Анекдоты про зайца
Весна. лес. дорога. На дороге лежит мертвый кролик. По дороге проезжает машина и останавливается перед кроликом. Горячий финский мужчина выходит из машины, достает из багажника пластиковый пакет, кладет в него кролика и кладет трофей в багажник со словами. Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Одна и та же машина останавливается в одном и том же месте. Тот же горячий финн выходит из машины, достает из багажника пакет, вынимает кролика и осторожно оставляет его на дороге: — Ne jumpydylsa.
Анекдоты про зайца, волка и медведя
Кролик с другой стороны кричит: — Винни, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, Косо, я занят.
— Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу!
— Я не пойду, косой, отойду.
— Ну, медведь, ну, плыви сюда!
Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Чего тебе надо, косой?
— Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!
Кролик заходит в купе: — Кто хочет в личку?
Медведь говорит: — Ну, я такой.
— Зайдите в тамбур — мне только что дали.
Идет Кролик по лесу, видит — стоит бутылка. Вот это да!
«А вот и напиток», — подумал кролик, отпил немного и уснул.
Идет лиса по лесу, доходит до этого места и говорит: WOW!
Вот выпивка и закуска! Он пьет, падает.
Приходит волк. Вот это да! Выпивка, закуска и бабушка! Пейте, падайте.
Там медведь. Вот это да! Выпить, закусить, женщина — и есть кому набить морду. Он пил и также копытами.
Проснулся Кролик, смотрит — лиса, волк и медведь лежат вокруг. — Ну, черт возьми, я делал вещи в пьяном виде!
Кролик (З) грустно идет по лесу, навстречу ему идет медведь (М).
(М) — Что, косые, подавленные?
(Z) — Да, они вызвали армию.
(М) — Значит, вы его подрезали.
(М) — Хорошо, допустим, вы ничего не видите. Ты согнулся, они тебе поверят…
Кролик приходит в военкомат, чтобы встать на учет и записаться на медицинское обследование. Он ходит к оптометристу.
Оптометрист — лиса (L) показывает нижний ряд букв кролику.
Лиса показывает верхнюю линию.
Кролик отвечает более уверенно: — Нет!
Лиса слегка распахивает халат и подходит к кролику.
Лиса подходит еще ближе, но кролик снова уверенно отрицает. Затем лиса полностью снимает свой халат, подходит к кролику, снимает с него штаны и смотрит на него.
(Л) — Ты все видишь, кролик, и ты пойдешь в армию.
Медведь дал деньги кроликам и отправил их в сигаретный киоск.
Кролики пропили деньги и думают, что сказать медведю.
Первый заяц говорит второму: — Когда мы придем к медведю, он спросит нас, где его сигареты, ты, когда он спросит тебя об этом, выколи мне глаза, а потом я сам ему все объясню.
Бежит к медведю: — Ну, где мои сигареты? Второй кролик смотрит на первого диким взглядом.
— Ты что, выколол себе глаза? Про@@@@л? ? ?\
Каким-то образом медведь, кролик и хомяк оказались вместе в Японии. Вдруг хомяк спрашивает. Медведь говорит: Mui me! Кролик: ударь меня! Хомяк подумал и сказал: Я точно не пойду……….
Заяц заходит в магазин и говорит: — У вас есть мыло? — Только яйцо. И я хотела помыть все…
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему. Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. «Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, Наклонный, я записываю:». Кролик, серый, с длинными ушами, один. «Завтра ты придешь ко мне на завтрак, и я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Животные провалились в яму и не могут выбраться. Происходит охота, и они решают, что начнут есть с самого слабого. Конечно, все они смотрят на кролика. Кролик выходит вперед, выпячивает грудь, смотрит бычьими глазами: — Кто тронет Мишу, того убью.
