АНЕКДОТЫ ПРО ШАРИК ШАРИКИ
— Мамочка, тебя вызывают в школу. — Да, что это? Раньше они постоянно звали меня в сауну, а теперь отправляют в школу. Если вы заблудились в тайге, начинайте медленно наливать водку. С криком «Что ты делаешь, ублюдок?» кто-нибудь обязательно найдет вас и ударит по лицу. — Любил ли ваш отец смотреть фильмы? — Да — Какой его любимый фильм? — Полагаю, иди на хуй, до тебя никто не ошибался. Один парень купил сразу 5 килограммов помидоров. Очень красивый, спелый, красный (а дома он был редкостью)! Он принес его домой, посмотрел на все отборные помидоры, даже жалко было есть. Вдруг он видит одну маленькую вещицу, слегка надломленную сбоку, она начала гнить. Он отложил его в сторону, отрезал гнилой конец и съел его, а остальное решил не трогать, свежее, красивое. Уже очень красиво! На следующий день среди этих помидоров он снова нашел один, который стал очень мягким и начал гнить, он снова взял его и съел.
Анекдоты про шары
— Профессор, что такое круг? — Круг — это шар, сплющенный должным образом.
СМИ сообщили, что Чуров полетит на Селигер на воздушном шаре. Это не его, это транспорт, это не его. Они пели, что он летал в голубом вертолете!
В бильярдную заходит мужчина. К нему подбегает мальчик. — Давай. — Только я могу сломать его. Мужчина соглашается. Парень сразу же кладет 8 шаров, не дает ему опомниться и предлагает другую игру. Парень соглашается. Парень разбивает и снова заканчивает игру кием. Парень сходит с ума и говорит: «Парень, дай мне хотя бы небольшую зацепку или что-то в этом роде». — Дядя, как я могу дать тебе фору, я не знаю, как ты играешь.
Несколько советов для азартных игроков: — Помните, что деньги означают деньги. У вас много? Не надо. Таким образом, излишки не будут прилипать к вам. — Прежде чем идти в серьезное заведение, потренируйтесь на «кошках» — в подкидного дурака с соседом за пивом, в пасьянс с компьютером на шаффлборде, с тещей в «пьяную» игру по мытью посуды. (Лучше всего играть в «ворону», бить в лоб или спичкой) — Если вы все-таки решили играть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы обязательно проиграете. — Выбирайте то, что проще. Любые краткости и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. С такими людьми играть опасно — они будут раздеваться, ностальгически вздыхая: «Ах, какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок!» — Рулетка — хорошая вещь, но если вы последуете шагу 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
Давайте отдадим глобус детям, давайте отдадим его хотя бы на день. дольше он не продержится.
Друг рыщет по автомобильным сайтам, рассматривая дорогие машины. — Вы выбираете автомобиль? — Да! — Настольный или мобильный?
Тренер говорит игрокам: — Чтобы победить, нужно упорно работать день и ночь! И все посмотрели на доктора. Есть две подруги: — Знаешь, мой прогноз, я назначила свидание с замечательным человеком, замужество и рождение близнецов. — Неужели угадал? — Все, кроме брака. Вчера закончились переговоры Дэвида Бекхэма с ярославским «Шинником». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начать работу. — Дорогая, это наша домработница виновата, что взяла расчет. — Я? — Конечно! Она сказала, что вы позвонили и выразились крайне оскорбительно. — Да пошел он! Я был уверен, что говорю с тобой! — Что ты делал в банке? — Я закрыл там свой счет, снял деньги. $152. — $152? Почему?! Мы получим 18 миллионов в четверг! Я знаю. Я просто не хочу делить свои 152 доллара на всех. Компания, продающая таблетки для похудения, получила письмо:
— Где твоя собака? — выбежал из дома. — Плохое дело — копаться в мусорных свалках. Наверное, чувствует себя там плохо. Дома было бы лучше. — Она сломала мой ноутбук, потрясла мой iPhone, так что ей там гораздо лучше, гораздо лучше, чем если бы она была дома.
В начале 21 века группе террористов удалось взять в заложники все население земного шара. Контр-операция прошла успешно — все террористы были уничтожены в один миг. К сожалению, заложников спасти не удалось.
Рано утром в субботу Ющенко увидел над Киевом цепочку воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал мерку для Омеленко и в Фьюри спросил, — Что это? Омельченко: — Я… Виктор Андреевич, это чемпионат Украины по аэропорту! Ющенко: — Болван. Это нефтепровод, который Украина не получит.
Мы как-то решили сравнить качество ресторанов в мире. Зашли к инспекторам в американский — неплохо, но нашли пяток тараканов. Зашли в немецкий — хорошо, но работают три таракана. Мы говорили на французском — почти идеально. Но — все равно таракан. 1. Битый час шаримся по китайскому ресторану — все странно, но тараканов нет. Ошарашенные инспекторы спрашивают шеф-повара: — Как, у вас совсем нет тараканов? Повар, улыбаясь: — Ну, вот и лошадка! — Он достает контейнер с откормленными тараканами. — Вы волнуетесь?
С криком пенсионера «Мой дом — моя крепость» Сидоров из Челябинска облил горящей смолой участкового милиционера и открыл огонь по лестнице.
Как получить удовольствие в интимном салоне.
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон. Попросите друга позвонить в квартиру через 5 минут после того, как вы войдете. Перед этим спросите свою маму: «У тебя есть педи?». После отказа дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил подбросить тебе каблук». 3. «Они загнали меня в угол. Мне придется жить с тобой неделю. Не бойся, я дам тебе парабеллум».
