Анекдоты про жадных, жадность

«Почему ты так уверен, что это Мак Грегор Стинг?» «Поверь мне, я знаю. На днях он пришел в мою аптеку и сказал, что хочет, чтобы его отравили. В то же время он спросил меня, есть ли у меня какое-нибудь лекарство замедленного действия. И когда я спросил его, почему у него яд замедленного действия, знаете, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы быть в аптеке, чтобы передать пустой воздушный шар.

Анекдоты про жадность

После ухода жены остался женский гель для интимной гигиены. Из жадности он начал мыть им руки, вместо того чтобы выбрасывать их. Пока ничего страшного не происходило, только теперь он с энтузиазмом и нежностью тряс концом после мочеиспускания. Страшно подумать, что он будет их мыть. Однако он беспокоится, его несколько раз мыли.

Другие принципы хотели бы применить, но никто не предлагает денег на это. Но жадность ничего не дает просто так.

На уроке: — Дети, что вам больше всего нравится в людях? — Жадность! — Пьянство! — Обжорство! — Вовочка: — Бритые письки для женщин! — Что. Вот и все. «А ты, Марья Ивана, почему ты беспокоишься?!»

— Что является верхом жадности для дерматолога? — Сорвите три шкуры с пациента.

Человек, заблудившийся в пустыне. Он шел долго, совершенно уставший и готовый к смерти. И вдруг видит — впереди несколько пальм, дающих тень. Со всей своей силой он вполз в эту тень и возблагодарил Бога: «Господи! Я так устал, так изнемог от голода, жажды и жары, спасибо тебе, что ты дал мне хотя бы тень!». И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью ест это мясо и снова благодарит Господа: «Господи, Ты укрыл меня от солнца и накормил меня — спасибо Тебе! А теперь вы можете напоить меня так, чтобы я почувствовал сильнейшую жажду!». Сверху снова падает кусок сырого мяса. Но человек снова ест с меньшим аппетитом и снова обращается к Богу: «Господи, спасибо тебе за еду, но я уже насытился; дай мне, понимаешь, попить». И тогда мужчина поднял голову. А на Пальме сидел поцарапанный и исцарапанный.

— Излечи меня от жадности. Только мне нечем платить. — Не волнуйтесь, лечите, платите.

Анекдоты про жадность

— Сема, почему ты вчера так сильно ругал своего сына? — Да, я купил ему новые ботинки и приказал подниматься по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы были менее потертыми!»И что он тебя не послушал?»- Этот мелкий и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал себе штаны!

Ссылка на анекдот

Анекдот про адвокатов, циничную жадность

Благотворители заметили, что самый известный адвокат Никода не пожертвовал ни копейки. Адвоката посетил представитель благотворительной организации. «Ваша практика настолько успешна, что вы, вероятно, мультимиллионер». Вы бы пожертвовали даже этим? — Ответил ли адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? — Пожалуйста, простите меня, конечно, я этого не знал. — Далее адвокат сказал, что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? Есть ли у него жена и шестеро детей? — Боже мой, конечно, я понятия не имела. — Знаете ли вы, — заговорил адвокат, — что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? — Боже мой, Боже мой, конечно. — Итак, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не давал им больше копейки, почему вы думаете, что я дам вам?