Идет заяц по лесу, видит — полная бутылка водки, думает: — О, пьяница. Берет он бутылку, доволен, встречает его лиса: — О! Напитки, закуски. Берет она кролика с шариком под мышку, идет… Навстречу ей волк: — Ой! Выпивка, киш и женщина. Тут из кустов выходит медведь: — О! Пить, закисон, баба и в морду — это давать кому.
За пивом стоит длинная очередь. Кролик взбирается вверх без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: — Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролика, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик перебегает дорогу, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик ей: — Стой, рыжая. — Ты ел гнилую капусту, Кролик? — Пойдем за дубом, а там разберемся. Ну, лиса бросилась за кроликом, а за дубом волк ее избил, отобрал кошелек, деньги разделил с кроликом. Приходит кабан… та же история, кабан заходит за дуб (победил зайца), а там волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги берутся и делятся. А вот и косолапый. Заяц совсем расплылся от жадности: — Стой, косолапый, пойдем разберемся. — Ну, пойдем, — сказал Медведь. И волк наблюдал: Кролик столкнулся с Медведем. Волосатый совсем спятил или что-то в этом роде, подумал Волк и убежал. Заяц заходит за дуб с Медведем, смотрит, а Волка нет. Потом его осенило, и он начал извиняться: — Мише, Мише, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает горсть дерьма, сует ее в нос кролику: — Понюхай, чем пахнут твои шутки!
Анекдоты про зайца
Кролик — трусливое, но забавное животное. Если вы хотя бы раз наблюдали за ним, вы знаете, как смешно он иногда себя ведет. В каждом из своих персонажей и воплощений кролик всегда милый, немного смешной, но в то же время забавный. Вот почему шутки про кроликов так популярны. В какой бы ситуации ни оказалось это животное, оно всегда развлечет своим поведением, предстанет перед зрителем в своем самом комичном виде. То он робок до крайности, то тороплив и нетерпелив, то хитер и способен перехитрить всех обитателей леса. Каждый раз кролик предстает перед нами в своем новом интересном образе, а иногда и совмещает их. Реакция кролика быстрая, робость и страх всегда спасают его, а его забавное поведение может позабавить любого. Жизнь в лесу просто невозможно представить без его самого подвижного и милого обитателя — зайчика. Юмор с его участием всегда приобретает оттенок чего-то милого и нежного. Рекомендуем посетить наш раздел «Кроличий юмор». Шутки об этом милом животном не оставят вас равнодушными.
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно идет домой — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с пятилетним ребенком. Мальчик: — Дядя, дай мне трубу! Продавец поворачивается, видит, что нужная труба лежит на самой высокой полке самого высокого шкафа в дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми катушку. Хороший барабан, вы будете стучать по нему, но не будете реветь. Родители, друзья, бойфренды — все сходят с ума — дядя, я хочу трубку. — Мальчик, возьми кролика. Механический, взлетает, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в тюленя. Стоит копейка — получи зайчика! — Дядя, я хочу трубу. — БОЙ! Хороший, большой, блестящий, звучный, когда трахаешься — УШИ ПОЛНЫЕ! Мальчик, возьми тарелки, пожалуйста! — Дядя, я хочу трубку. Продавец, негромко ругаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет ее к шкафу, забирается на самый верх. Достает трубу, начинает спускаться. Вдруг под ним ломается ступенька. Он падает, рушится на нее: лестница, трубы, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, на лестнице задевает елку, все украшения с грохотом разлетаются на куски. Продавец (выходя из-под елки, трубит, трубит. — Радушно): — Женщина. Это, конечно, не относится к тебе. Мальчик! Ну, пошла ты, мать.
Однажды женщина говорит своему мужу: — Я хочу жареного кролика и побыстрее. «Хорошо», — отвечает муж. Через час жена ест жареного кролика. Она ест его и думает: «Что-то здесь не так. Один час нужно идти в лес, найти кролика, один час топать и еще час жарить кролика. И ему удалось сделать все так быстро. Она спрашивает своего мужа: «Как тебе удалось так быстро завести кролика? — Я вышел из хижины, а он сидел на заборе. Я ударил из пистолета, он не успел мяукнуть.
