Анекдоты про воздушные шарики

N 11: Анекдот о присосках и шариках — в чем разница между шариком и присоской? — Шарик надувается для игры, и они играют с присоской, чтобы надуть его.

Анекдоты про шары

Зураб Церетели намерен поставить памятник Блохе (слева). Высота памятника без пьедестала составляет 130 метров. Среди творческих идей знаменитого скульптора — сооружение памятника транзистору микропроцессора Intel Pentium высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. Что касается последней разработки Цереры, то он проводит консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этот момент будет построен специальный противовес, чтобы предотвратить разбалансировку земной оси.

— Здравствуйте! Добрый день! — Скажите, может ли быть свет? — Хммм. Ну, это зависит от того, что. — Да, у меня все есть. Думаешь, ты один такой? Нет, ты точно меня раскусил. — Слушай, останови здесь озера, они уже не маленькие, да? — Подожди, но как. — Но все же. — «Не могли бы вы пригласить Светлану?» — и x#k ей что-нибудь?! Вот она, шарик. — Предоставьте это мне! — Что еще вам нужно? — Как ты говоришь о даме? — Кто? За Свету, что. Да, ты, ты паришь, совершенно безумный, как я посмотрю. — Знаешь что. — Чаво?! Я все знаю, Шета, кто ты Койя — смело. Чего вы хотите? Светка? За тебя, мусор, бл#дь. «И все же я просил бы вас воздержаться от подобного тона, милостивый государь!»- О, да побейте меня семеро! Мне страшно, оп@задол! Для тебя это Надька,

Мужчина хвастается компанией друзей: — Да я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.

2030. Отмечается двадцатая годовщина реформы образования. Фурсенко выступает с докладом. — Как и у нас, нигде нет образования! Я был во всех уголках мира и знаю! Возмущенные восклицания с мест: — Этого не может быть! Земля плоская, предметы не могут летать тяжелее воздуха, и если ничто не взлетит с милосердием, то разобьется о небосвод!

В чем разница между женщиной и шаром для боулинга? Вы можете засунуть в шар только три пальца.

Однажды мужчина зашел в ванную комнату, умылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Он стоит, озадаченно озираясь по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Не стирать занавески!». Он думает: «О! И это мысль!»

«Димон, а почему ты не написал или не купил докторскую, а остался кандидатом наук?»- Ну, посуди сам, Вован! Если я, как кандидат наук, посещал и президента, и премьер-министра, то какую должность я должен был бы занимать, если бы был врачом? Президент земного шара.

— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Вы скажете: «Дорогой, видишь, я убежала, как только смогла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, как фамилия Гоголя Лёвка? — Анашеторговенко. -Что, о-?!

С хорошим кием вы можете попасть в лузу не только шарами, но и соперником по игре.

А мы только что поставили рождественскую елку из-за кошки. Она любит бить стеклянные шарики и жевать дождик на фольге.

Всего за 50 рублей один из жителей Подмосковья смог исследовать леса среднего паруса, хищную тундру и льды Арктики. Именно столько стоил билет на аттракцион в Луна-парке с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в этот ветреный день.

Менеджеры низшего звена играли в боулинг, менеджеры среднего звена — в теннис, а топ-менеджеры проводили время за игрой в гольф. И что из этого следует? Чем выше позиция, тем ниже шары.

Брачная ночь. Молодой человек совершенно ненасытен. Раз, другой, третий, шестой… под утро жена начинает надираться, а муж, пересиливая себя, идет пить. Пять минут нет, пятнадцать… жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Давай… Вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

Муж и жена в постели ночью. Жена: — Дорогой! Я всегда была уверена, но сейчас я просто хочу услышать снова — ты любишь меня? — Как? — 3600 долларов, дорогая. Сумка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Через пять минут. Муж: — Улица! Я сказал тебе, что люблю тебя, что ты самая красивая, умная и уникальная женщина в мире? — Как? — Два дня, Зей. Я пойду и вернусь. Муж — жене: — Опять наш любимый сын вытащил деньги из моего кошелька. — Почему вы думаете, что это был он? Может быть, я взял его? — Об этом не может быть и речи: остается что-то другое. Рыбак сидит на берегу. Одну удочку я забросил в реку, а другую — в кусты. Появляется второй: — Слушай, а почему ты оставил удочку в кустах? — Это мой секрет. Давай. Ривер большой. — Слушай, ладно, скажи мне, я нарежу тебе чашку. — Ладно, выливай. Он пьет и отвечает:

