрясающе». Я чуть не задохнулась. Чтобы и мужчины, и женщины хотели играть в карты, они стали выпускать их с обнаженными футболистами. Ребята, подскажите, как убить Кашечея?».

До введения новых штрафов для пешеходов водители делились на вежливых и невежливых. Сейчас они делятся на вежливых и жадных.

Анекдоты про жадность

— Сема, почему ты вчера так громко ругал своего сына? — Да, я купила ему новые ботинки и сказала, чтобы он ходил по лестнице через ступеньки, чтобы подошвы меньше изнашивались! И почему он не послушал тебя? — Этот мелочный и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал свои штаны!

Анекдоты — Еврей — Анекдоты про еврея

Анекдот про адвокатов, жадность — это цинично

Благотворительная организация заметила, что самый известный адвокат в городе никогда не жертвовал ни копейки. Адвоката посетил представитель благотворительной организации. — Ваша практика настолько успешна, что вы должны быть мультимиллионером. Не могли бы вы пожертвовать немного? «Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и затяжной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? «О, пожалуйста, простите меня, я, конечно, не знал этого. Знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? Есть ли у него жена и шестеро детей? — О Боже, конечно, я понятия не имела. — Знаете ли вы, — адвокат повысил тон, — что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? — О, Боже мой, Боже мой, конечно. — Ну, — закончил адвокат, — если я за всю жизнь не дал им ни цента, с чего вы взяли, что я дам вам?