Парень с дикого похмелья просыпается от звонка в дверь, открывает стоящий там кролик и протягивает ему стакан водки. Мужчина: «Ну, спасибо тебе, зайчик!» «Я не зайчик, я белка!»
Наш КГБ, американское ЦРУ и международный Интерпол спорили: кто лучше справится с преступностью и шпионами. Интерпол: сожгли весь лес вместе с бедным кроликом. ЦРУ: окружили периметр леса, обыскали весь лес вдоль и поперек, кролика не нашли. КГБ: зашел в лес и через 5 минут вытащил из леса забитого до смерти медведя с криком «Да, да, я кролик»!
Как-то кролик решил завести корову. Она бежит на поле, смотрит — стоит. Не задумываясь, он выбегает из-за угла и т.д. так что. не понимайте! Что делать? Похоже на кирпичи поблизости. «Хорошо, — думает он, — я положу их и сразу же вытащу». Он начинает раскладывать их. Он ложился, вставал, только хотел улечься, она раз — и отошла. Кролик снова взял кирпичи. Он снова встал, хотел успокоиться, и она снова удалилась, кролик теперь повторял все заново в поте лица, вставая, время от времени представляя, снова корова уходила. Кролик сидит на кирпичах, обессиленный. тогда корова говорит: — Долго ты еще будешь сидеть, косой? Давай уже, возьми меня! А кролик ответил ей: — Большое спасибо, что согласилась, но я уже затрахал кирпичи до смерти.
Как-то новые русские (НР) собрались на охоту. Ну, приехали они, значит, к другу-охотнику, а охотник им все полностью устроил. Настреляли они дичи NR бесконечно, и думают: «Охотник — пи# атый парень — его надо поставить». Приходят к охотнику и говорят: «Так и так, все вы, трусы, мы будем пить коньяк пи# эк дорогой, но раз ты охотник, ты должен быть хорошим охотником. Мы положим перед тобой всю нашу добычу, завяжем тебе глаза, и ты должен будешь угадать, кто это и что ты убил, угадаешь — наливаем стакан. ‘ Ну, охотник сразу же согласился. Они завязали ему глаза и сказали: «Угадай». Охотник почувствовал и сказал: «Кабан. В желудке. Два выстрела с 20 ярдов»;- ну, он тут же заставил стекло хлопать своими хлопками. И снова кричат: «Угадай». Хантсман: «Заяц-Русак». От карабина до задней левой ноги — тогда им конец» и т.д. Ну, короче говоря, охотник попал в мясо. Утром он просыпается — Бодунише в ужасе и говорит жене: «Джинку, принеси мне равиш». Жена отвечает: «Теперь Джинка, Джинка, Джинка, и всю ночь Пи@де гладит губу — ежик, разбитый топором».
Он ехал в автобусе и смотрел на эту картину. Пьяный мужчина заходит в автобус и садится. Бабушка подходит и спрашивает, что у него есть для поездки. Далее диалог происходит с недосказанностью. Мужчина: — Вы меня не узнаете? Дирижер, с тупым горлом: — Нет! — Вы серьезно не знаете? Кондуктор, с еще более тупой рожей: — Нет. — Нет, ну, а что вы не знаете в натуральном виде? Кондуктор, сердито: — Нет. А кто вы? Парень, с довольным видом: — Дак харе мне.
Зима, чистка. Голодный кролик пробирается через лес. Видит — стоит снеговик. И у него был какой-то комик, который вставлял морковку не в верхний шар, а в нижний. Кролик приседает и думает. Снеговик говорит: — Ты что, презираешь, что ли?
