Прикол про кроликов. Анекдот про кролика

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Анекдоты про кроликов

Босс — гибрид нимфы и кролика: он всегда хочет, чтобы результат был «больше» и «быстрее».

Часто гены горилл смешиваются: если их поймают, то. Не говорите «головная боль».

Хуже, если это окажется нечто среднее между слоном: если вы его получите, то. Нам придется долго лечиться.

Муж жене: — Кисонька, что-то не спится мне. — Спи зайчик, спи, у тебя уже есть свои, три раза. «Я не зайчик, я кролик». Парень — девушке: — Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? — Да, я девственница. Проблемы старика начались в тот момент, когда он сказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись — у меня маленькая грудь, у меня все сложно. — Не волнуйтесь, вам просто нужен мужчина с маленькими руками! Как говорил мой бывший начальник — «Все лечится анальным сексом!». Мне было не то что плохо — я боялась кашлять! За прошедшие сутки было потушено 4 лесных пожара. По данным МЧС, это было связано с тем, что несколько компаний распивали пиво в этих заведениях. — Может быть, вашим покупателям все еще нужно что-то в больших количествах? Я рада, что вписалась. — Бренды бы… были? Вовочка кричит: — Маша! Ваша мама подавилась бананом с косточкой!!! — Откуда взялась косточка в банане?

Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.

— Мамочка, ну купи мне этого кролика!!!- Дочка, он вырастет, что ты будешь делать? — И мы заведем собаку, она будет есть и жить с нами! — А когда собака вырастет, что мы будем делать? — И у нас будет корейский язык!

В Украине популярность голливудского фильма «Беги, кролик, беги!».

Секретарь предал офис с помощью радиотрубки и фразы. И позвольте мне проводить вас к главному бухгалтеру. Есть две девушки: — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — О, я не знаю. Доктор не сказал. Оправдание алкоголика: — Я совсем не виноват. У меня есть горькие алкогольные черви, я их разлил. — Сколько себя помню, я всегда доводил свою работу до конца. — А сейчас? — Да, но я решил жениться. Начальник — подчиненному: — Вы когда-нибудь служили в разведке? — Почему вы спрашиваете об этом? — На рабочем столе не остается абсолютно никаких следов вашей работы. Рекламная кампания! Вы не платите рабочим своего завода по полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на первом канале. — Не знаю, не рано ли идти в лес за грибами? — Позвоните в токсикологическое отделение больницы и спросите, исчезли ли грибы?

Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочной подливке», а я ем макароны с сосисками?

Кролик заходит в лесную аптеку и покупает виагру. Тогда животные набросились на него: — Ты что, кролик, охренел? Зачем вам нужна виагра? Так твои кролики весь лес заполонили, деваться от них некуда!»- Да, я сам не свой, — приказала жена. В старости она стала плохо слышать — уши не выдерживали.

C) Робинзон Одесса

Что подарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? — До 14 лет: плюшевая Зайка — 14-18: живой кролик с ушками — 18-24: резиновый «кролик» из секс-шопа — 24-30: ангорский кролик — 30-40: набор эмалированных кастрюль Расписные кролики — 40-60: Монументальный холст «Дедушка Масаи и кролики» (висит сбоку) — старше 60 лет: Набор фарфоровых кроликов (размещен на боковых досках) — старше 120 лет: Семья плачущих кроликов вокруг могилы)

Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляешь, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживай, расти! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

По мнению ученых, кролики будут занесены в красную книгу, если в ней есть только один кролик или несколько одного пола.

«Благг и не подозревал, чем все закончится, когда проглотил кролика и зайца одновременно».