Анекдоты про Вовочку
«Бабушка — страшная трусиха», — говорит пятилетний Вовочка своей маме. — Почему вы так думаете? — Когда я перехожу с ней улицу, она всегда хватает меня за руку.
Анекдоты про Вовочку
Маша возвращается счастливая из детского сада и говорит маме:
— И я знаю, как у матерей появляются новые дети!
Мама в удивлении и любопытстве:
— Да! Ну, ты мне тоже скажи!
«Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и становится полной, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщины, затем киска сквиртирует в рот, и так у мамы появляется новый ребенок.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
— Нет, дочка, не так мама заводит нового ребенка, так мама заводит новый «Мерседес».
— Мне двойной виски, пожалуйста.
— Девочка! Это школьная столовая!
«О, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
-Девочки, запомните: только у гаги голубые яйца.
На следующем уроке учитель спрашивает:
-Девушки с голубыми яйцами.
Вовочка поднимает руку.
— Давай, Вовочка, ответь нам.
-При Петька вчера разбил их своей шеей.
Я видел детскую книгу — Новые приключения
Колобок». Я был заинтригован. Вы знаете, чем закончились старые приключения Колобка.
После хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, браво! Вы забили три гола с такой силой! О чем вы думали в тот момент?
— Светка не дала с@чку, Ленка не дала бл@ть, а Мишка — пид@р@с тоже не дал ….
— Да, списывайте контрольные …
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь с ученицей физкультуры, а на следующий день она поставила мне двойку. И говорят, что сын не отвечает за отца.
Отец отправляет сына на отдых в пионерский лагерь, дает ему деньги и…
Говорит: «Когда вы пишете отчет о том, где вы зарабатываете деньги,
тогда вы не пишете о женщинах, вместо этого вы пишете об охоте.
Сын пишет первую букву: «Кино — 10».
2-е письмо: ‘Kino — 0.
Ремонт оружия — 600р.».
Маленький Джонни приходит в аптеку и спрашивает: «У вас есть презервативы?».
Аптекарь возмущенно говорит: «Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, чтобы он зашел и сам выбрал размер».
На что Вовочка отвечает: «Во-первых, презервативы не для детей, они для детей, а во-вторых, моя мама едет на юг и еще не знает, какого размера он будет».
1981. Учительница истории Мария Ивановна делает заказ:
— Дети, в каком году было ледяное убежище?
Результат: увольнение, членская карточка на столе, общественное порицание.
2011. Мария Ивановна снова делает заказ:
— Дети, в каком году произошла Ледяная резня?
Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедшие рейтинги на YouTube.
В детском саду дети выбирают себе профессию.
— Мне сделали минет. Я собираюсь стать полицейским.
— У меня есть кукла Барби. Я собираюсь лечить ее. . Так что я буду врачом.
— И я стану олигархом!!!
— Что у вас есть.
— Пока ничего. Но теперь давайте споем гороховый суп и начнем продавать вам газ.
— Пдаап, а сегодня мне сказали, что я невежда!
«Я должен был послать его в ад…»
— Папа, в чем разница между заданиями и поручениями?
— Задача — это когда вы должны попасть в цель, а проблема — это когда вы попадаете в цель.
Урок в первом классе. Учитель:
«Осень, листья опали, трава пригнулась к земле. Кого мальчикам сейчас сложнее всего спрятать?
Дорожные полицейские и дворники!
— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем.
— Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Работайте усердно. Будьте осторожны в классе. Делайте домашние задания вовремя. . .
«Я не думаю, что это поможет.
«Понимаешь, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее уже четыре недели задержки.
А у моего папы есть мобильный телефон!
— А у моего — шестисотый «Мерседес»!
— А у меня в подвале живет эта крыса!
— Кто вы. Покажи мне.
Вовочка играет в классе. Разгневанный учитель кричит:
— Завтра папа — в школу!
— Да, прямо сейчас: я уже принесла одну такую — третий год не могу ее взять!
В школе для убийц:
— У вас был экзамен?
Учитель: Дети, сколько будет два на два?
На уроке в школе Мария-Ивана задает тонкий вопрос:
«Итак, дорогие мои, раз уж мы изучаем пунктуацию, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором положение запятой в основном определяет его смысл. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, слушай.