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я знаю такой секрет, что каждая девочка «даст»! Девушка: — Да, ты лжешь. Мальчик: — Нет, честно. Клянусь! Девушка: — Ну, расскажи мне. Мальчик: — Нет. Я не могу. Девушка: — Ну, пожалуйста. Мальчик: — Нет! Я не скажу! Девушка: — Ну, пожалуйста. Мальчик: — Ну, хорошо. Я расскажу.
— Зайна, я пойду поем, да? — Иди ешь, кролик! Аппетит ночи! Выше! — Сам! Глупый!
Один идет через лес. Данные. Вдруг к нему подбегает лось и сбивает мужчину на землю. Только поднимитесь — медведь за лосем бежит, снова сбивает человека с ног и, даже не заметив его, убегает. Злой человек вздрогнул и увидел, что кролик идет на него. Мужчина начинает лукаво улыбаться. . . Через секунду он оказывается на земле, а кролик убегает. И тут с небес раздается голос: — Человек и человек! Вы отойдете от карусели. . .
Они занимаются любовью с белочкой и зайчиком, женятся, живут вместе, а детей завести не могут. Они пошли к врачу. Он осмотрел их и сказал: «У вас нет никаких болезней, только теперь ты, зайчик, мальчик, а ты, белочка, мальчик.
Два эстонца ехали по лесной дороге и увидели на дороге мертвого кролика. Они вышли из машины, стоят, смотрят, мужчина берет кролика и кладет его в багажник. «Почему?», — спрашивает другой. Ровно через год, те же двое на той же дороге, открывают багажник, достают мертвого кролика, кладут его обратно на дорогу, «Не положено».
24 ч ..05 мин. -Ты спишь? -… ауо… нет! Конечно, нет! Мой зайчик, моя девочка, я так счастлив… — и я не могу заснуть. Будем ли мы теперь всегда вместе? — Да! — Я буду твоей любимой женой, а ты — моим мужем? — Да! Да, мой котенок! «Теперь я знаю, что такое счастье». Все. Спи, Пупусик, ты мне будешь сниться. Я люблю … — и я … 01 час … 05 мин. — Эй! Ты еще не спал? — кто это…? Это я, твой зайчик! — …зайчик? Люська, это ты? — Дорогая! Я думаю об этом, потому что у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Вы не возражаете? — Э… конечно, Люська, второй час уже… — то есть, спи. Спи, моя дорогая. Мимоки-кружки! — дым. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -АЛЕ… ПУПУСИК, я не могу спать. — Ale …. что такое Pupusik …? — Ты что, меня не знаешь? О, ты сонное чудовище! Теперь твой зайчик будет сердиться! — Ну … зайчик … ты сердишься … Аууу … это ты, Люська? — Я подумала: вот теперь, представляете, у нас будет свой дом! Рядом с озером! А прямо за ним — лес! Мы там грибы будем собирать… — ЛУС, какие грибы в три часа ночи… — и… извини, Пупусику завтра рано вставать. — Сегодня… — Ах, да, сегодня! Спи, дорогая, целую, моя дорогая… 03 ч. 12 мин. — Эй… Игорь, прости меня, пожалуйста… — …. Вау… — Что ты сказал? — … Сумасшедший… Я встаю через три часа. Передайте все звонки на завтра. Хорошо? — 03ч. 58 мин. — Аалеле… Игорь, я плачу… как ты можешь спать! — Кто там? — Это яааа … зааайка …. — Вот это зайчик! Дай мне поспать! 04ч.30мин. — Коза глупая! Я хочу спать! Я живой человек! — Игорь, это мама Людмилы. — Что случилось! — Людочка сказала мне, что вы предложили ей руку и сердце… Так вот, я хотела бы поговорить с вами о свадьбе. — Что, бла, сердце! Что за гребаная рука! Пять часов утра! Ты не можешь спать, старый дурак! Снимаю тебя с твоей Лушкой и со свадьбой! Совы, бла! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! Свадьба! НИ ЗА ЧТО!