1. Перед визитом положите в ногу полуторафутовый садовый шланг. Глядя на девушек, задумчиво похлопывайте себя по ноге. 2. Достаньте из груди игрушечный пистолет и скажите: «Играйте в игру. Я — Чикатило, и ты должен убедить меня оставить тебя в живых». 3. Осмотрев девушек, скажите: «О, вы совсем как на картинке в рекламе.
Василий Иванович поехал в Японию по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как там, что интересного: — Василий Иванович, как там женщины? — Сами женщины и женщины, называемые гейшами. — Василий Иванович, что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — Кто они такие, чем занимаются? — Ну, как вы объясните? Встаньте рядом с этой стеной. Петька стоит у стены, Василий Иванович ошарашенно смотрит ему между глаз — шары! Петька приходит в себя в реанимации, видит рядом Василия Ивановича: — Так, Петька, каратэка может такое руками делать!
думает о свободном времени. Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Поэтому чем быстрее вы едете, тем меньше времени вы проводите на дороге и тем меньше вероятность попасть в аварию. Кроме того, треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Поэтому две трети аварий происходят по вине трезвых водителей. Отсюда мораль: самый безопасный способ передвижения на автомобиле — пьяным и на ОЧЕНЬ высокой скорости. Слепой берет терку, долго копается в ней руками и возмущенно говорит: — Кто, черт возьми, написал это дерьмо? Голосовое объявление на станции: «Те, кто забыл свои вещи в третьем вагоне, не волнуйтесь. Саперы работают над ними. «Вот так, я перестал пить Вчера я пошел в туалет, позвонил жене, сказал ей, что не собираюсь ночевать в отпуске с нами после полуночи, меня заманили домой из-за чрезмерного употребления алкоголя».
— Триплет! закричал Бог, бросая шар в черную дыру.
Самое сложное — это перейти от керлинга к боулингу. По привычке вы бежите впереди шара из швабры.
Когда в жизни все идет гладко, наша фигура стремится к форме шара.
— Вы должны поддерживать себя в форме. По крайней мере, в некоторых. — Ну, я держу себя в форме…
Невидимая рука рынка постоянно шевелится в моем кармане.
Человек подходит к дереву и кричит. Кукушка из куста: — Соси х%@, я не буду угадывать мяч.
— Папа, пойдем в боулинг, покатаем шары — боулинг стоит дорого. Положите руку в карман и катитесь.
Учительница позвала мою маму и сказала, что завтра я должен выучить текст наизусть на английском языке. Мама не углублялась в эту тему, но заставляла меня пересказывать ее. Ну, я начал пересказывать ей слова песни «Smells like teen spirit» группы Nirvana. Но СЫКА уснул. Вошел папа и начал петь!
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только для того, чтобы превратиться обратно в лягушку и ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
АНЕКДОТЫ ПРО ШАРИК ШАРИКИ
Сообщение: пропала ОЧЕНЬ умная собака! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой. В Е.
2 самца бегут по пустыне. Шарики на лбу, языки по бокам. Они работают в течение длительного времени. Потом друг другу: — Шарик! Если через минуту мы все еще не нашли дерево, то я писаю на бегу!
У меня дома всегда есть воздушные шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, я беру шарик, глубоко вдыхаю его и отвечаю: «Мамы и папы нет дома».
Тренер израильской команды по настольному теннису выступил перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Так вы все-таки нашли мяч, который потеряли тогда?
— Вы курите траву? — Нет, папа, кто ты? — Я не твой отец, я твоя собака. — Черт возьми, Шарик, ты меня напугал!
— Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, цветы завянут, мобильный телефон сломается. — Так подарите ей мяч из лагеря! Оригинально, и к черту!
Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители развесили на входе воздушные шары.
— Дорогая, вот он я — в кегельбане. Мой мяч попал в балку. Что же это такое? — Удар!
— Откуда пьяный знает, где он находится: спускается или поднимается? — Положите мяч на землю. Если она катится вниз, вы находитесь на спуске, а если поднимается, вы находитесь на подъеме.
Шарик спрашивает Матроскина: — Матроскин, почему у твоей коровы родились котята? — Мер, мер, моя корова, я делаю с ней все, что хочу.
— Здравствуйте! С днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него дышал! — Это мяч) — Ну, о чем это я.
Потерялась собака! Очень умно! Шарик, если ты читаешь это, напиши мне, дети волнуются!
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня не будет такой собаки, как Шарик!
— Все продают, просто они не продают воздух. — Вы не должны так думать. Всего один воздушный шарик стоит 10 рублей, а надуты й-15.
Потерянная собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Прошла неделя, никаких объявлений. — Что вы написали в объявлении? — Шарик, иди ко мне!
Маленькая девочка приносит даме большого ленивого кота и говорит: «А я знаю, для чего нужны эти яйца». — «А за что, — спрашивает ее младший брат, — за мяуканье», — отвечает девочка, сжимая в руке шарик.
Я использовала рулонный дезодорант. Теперь я пользуюсь только своим. Шарик злится, когда они забирают его вещи, и больно кусается.
1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводной съемкой? 2: Шар из Джасткуашино
Казино «Утро». Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Пришельцы из украденных русских, американцев и немцев. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто удивит их больше», и отпустили. Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и бьется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.
Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил на легкий воздух и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Вчера была история про «Вытащить сережку из бутылки, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж давно хотел купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Возьмите бобы — купите читателю то, что вы хотите. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет! — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Не очень. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели надевает на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел незнакомый человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шар. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Вчера была история о том, как «Вытащить сережку из бутылки, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О! — Я думаю — то, что нужно. Мой муж давно хотел купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Вынимаешь бобы — покупаешь читателю все, что хочешь. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет, — говорю я. — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Не очень. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели надевает на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.