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: — Папа, сколько видов s*sec существует? Отец, удивленный, отвечает: — Ну, сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглая и крепкая. В 30-40 лет они похожи на груши, все еще красивые, немного висят. После 50 они становятся похожими на лук. Сын спрашивает. — Да. Вы увидите их, и они заставят вас плакать. Это порадовало его жену и дочь. Дочь спрашивает: — Мама, а сколько существует разных сортов виллис? Мама улыбается и говорит: — Ну, дорогой, человек тоже проходит через три фазы. В 20 лет его воля дубовая, мощная и твердая. В свои 30-40 лет она похожа на березу, гибкую, но надежную. После 50 лет он становится похож на рождественскую елку. Дочь спрашивает: — Елка? — Да, он погиб от корня, а шарики просто для украшения.

Профессор объясняет теорему: — Представьте себе стеклянный шар. На самом деле, это не обязательно должно быть стекло. Впрочем, можно обойтись и без мяча. upw ave.livejournal.com

Некий программист Kobolist усердно работал над пресловутой проблемой Y2K. Он ремонтировал программы во многих компаниях и зарабатывал приличные деньги. Но по мере приближения роковой даты он ощущал растущий страх: что станет со всеми этими программами и с ним самим? В конце концов он решил заморозиться и проспать в подвешенном состоянии до февраля 2000 года, а там, глядишь, и весь хаос утихнет. . Он проснулся в незнакомой комнате, вокруг ликовали люди: «Я проснулся, я проснулся!» «Сейчас с тобой будет говорить президент земного шара. На огромном стереоскопическом экране появился человек, очень похожий на Билла Гейтса. — Видите ли, ваша программа камеры не работала должным образом, когда вы переместились в 2000 год, и вы проспали почти 8000 лет. Но не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы добились огромных успехов в науке и технике. Мы покорили время и пространство. Мы. — Но почему ты меня разморозил?

Из писем Санта-Клаусу. Мне не нужно ничего дарить на Новый год. Ну, может быть, дайте мне три вишенки… Пожалуйста, поставьте их в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой шар». Я буду там всю ночь».

В боулинге в Сочи до сих пор не пойман вор — карлик. Он прятался в шарах для боулинга и крал кольца и перстни у игроков!

Если ежи размножаются делением и делением раз в день, то: сегодня — 1 ежик завтра — 2 ежика послезавтра — 4 ежика через 3 дня — 8 ежиков через 4 дня — 16 ежиков через 5 дней — 32 ежика через 6 дней — 64 ежика через неделю — … 128 ежиков за 8 дней — 256 ежиков за 9 дней — 512 ежиков (уже стадо) за 10 дней — 1024 ежика за 11 дней — 2048 ежиков за 12 дней — 4096 ежиков за 13 дней — 8192 ежика за 2 недели. 16384 ежей за 15 дней — 32768 ежей за 16 дней — 65536 ежей за 17 дней — 131072 ежей за 18 дней — 262144 ежей за 19 дней — 524288 ежей за 20 дней — … 1048576 ежи 52 ежи 202х1 дней после 2 7 недель — 41940 после 23 дней — 8388608 ежи после 24 дней — 16777216 ежи после 25 дней — 33554432 ежи после 26 дней — 67108864 ежи после 27 дней — 134217728 ежи

Все в мире стремится к идеальной форме — форме шара. А затем переходит на черное дерево.

Анекдоты про воздушные шарики

Это ваш «жук», припаркованный на подъездной дорожке? — Да — Удалите его, а то он уже начал катать шары с людей, путая их с дерьмом.

Лучшие шутки про воздушные шары!

В аптеку приходит парень и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только нафталин. Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталина. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.

Самые свежие шутки с воздушными шарами!

Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!

Популярные шутки с воздушными шарами!

— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.

Свежие шутки про мяч!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

Самые свежие шутки с воздушными шарами!

— О, но у нас здесь это было. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу:- Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.

Бесплатные анекдоты про яйца!

— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!

Бесплатные анекдоты про яйца!

Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и разбил его в кулаке со словами:

Читать онлайн Анекдоты про шарики!

Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил на легкий воздух и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок закричал: «Винни, он сейчас лопнет!» «Спокойно, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».

— Винни, ты торчишь? — Я торчу, но как-то не так.

Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, ты куришь? Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впалые и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: «Выдавите его за щеку». Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик. Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впалые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте эту щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — Ах, Шо, неужели я попал в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик… пока адвокаты читают стихи. Медведи катались на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство»), а следом комары на воздушном шаре (ст. 211 «Обнимая самолет»; (ст. 245 Жестокое обращение с животными) едут и смеются, скомканный шизул Печенье жуют (ст. 212 массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки от испуга, загрызли друг друга (ст. 110, кто совершает самоубийство) Плохой крокодил, лягушку проглотил (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) и сказал бегемотам крокодилам и китам: Кто не побоится злодея и сразится с чудовищем, тому герою я дам двух лягушек и елей на взятку; Статья 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Мы не боимся его, вашего великана! Мы — его клыки, мы — его зубы, мы — его копыта! И с веселым оскалом животных ринулись в бой (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282, 1 Организация экстремистского сообщества) Сидит наркоман на крыльце, держит в руках маленький коричневый шарик и говорит — Гашиш не гашиш, а Милиционер подходит и спрашивает — что вы делаете? Наркоман — я предполагаю, что гашиш, — полицейский резко принюхался, — так дерьмо. Пристрастился к нему — и еще думаю, где в заднице гашиш?!

Священник приходит в казино, он оставил монахиню у входа в рулетку. — Могу ли я поставить свой доллар на номер 7? — Конечно, крупье отвечает.

— Могу ли я поставить выигрыш на 7? — Конечно.

Семерка снова падает.

Правда: Хотите ли вы снова поставить 7? — Да, если это возможно?

Крупье меняет шар на другой, поощряет бросок 7. Крупье молчит.

Папа: Можно я снова поставлю все на 7? Тракс: Я уточню у пит-босса, минутой позже: «Да, можно». С соседних столов люди бросали карты, нарисованные рядом с колесом рулетки. Падает 7. Начальник Питта бледнеет, смотрит на священника.

Отец спрашивает у пит-босса: «Можно я поставлю все на 7? Пит Босс: Я приглашу директора казино.

Директор, после долгих раздумий и подсчета вероятностей, соглашается. Они изгибают шар … … падает 5. Директор казино, с глупой ухмылкой на лице, выдыхает весь воздух из легких. Отец идет к выходу.

Монахини встречают священника, спрашивают: как играли? — Да, доллар проиграл.

Меч-Пьех сидит на березе, курит косяк, потом его пластырь слетает с шара. — Здравствуй, медведь. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни-Пух терпит быка на шаре и бормочет про себя: «Сегодня — пятачок, завтра — лохмотья».

Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.

Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.

Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.

Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.

По этому поводу:

Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух вскочил в легкий воздух и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»

Звери покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы, козы. Идут мимо собачьей хижины: «Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, ферма разорена, с голоду умрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH:- Да, я проходил мимо открытого окна хозяина и слышал, как хозяйка-хозяин сказала: «Если дело так пойдет и дальше, мы будем сосать мяч».

Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Он останавливает первого: — Товарищ товарищ вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая оплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.

Частный полицейский участок, есть полицейский, который тормозит машины. Он останавливает первого. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей. Водитель заплатил и уехал. Мент задерживает: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер восхищенно: — Опьянение второй степени, штраф — 800 рублей. Второй заплатил и ушел. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Затем вдохните в шарик». Так это презерватив? — Гм, очень трезвый, веди.

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула раздается: — Ну и что, если я взорву эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.

Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?

Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, милая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, анальные и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая у вас хорошая аптека. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?

Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, ан@лион и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Отличная реплика! М.: Какой у вас хороший аптекарь. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?

Воздушный шар думал, что в него вдохнули жизнь, но оказалось, что его просто надули.

В военном отделении появилась умная голова, чтобы обучить персонал стрельбе из шаров. Как стрелять из подставки в блюдца — шарик стартует, ба — бах — попал — шарик лопается, нет — то летит, ждет свою пулю. Тут же возникла идея заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодого, незадачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью купить новый вид оружия оптом. Он долго отрицал это, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался в Духе и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем тебе столько!». Он честно ответил: — Для тренировки.