— Казнь не может быть помилована!
Тихая улыбка Вовочки вызвала недовольство МарьИванны:
— Вовочка, для тебя этот пример наивен?
Ну, меня ты не спрашиваешь.
— Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.
Однажды, укладывая спать своего четырехлетнего сына, отец рассказал ему о том.
Ноев ковчег. Он перечисляет всех людей, которых Ной взял в ковчег, подробно описывает животных и даже пытается изобразить звуки, которые они издавали. Когда рассказ был закончен, отец спросил сына, есть ли у него вопросы.
Он зевнул и спросил:
— Где ты прятался?
Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит:
«Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка».
Вовочка — устоявшийся шуточный персонаж, в котором много пошлости. Немного свободолюбивый озорник и распутник — всегда против скромной и порядочной учительницы Мариваны. Анекдоты про Вовочку достигли пика своей популярности в брежневскую эпоху. Анекдоты отражают реальность того, что подростки-пионеры скрывали под масками приличия. Внешне — образованные и порядочные, они ярко передавали обществу образ жизни и быт, принятый в семье. В каждом классе был один или даже несколько Вовочек — тех, кто не стеснялся высказывать свою точку зрения, несмотря на то, что это не было принято в обществе.
Анекдоты про Вовочку
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он совершает все изменения, просто бегая за девушками.
«Ну и что, в его возрасте все бегают за девушками.
Мариванна просит класс использовать слово «ловить» в предложении.
Дашенька: «Мы попали в грозу в поле».
Мариванна: «Неплохо, но я просила «поймали», а не «поймали».
Мишенька: «Милиционер поймал вора, взломав замок».
Маривана: «Мишенька, но я же просила «поймать», а не «поймать»».
А Вовочка все тянет и тянет за руку. Не раз Маривана обжигалась на этом, но потом решила, что слово «ловить» нельзя путать, и дала ему высказаться.
Маленький Джонни, с видом умника: «Маривана, у тебя на блузке 10 пуговиц, но из-за твоих больших сисек ты можешь застегнуть только 8».
Маривана села и заплакала.
Вовочка и Машенька ругаются:
— Маша, почему ты такая, Вова ничего про тебя не говорил, он просто назвал тебя сорокой!
— Да, он ничего не сказал! Он рассказал о сороке, которая давала, давала и давала.
Вовочка проходит мимо школы с отцом:
Сынок, ты ходишь в эту школу?
— 20 лет назад я тоже учился здесь.
«Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.
Маленький мальчик гуляет со своим отцом по зоопарку и видит зебру.
— Папа, посмотри на отмеченную лошадь!
— Это твоя мама, выделенная лошадь, а в вольере бегает зебра, сынок ….
В детском саду воспитательница спрашивает ребенка:
Миша, у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю стать банкиром, как мой отец!
Ваш отец — банкир?
— Нет, но мечты тоже!
Жена из деревни приехала навестить своего мужа, работающего в городе.
— Я знал ее сиськи! Какую квартиру вы сняли?! Маленький и без окон! Поэтому я чувствовал, что ты будешь одурачен!
-Подожди минутку. Мы поднимаемся на лифте.
— Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
— Учитель, почему вы написали слово
«Лошадь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
Приходит Вовочка в школу и говорит учительнице: — Марь Ивана! Я больше не буду с тобой учиться — я уезжаю в Америку! — Ну что, Вовочка? Почему? — Да, пришло письмо — мой дедушка в Америке ослеп, у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. Ему тяжело, мы должны помочь. — И вы написали дедушке, чтобы он все продал, перевели деньги в Красный Крест и приехали сюда. И мы возьмем над ним шефство всем классом. — Марь Ивана, в письме четко написано — дед слеплен, а не е@@@мн!
На улице стоит полицейский. Он видит: маленький мальчик играет в песочнице.
По привычке он выходит и грубо спрашивает:
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Я заново загружаю песочницу песком.
— Я буду лепить полицейского.
Он хватает ребенка за ухо и тащит его к отцу вместе с Мэтьюсом. На следующий день полицейский идет снова и видит того же ребенка в песочнице. Здесь, теперь с осознанием долга, он возникает:
— Я заново загружаю песочницу песком.
