8 анекдотов про Вовочку, которые мы помним со школы
Вовочка возвращается домой из школы. — Они тебе сегодня звонили?» — спрашивает папа. — Призван. — И как это? — Они позвонят вам завтра.
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Megapozitiv.com подготовил для вас новую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических смешных картинок. А чтобы ничего не пропустить, подписывайтесь на наши новости ВКонтакте — там всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
Лучшие анекдоты про школу
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет — Ключница, Мария Ивановна!
Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал домашнее задание с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев во время войны….
— Доктор, у моего ребенка косоглазие. Это врожденное? — Нет, обманом.
Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе! «Я не знаю, нас еще не учили читать.
Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
Сын жалуется матери: — Я не хочу больше ходить в школу! — Почему? — «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
На уроке физкультуры: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
— «Молодец, дочка, не плакала, да?». Нет, они меня не поймали.
— Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября?
Запись в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял водку в поход! … Спасибо за сына!».
В школе — комиссия из ГОРОНО. Урок английского языка. Дед из комитета сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Учитель пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… поднимает его и спрашивает. Вовочка протягивает руку. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе работать нельзя! — Вовочка! Выйдите из класса. Итак… Маленький Джонни собирает свой портфель и уходит. У двери он обращается к члену комитета: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Смешные анекдоты про школу
Учителя по труду никогда не были бы против того, чтобы он пил на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: Что-то еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
Муж пришел домой злой и усталый и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какой школе учится наш сын.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
Беседа в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Инспекция проверяет сельскую школу. Подойдите к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «они пришли» и «они ушли» вместо «они пришли» и «они ушли»? «А они так привыкли к нам.
Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Самые смешные анекдоты про школу
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий круги дыма: — Буржуазия!
Девушка, опоздавшая на урок украинского языка, входит в класс: «Извините, я опоздала!». Учитель: — Я не «опоздал», я опоздал! Я опоздал… Я опоздал на это!
Новые сигареты специально для студентов! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня.
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды! — Поедем в вашу школу, набьем морду географу.
Учитель проверил сочинения и заплакал: теперь он знал, как провести лето, но годы были уже не те.
21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра они должны принести поделки, отчет с цветными фотографиями и пироги на чаепитие в школу.
Этими минутами люди обязаны всем студентам, которые попадали в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря студентам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, читая которые, мы с улыбкой вспоминаем об этом школьном времени.
«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни, втыкая булавку в отцовское яйцо.
Папа спрашивает Вовочку: «Ну, сынок, чем пахнет? — «Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
Учитель объясняет детям разделение. Она написала на доске 2:2 и спросила: «Дети, кто знает, что это значит?». Вовочка: Ничья!
Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь этот человек смеется над всей страной!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя тройки по всем предметам, куда ты собираешься поступать? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Запись в дневнике сына: «Я уговорил своего учителя рисования позировать на уроке. Чушь!»
8 анекдотов про Вовочку, которые мы помним со школы
С детства всем знаком такой шуточный герой, как Вовочка Сидоров. Этот парень находит выход из любой ситуации, даже учителя не всегда могут повлиять на него. На выбор редакции 24СМИ — Смешные анекдоты про гласную.
История анекдотов про Вовочку
Маленький хулиган Вовочка Сидоров — один из самых загадочных шуточных персонажей. Не всегда понятно, посещает ли он еще детский сад или уже учится в школе. Он постоянно нарушает покой, не стесняется использовать нецензурные выражения и говорить на интимные темы.
Предположительно, первые анекдоты с упоминанием Вовочки появились в 1960-х годах в СССР, но тогда они больше походили на смешные истории, а напоминали черные пародии на типичное обращение родителей к детям, например: «Вовочка, не бей Мальчика лопаточкой по голове, тогда ты вспотеешь и простудишься». «
Еще до того, как герой веселых шуток стал известным, у него было несколько предшественников. Поэтому люди сначала шутили над безымянными шалунами, а потом над Петькой-Матерником или Васькой. На данный момент Вовочка превратился в вечный путь ребенка-хулигана, который только и мечтает о том, как перехитрить учителя или заставить краснеть своих родителей.