В последнее время я живу в Германии, многие наши люди приехали сюда, а значит, стало больше. Один из них. Вы можете ездить здесь по российским водительским правам, но недолго, потом вам придется вернуться, а поскольку в Немчуре совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с RETAKE, потому что они адаптируются к нему. Я не сдался ни разу, на втором на третьем вас посылают на так называемый «Тест на идиота» Проверяют все ли у вас в порядке с головой, вопросы там самые разные, например сколько поворотов в Германии (Это значит два направо и налево) вас спрашивают можете ли вы поставить три шарика для пинг-понга друг на друга и если испытуемый пытался это сделать то по их мнению он идиот. Вообще-то мотоцикл. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все хорошо, экзаменатор спрашивает заискивающим голосом, не слабо ли положить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш человек вынимает жвачку изо рта друг у друга и прилипает к столу. — Битте!

Если на долгое, долгое время. Если надолго, то надолго. Если надолго, то надолго. . Значит, человек хорошо сделан! .

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга, познакомилась. Они стоят, общаются. Затем разговор заходит о ее родителях. Оказалось, что она была сиротой, мать и отец умерли. Друг сразу же просит прощения, он даже не знает, о чем говорить. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: — Что это? Она отвечает: — Было три брата, все умерли. Затем друг полностью замерз. Что делать дальше — непонятно. Он считает, что нужно как-то подбодрить ее. Он говорит: — У тебя есть мужчина? Она отвечает: — Была. Друг обрадовался: — А почему они расстались? Она умерла. -. — Ну, тогда я пошел.

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, уже мухи летают. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, уже мухи летают. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?

— Ну, Шарки, могу я бросить тебе палку? «Бросай свою подружку, дурак!» — подумал Шарик, прячась в сепаре.

Вовочка стоит у открытого окна. — Ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел!»Я куплю тебе десять новых шариков!»Нет, у меня не будет такой собаки, как Шарик!

Два англичанина после кораблекрушения сбежали на необитаемый остров. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они тоже не знали своих имен. Потому что некому было представить их друг другу!

Поделитесь с друзьями!

Анекдот с вариациями: imit_omsu — LiveJournal

Когда В. Б. Николаев приветствует первокурсников, он каждый год рассказывает им анекдот про математиков. Шутки редко повторяются. В этом году шутка была такой:

Классический вариант: Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, тучи рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец. «Скажите, мой дорогой, где мы?» — спрашивает доктор Ватсон. После некоторого раздумья пастух отвечает. Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят. Ох уж эти математики!» — восклицает Холмс. «Подождите, Холмс, но как вы догадались?» «Это элементарно, Ватсон! Он отвечает после размышлений. И дал совершенно правильный, но совершенно бесполезный ответ.

Но Владимир Борисович на этом не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.

Продолжение, рассказанное В. Б. Николаев Мужчина летел на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеялся, мужчина увидел кого-то внизу и сел. — Скажи мне, дорогая, я опаздываю на встречу, но я заблудился. Где я? После некоторого раздумья незнакомец отвечает. — А ты явно математик!» — сказал путешественник, — ты: а) воспринял вопрос буквально; б) подумал перед ответом; в) дал абсолютно правильный ответ; г) твой ответ бесполезен. — А вы, очевидно, менеджер! сказал местный житель. «Но как вы догадались? Вы: а) дали обещание, которое не можете выполнить; б) не сделали ничего, чтобы решить свою проблему; в) и все же вы находитесь в той же ситуации, что и до разговора со мной, но теперь вы обвиняете меня во всем!

На следующий день Екатерина Георгиевна Кукина рассказала студентам еще одно воплощение того же анекдота.

Еще одно продолжение от Е. Г. Кукина Шерлок Холмс и доктор Ватсон полетели на воздушном шаре, заблудились, приземлились, спросили, где они находятся, получили ответ. Шерлок Холмс предположил, что отвечающий был математиком. Все так же, как и в классической версии. И продолжение следует. «Но как, Холмс? — Только в России математик может пасти овец. Отсюда мораль: ответы математиков не так уж бесполезны, если хоть немного подумать!