Анекдоты про Вовочку
Марвана достает свой скребок
Почему сейчас не рассказывают анекдоты про Вовочку?
До этого, наверное, каждая третья шутка была про гласную.
Теперь что-то не слышно.
Ведь раньше такой шуточный персонаж, как «Вовшка», подразумевал умного паренька, который помогал взглянуть на любую проблему, которую путала другая сторона.
Сейчас это имя больше всего напоминает президента и сразу настораживает, потому что перебрасывает наши мысли на политическую шутку, изменился вектор направленности, что уже не кажется смешным в данной ситуации.
Мы смотрим последние новости по телевизору и ждем от президента действенных мер по ликвидации наводнений в одних районах и лесных пожаров в других, волнений и ударов по людям, которые не согласны с условиями жизни в нашей стране сегодня — нет возможности полноценно заниматься, лечиться, учиться, отдыхать, получать за свой труд, надеяться на достойную старость и т.д.
А президент в то время ездил в Батискаф, как будто прятался от всех проблем в глубинах океана — вот так новая шутка для лидера!
Тематика любого юмористического жанра, в том числе и анекдотов, всегда оспаривается погодой. В результате идеологической и профессиональной работы этих сфер родился иронический юмор, также спроецированный в анекдоты.
Сегодня школьная тема уже не так популяризируется, не так актуализируется, оценка продвижения системы образования наблюдается через спад и на фоне социального, национального и гражданского обострения негативных настроений в массах, Шутки анекдотов постепенно сходят на нет, оставляя места лишь в желтой прессе, на телеканалах, а также перекочевывают в социальные сети. Обратите внимание, что по ранней оценке «Джерси» уже перешел к примитивному юмору, то есть когда он не имеет актуальности в массах, нет интереса, а значит, детский юмор должен сосать палец жестко.
Сегодня все шутки прекрасно адаптировались на просторах интернета, их живая энергия на устах рассказчиков уходит в небытие.
А что касается политического подтекста, то все охватить интернет-цензурой все равно не удастся, по финансовым и политическим причинам, очевидно.
Может быть, было время: было армянское радио, чтобы шутить; были шутки, чтобы шутить громко, они могли быть от того, что шутки лились из наших телевизоров, как из бычьего рога. Неписаное правило в шутках: не сдавайся, кт о-то забыл свежую шутку читать. А жизнь настолько динамична, что шуток не бывает.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллектива свой характер, своя участь и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про гласные.
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про гласную. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про Вовочку и смешные до слез. Итак, перед вами шутки о гласных!
Прикольные анекдоты про Вовочку.
-Например, у вас есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Ивана. -Ито, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! -А ты совсем не знаешь моего отца!
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Учитель на уроке. Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что она делала во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.
Урок: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам!» — хором кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.
Вовочка говорит своим друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда вы знаете? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
Одноклассники разговаривают между собой:
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей мамы. «А у меня штаны брата», — говорит Вовочка.
Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6!»Это правда!»Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3? «Ну, какая разница? — Я так и сказал!
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какие у тебя большие сливы! — Это не сливы, дорогой, это вишни. — Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, скорее! Как заливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю, как работает система.
— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты? «- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
— Вовочка, давай бревно сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень!» «Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю!» «Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста!» «Да пошел он, Марья Ивановна.
«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на телефон и отдергивает руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
В центре города подбегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер кричит дальше и дальше, выкрикивая: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку, поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт vaksven.xyz С нами всегда интересно!
Смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про легендарного Вовочку. Лучшие анекдоты про Вовочку времен СССР.
Вовочка: «Дорогой Дедушка Мороз. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети? — Детей несет аист… Маленький Джонни толкает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? «В себе, папа. Купи мне настоящий пистолет! Не глупи, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец передает наручник сыну. — Я сыт по горло! Кто здесь главный? «Ты», — отвечает Вова, плача. Но если бы у меня был автомат…
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет — Почему тогда ты уже лег спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. — Когда ты начал врать, папа?
Учительница спрашивает: — Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «я плаваю», «ты плаваешь»?
На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Мать Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…
В школе, на уроках обществоведения: «Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители?». Маша: «Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы тоже живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маша и папа Игорь, мы бы тоже жили в достатке… — Если не будете есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу. Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Они вытаскивают его из нее силой.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку. Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Друг приходит к маленькому Вовочке, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, я не знаю… но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был костер и умер наш любимый дедушка. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Значит ли это, что он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. -Положить? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все равно удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что же с ним случилось…?» — пожарные стреляли…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, дишеве@ач тут!
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если не найдете, тогда я встану за дверью!
Дети говорят: — Когда я иду поздно, папа ломает ремень. — Но он не разорвет меня. — Вот так? -Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовка, иди гуляй!».
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля до копейки, иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Были ли такие времена?!».
Учитель 1″ А «класса, принес в класс фигурку Венеры и начал изучение. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васечкин, садись, пять! — Грудь. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, что тебе нравится? — Я ухожу, Меривана, я ухожу…
Мама делает замечание: — Ты не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Ка к-жипови.
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — Почему ты в школьном платье? — Так что завтра в школе…
Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что привезти папе из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа едет за мармеладом! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Он, Вовочка, неловко, неловко, подумай еще… через пять минут, через пять минут он тянет ее за руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Биология — любимый предмет Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про Вовочку на уроке биологии.
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
На уроке биологии. Учитель. — А детали? — Лопата.
Урок биологии. Учитель демонстрирует детям действие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. Она опустила земляного червя в оба стакана. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учитель спрашивает детей. «Пейте водку — не будет глистов!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка — это репродуктивные органы… Из-за парты Маленький Джонни: — Черт! И я почувствовал их запах…
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Потому что кит изнасиловал его! Выйдите из класса. Дети, почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — А он все видел!
Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные.
Учитель биологии спрашивает: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, а с кем ты их видел? — Классный руководитель, когда вы ударяете его дверью.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Потому что он боится яичницы!
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «У дедушки», — отвечает Вовочка. — Что он вам сказал? — Выше…
На уроке биологии. Учитель.
— Почему вы наклеили фотографию своего отца на свой блокнот? — спрашивает мама Вовочки. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы видеть этого дурака, помогающего мне делать домашнее задание.