1. Идеальный почерк
Диктант проходил в школе, и после проверки тетрадей учительница раздала их детям. Вовочка долго вглядывался в надпись, сделанную учительницей, а потом подошел и сказал:
— Маривана, что ты здесь написала? Я вообще ничего не понимаю!
— Что же сложного? Там написано: «Сидоров, пиши внимательно!» Учитель отвечает.
2. Не поспоришь
Среди самых смешных анекдотов про короткие гласные — рассказы о быстрой сообразительности и хитрости студента.
Устав от того, что никто из детей не хочет отвечать на вопросы на доске, учитель пытается их успокоить:
-А теперь тот, кто первым встанет из-за парты и сможет рассказать мне правило на русском языке, добавит один балл к оценке!
Из-за парты раздается радостный крик, и лидер бежит к доске:
— Вот так, я управляю Марьей Ивановной, я несу дневник! Положите меня хорошо —
3. Экзотический фрукт
Идет урок русского языка. Дети учат слово «ананас», и учитель предлагает им составить предложение, в котором оно будет фигурировать.
Машенька берет в руки первый и говорит:
— Ананасы не растут на пальмах.
— Молодец, Машенька, садись, пять!» — хвалит девочку учительница. — Теперь давай, Светка.
— Сегодня тетя Галя купила ананасы и угостила нас.
— Умно, пять. Теперь давайте послушаем лидера.
— Наш отец ушел из дома!» — рассказывает Вовочка.
— А где слово «ананас»?» — интересуется Мария Ивановна.
— А он и моя мама хотели, чтобы им было все равно!» — отвечает студент.
4. Маловато будет
Иногда шутки могут довести до слез от смеха. Например, как в этой шутке о потребностях первоклассника.
На уроке учитель сказал детям написать сочинение на тему «На что бы я потратил миллион долларов, если бы нашел чемодан с деньгами». В классе воцарилась тишина, все ученики склонились над тетрадями, и только Сидоров пристально смотрел в потолок. Потом Вовочка снова смотрит на листы, исписанные цифрами, что-то думает и спрашивает учителя:
— Маривана! Можете ли вы бросить 300 долларов?
5. Проблемы с математикой
Учительница, проверяя работу в классе, обнаружила, что Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Давая домашнее задание, она сказала мальчику поработать над ошибками и переписать эту цитату не менее 50 раз.
На следующий день Сидоров пришел в школу и передал тетрадь учителю. Она смотрит и говорит:
Я сказал вам написать одно предложение не менее 50 раз! А 20 раз — нет!
— Понимаешь, Маривана… Дело в том, что у меня проблемы не только с русским, но и с математикой!» — оправдывался Вовочка.
6. Нашли виноватого
Какой родитель хотя бы раз не помогал своим детям с домашним заданием? А что если они получат неудовлетворительные оценки только из-за этой помощи?
На уроке математики учитель раздает детям тетради с записями:
«Вовочка, на этот раз ты меня удивил!». Эта ваша домашняя работа намного лучше предыдущих!
«Дело в том, что на этот раз папа мне не помог, — говорит Сидоров.
7. Зато честно
Конечно, иногда объем домашней работы может вымотать и взрослого, не говоря уже о детях. И часто бывает так, что ребенок уже в объятиях Морфея, а родители все еще корпят над учебниками, пытаясь решить уравнения.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
Скажите честно, кто помог вам сделать домашнее задание? Я не дам два.
«О, я не знаю, Маривана! К этому времени я уже глубоко спал!
8. Чудеса находчивости
Один из лучших анекдотов про Вовочку — тот, где он проявляет находчивость, чтобы перехитрить свою маму.
Петька смотрит на деньги в руках Вовочки и вздыхает:
— Ого… Мама дает тебе столько денег на обед! А мой постоянно звонит в столовую и спрашивает, сколько сегодня будет стоить порция.
— Так что мой звонит каждый день и спрашивает цену! Вовочка отвечает.
— Серьезно? Как же тебе удается каждый день обманывать ее, чтобы получить больше карманных денег?» — спрашивает Петька.
Почему каждый день? Я изменил своей матери только один раз. Когда она спросила у меня номер столовой, я дал ей номер самого дорогого ресторана!