Анекдоты про Вовочку
N 106: Анекдот про учителей, школу, Вовку, игра в пошлые слова Учитель: — Вова, примеры местоимений. — Хорошо. Спальня, заднее сиденье в машине. — Вова. Мы в школе! Местоимения. — Учитель!
Анекдот про вовочку и школу
Вовочка обращается к учительнице: — Марь Ивана, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. Моя сестра уже в третьем, но я умнее ее. Поэтому я тоже хочу в третий класс!» Ну, хорошо, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку в кабинете директора, сама идет туда и объясняет директору ситуацию. Он говорит: — Ну, пусть заходит, сейчас я задам ему несколько вопросов, на которые он, скорее всего, не ответит, так что тебе придется остаться в первом классе. Учительница вызывает Вовочку, они с директором предлагают ему «тест», и он соглашается. Директор начинает: — Скажи, Вовочка, сколько будет 3х3? — 9. — А сколько будет 6х6? -36. Режиссер в течение часа задает ему вопросы, с которыми может справиться только третьеклассник-переросток, и Вовочка каждый раз отвечает не задумываясь. Видя, что ученик не очень-то развился за эти годы, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако здесь вмешивается учитель: — Могу я задать несколько вопросов? Директор и Вовка соглашаются. Учитель начинает: — Почему у коровы четыре, а у меня два? — Ноги. — Что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: — Карманы. — Что изображает женщина в середине и сзади, а мужчина только сзади? (Режиссер уже переводит дыхание) — Буква N. — Где у женщин самые кудрявые волосы? (На лице режиссера появляется гримаса ужаса) — в Африке, Мария Ивана. — А что это такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Режиссер яростно закатывает глаза) — Лак для ногтей. — Что у женщин на середине ноги? (Режиссер не верит своим ушам) — колени. — Что шире у замужней женщины, чем у незамужней? — Кровать. — Что начинается на «профессионалы» и у нас у всех сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) — Затылок, Марь Иванна. — А что начинается на «П», заканчивается на «А», и это дает другим людям повод для радости? (Директор закрывает лицо руками) — Когда не было компакт-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше терпеть, перебивает учителя: — Хватит! Сейчас я перевожу его в 6-й класс. В конце концов, я сам только что неправильно ответил на все эти вопросы.
Самые смешные анекдоты про Вовочку в начальных классах школы
Новые возможности открылись для Вовочки, когда его отдали в школу. Новые друзья, новые знакомства и, конечно же, учителя. Непоседливая Маривана, учительница начальных классов, была очень рада подарку судьбы в лице неугомонного Вовочки. Люди здесь определенно не ленились и придумывали самые смешные шутки про гласную в начальной школе.
«Солдат солдата не обидит», — кричали в Вовочке, забрасывая камнями десантников в день ВДВ.
Маривана: — Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте рассыпаем глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, то как ты говоришь? — Я пою. — Очень хорошо! Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Дед и бабка получили письмо от Вовочки, дед садится у печки и читает: «Здравствуйте, дед и бабка! Сегодня я стал пионером, и поэтому я должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел под кроватью банку малинового варенья, тайком съел ее, помочился в банку и поставил ее на место. Пожалуйста, простите меня!» Тогда дед ударил бабку по лбу набитым сапогом: «Я же тебе говорил — еби его». А ты — засахаренный, засахаренный.
Маленький Джонни подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь басом! Парень, скажи что-нибудь грубое. Я хочу петь на басу, вы, долбаные уроды!
Вовочка приходит в школу весь в синяках. спрашивает Маривана. — Папа бил меня. — За что?! Он купил мне новые джинсы, но они оказались малы.
В школе на уроке русского языка: — Дети, запишите предложение: «Мышь скребется под столом». Маленький Джонни нетерпеливо протягивает руку: — Маривана, а кто такой «Скр»?
На уроке учитель спрашивает. — Я не знаю. — На чем вы спите? — На скамейке запасных. Что вы кладете под голову? — Валенок. — А на чем спит твой отец? — На полу. Что у него под головой? — Второй сапог! — Ну, а на чем спит бабушка? — На плите! И под ее головой. — Подушка! — А что в подушке? — А в подушке сапоги.
Первоклассник Вовочка вернулся из школы. — Я хотел спросить, кто такой «учитель физкультуры?».
Маленький Джонни уже неделю умоляет папу сводить его в зоопарк, но папа, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: «Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарке появилась первая лошадь, на которую он поставил тридцать к одному»».
— Вовочка, допустим, у тебя есть десять рублей. И ты попросил у отца еще десять рублей. Сколько у вас будет денег? — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Маривана, совсем не знаешь моего отца!»
Страницы
Листайте страницы дальше, и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого мошенника Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в скользящем меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений
Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Очень смешные анекдоты для детей Анекдоты про Вовочку в школе
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы я лучше тебя слышал… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, с. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов про детей, школу и для детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим последним выпуском смешных шуток для детей — он получился очень смешным и увлекательным (поскольку каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
На полотне Сашенька поссорился со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — «Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что сказать? — Вы его постирали?
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Например, конфета исчезает во рту…
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мы проверяем слух в клинике у врача. ДОКТОР. Сева (7 лет), тоже шепотом.
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, отдает 220, гудит для остальных…
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без матов
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике было два торта, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Сын говорит матери: «Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — «Во-первых, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, а я переехал старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом оба проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась ….
Максим Почему папа делает за тебя все уроки? -Ну, что мне делать, если мамы нет! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первоклассников? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девушка, я тоже, покажите глобус Украины ….
На уроке окружающего мира: Учитель: -Какое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу» — Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете, нечего ходить в руины …….
Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. …
Сын приходит домой с парой. — Папа, только не волнуйся! -Ну, не обижайся!
Когда у вас день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе есть урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно этот час между поездками — самый отстойный.
О приходском враче сообщалось как о преподавателе воскресной школы. Он спрашивает мальчика: — Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Чтобы умереть», — отвечает мальчик. — Это правда, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает малышу книжку на ночь. Ребенок, вздох: -па-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Задал учителю географии вопрос, который он нес, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.
Идет чукча по дороге, и спрашивают его: — Чукча, ты куда идешь? — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.
Как-то я купил новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, посмотри, что на этом мусоре написано: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.
«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.
Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.
Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?
Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога говорит: — Преклони колени, я есмь. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и указывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
К телефону подошел пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.
Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».
Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».
Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.
Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.
Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?
Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для его сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!
Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.
Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».
Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».
Уинни говорит, что пластырь. «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!
Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.
В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».
Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?
Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.
Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить накаченную атмосферу, а может быть, присоединившаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?
Зачем копить в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Анекдоты про школу
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю балл выше тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!
*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.
*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
*** Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: — Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».
*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.
*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!
*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.