Анекдоты про вшей

Босс вызывает секретаря и говорит: «Мне нужен срочный отчет!» Извините, но у меня сейчас ежемесячный отчет. Но если вам действительно нужно, то я могу устно или задним числом.

Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Тульский мастер ловит и давит блох. Окружающие собаки уже падают под тяжестью металла.

— Я хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить со старой кошкой? — Сказала блоха своему мужу.

Одна блоха, глядя в небо, говорит другой: «Интересно, есть ли жизнь в другой собаке?».

Блохи сняли свою версию фильма «Титаник» — «Му-Му»!

Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже невозможно выйти к уважаемым людям!

Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.

Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, я подготовил уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгающая с руки на руку по моей команде!» — Так покажите. Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!

Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.

Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: о, простите, я вас не заметил.

Анекдоты про вшей

Позорная вошь приходит в центр занятости, спрашивает о вакансиях. Ее отправляют к усатому Петрову. Она уходит, возвращается на следующий день, кричит: — Я больше не пойду! — Почему? — Да, Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Иванова отправили в лобок. Почему? -Я заснул на лобке Ивановой, проснулся на усах Петрова, а он курит и курит, а мне нельзя, у меня астма!

Ссылка на шутку

Анекдот про вшей, пошлый, черный, жестокий непристойный

Человека запускают вши (ну, вы сами знаете куда). Он отравил их керосином и надоел всем в больнице — не помогает. Приходит он к старому деду (ну, как к волшебнику) с просьбой — дедушка, помоги. Ну, дед дает ему веточки, венок из трав и говорит — Иди, сынок, в лес, порывайся, надевай венок и собирай веточки. Синичи будут летать, принимать вас за дерево и мгновенно спасать вас от насекомых. Один приходит через несколько часов — нет места для жизни. «Кто ты, сынок, — удивился дед, — это Синий?»- Что на х. Th Синий! Вошли быки!

Анекдоты про Вовочку, Шутки про Вову

Вовочка подошел к бабушке и сказал: «Бабушка, нас только в школе учат правде, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко спрыгивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты соси, соси».

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

Вот директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы здесь делаете?!» — вот вам и логика! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.

Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но назад его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. Я выбрался из П*** С, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.

Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!

Анекдот про Вовочку. Шутки про Вову

Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец!» — Прости!» — Это от мысли!» — Почти, но честно!» — Отвечай дальше, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».

Учитель на уроке говорит: «Важно знать, как правильно вести себя в природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».

Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.

Смешные анекдоты про Вовочку. Шутки про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку — один из главных заголовков любого развлекательного сайта. Трудно найти более популярного шуточного персонажа, чем лидер. Это ученик, который учится в школе, где с ним происходят различные забавные истории и события. Вовочка, часто очень честно отвечающий на вопросы, его учительница Мария Ивановна, о которой родители регулярно звонят директору. Кроме того, родители Вошки также отличаются остроумием и быстрым умом.

Характер Вовочки очень циничный, остроумный и находчивый. Шутки и юмор про Воську настолько популярны, что этот персонаж даже описан в Википедии.