— Я буду лепить пожарного.
Полицейский (мягче, с улыбкой)
— А вы кладете еще больше дерьма.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин». Благодаря ей появились женщины-полицейские, появились летчицы и трактористки.
— И спальная капсула, — сказал Вовочка.
Дедушка спит в кресле, громко шипя. Внук застегивает пуговицу на пиджаке.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про гласные. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вовка обзывает бабушку плохими словами и вызывает сантехника у отца. Но это не больно… они договорились об этом раньше.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
Вовочка написал портрет отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
— Вовочка, показывая неприличным пальцем на дядю! Особенно средний.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *Трудно.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не слишком отражалось на вашей фигуре».
Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… «Так сколько тебе лет!»
— Дети, отгадайте загадку! — Марвана, чем можно наслаждаться и утром и вечером, и днем и ночью, три буквы, последняя — TH? — Фу, Вовочка, выходи из класса! — Марвана… это чай…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Вовочка как раз собирался заняться своими мыслями, но учебный год уже закончился.
— Мамочка, можно я пойду, можно я напишу? — Вовочка, ты уроки делаешь?
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-соседка из магазина и говорит. Ты получил двойку в школе или мальчики обиделись? Нет, лифт просто не работает. Зачем вам лифт, вы живете на первом этаже? А если я захочу в туалет?
Вовочка разбил соседское окно. Мать ругает его: — Пока отец не принесет новое стекло, ты будешь закрывать оконную дыру голой задницей… Вовочка сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
Девочки репетировали танец снежинок в саду. Маленький Джонни поставил им подножку, потому что «снежинки должны падать».
Учитель спрашивает. Скажи Вовочке. «Обнаженное женское тело!» — Вон из класса! И приведи завтра своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится за заднюю парту. Почему вы не привели своего отца и почему сели за последнюю парту? — Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты либо болен, либо гей, и тебе следует держаться подальше!
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи.
На уроке чтения молодой учитель вольно интерпретирует историю о трех маленьких поросятах: — И тогда Нуф-Нуф решил построить дом. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, и крестьянин ответил ему… Дети, что ответил крестьянин Нуф-нуфу? Вовочка протянул руку.
Учитель спрашивает детей, какая игра является самой философской. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях на несколько ходов вперед. А ты, Вовочка, что скажешь? — Грязный дурак. — И почему? — Это как в жизни: нужно либо бороться с тем, что на тебя бросают, либо принять это.
Учительница начальных классов подходит к одному из первоклассников и говорит: — Мне кажется, что вы немного переусердствовали с воспитанием детей… — Почему вы так решили? Оба родителя обижены. — Дело в том, что когда я спросил у вашего мальчика, как его зовут, он ответил: «Вова, стоп».
Мама строго спрашивает: — Вовочка! Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Маленький Джонни говорит своему отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
«Дети, кто-нибудь из вас держит дома птиц?» — спросил учитель биологии. «У нас есть канарейка!» — ответил Егор. — И у нас есть попугай! сказала Лена. У нас есть курица в морозилке! Вовочка не удивился.
Ввочка: — А я ходила на выставку голографии! Мама (в ужасе): — Вовочка, разве в твоем возрасте можно такое смотреть?
Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить?
Вовочка, у меня новый купальник. Я бы хотел пойти с тобой на пляж сегодня. Что вы думаете об этом? — Маша, ты знаешь, что я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Неважно, в купальнике вы или нет. — Какая сегодня погода? — 23 градуса в тени. — А на солнце? — 5500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Там вам не понадобится купальный костюм. — Дурак!
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Мама спрашивает его: «Не будет ли тебе тяжело на новогодней вечеринке?» «Нет, я не хочу играть в скунса!
— Вау, почему ты перешла в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что очень устали от меня.
Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я попрошу одну? — Четыре!
Мама ругает Вовочку: — Я тогда маленький был, никого не обманывал! — А когда это началось?
Маленький Джонни обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, ты можешь отвезти меня в школу? «Но у меня совершенно другое направление!». Да, так даже лучше!
Учитель арифметики спрашивает в классе: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Семьдесят рублей!
Ввочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — Доброе утро!