Анекдоты про Вовочку
В детском саду Вовочка ввел занятия по изучению Евангелия. У него живые маленькие глазки, и он действительно любит орехи? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: «Вообще-то это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
-Мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает, почему?
-Он уже стар… они ему не нужны…
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
— Дети, знаете ли вы, как Левингук открыл Spermatozoa?
— Он взял микроскоп грязными руками.
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Школьный учитель:
— Дети, как вы думаете, какой номер самый эротичный?
Вовочка без колебаний:
— Если два человека думают об одном и том же, то самый новый через пять недель узнает, что через девять месяцев их будет трое!
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа спросил, как с этим справиться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил: «Видишь, коза стоит? Так что положите его на коврики. «
Ну, я и говорю: «Я вас прекрасно вижу, Сергей Петрович, вы старый осел, шкаф, так ваша мама!».
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
— Дети, кто знает, у какого овоща глаза водянистые?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— Подумайте, на что похож картофель? Может быть, вы хотели сказать «из лука»?
-Марья Ивановна, вы когда-нибудь ели картошку в яйцах?
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Санты фунт какого-нибудь химического элемента или соединения, что бы вы выбрали?
— Золото! Маша пискнула. -Потом я купил «Шевроле-Кабриолет», и все мальчишки бегали за мной!
— «Платина, — твердо сказал Петя, — она намного дороже золота — тогда я бы купил Феррари последней модели, и все девчонки на нашей улице были бы моими. «
Учительница улыбнулась и повернулась к Вовочке. Он задумался на мгновение и тихо сказал:
— И я бы попросил немного кремния.
— Учитель был удивлен.
«Эм… почему… у сестры моей сестры только две маленькие сумки — и все крутые машины в городе — ее!».
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Как-то они решили заняться любовью с его женой. Уже вечером муж пристает к жене, но жена отдыхает, мол, все равно ребенок не спит, а муж ей говорит:
— Теперь мы проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Все уже произошло, — раздается голос над кроватью:
— И надолго ли я здесь останусь?
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
На уроке литературы Му-Му — ведущий. Учитель спрашивает детей, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я б, Мария Ивановна, щенка из воды вытащил. А Герасим-Мошник, поршень бы влез!
-Ну, ну, Вовочка, какие выражения! Но в целом мысль верна — даже у вас классика вызывает человеческие чувства. Теперь объясните, почему вы наказали Герасима?
— Ну, ясен пень, за что… забыл, оглох, контрольный выстрел в голову!
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Учитель задает вопрос:
— Дети, произнесите предложение, содержащее слова «вероятно … — потому что …».
— Бабушка взяла газету …
— А где же данные слова?
— Вероятно, все пошло прахом, потому что она до сих пор не умеет читать.
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен.
Вовочка пьет пиво. Он писает и тоже доволен …
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
— Как правильно пишется, Мария Ивановна: «ананизм» или «мастурбация»?
— Вова, откуда ты знаешь такие слова?
— Что нужно знать? Весь наш класс так делает.
— Я не хочу. У меня есть женщина в 1-Б.
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Вовочка идет по улице и плачет. Дядя идет.
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Меня выгнали из школы!
— Почему они тебя выгнали?
— Да, учительница начала загадывать загадки, и загадка «Без рук, без ног, залезь на женщину». Вы должны были ответить «Иго», а я ответил «Инвалид Отечественной войны»…
Анекдоты про нового и смешного Вовочку
Учительница начальной школы проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но в то же время удивительное, например, «SUN», это далеко — это очевидно, но очень тепло — удивительно!
Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты сразу тянет руку.
— Ну, рассказывай, Вовочка!
— Что здесь очевидно-удивительного?» — спрашивает учитель.
— Постоянно мокрый — очевидно, не ржавеет — удивительно!
Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его:
— Член! Вова отвечает.
— Что здесь очевидно-невероятно?» — спрашивает учитель.
— Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — удивительно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка готов снова сказать слово, учительница смущается:
— Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства.
— Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание всего класса.
— Круглые — очевидно, но чертовы на каждом углу — невероятно!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. «Ну… он был ученым… в каком-то смысле.Самые смешные анекдоты про Вовочку новый учитель задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урока. Марья Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять себя обманываешь. Смешно.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Непристойные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе ребята пишут сочинение о том, как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки «Зима.
Самые лучшие анекдоты — здесь
«Вовок», anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Читать анекдоты про Вовочку
Все любят смешные анекдоты про Вовочку, поэтому я собрал коллекцию самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте анекдоты про Вовочку и продлевайте свою жизнь, разбавляя ее звонким смехом.
— Мамочка, это бабушка виновата. — Что это такое? — Она сказала мне, что слово «похудеть» — это хозяйка осла, а это, оказывается, неопределенный глагол!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографии.
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Вовочка с задней парты: — Мария Ивановна, почему вы не можете закончить школу живой?
На уроке географии учительница ругает Вовочку: — Вот тебе контурная карта Северо-Кавказского региона, почему она у тебя пустая? — Мария Ивановна, так все в Москве…
В программе «Самый умный» задают вопрос: — Ракетка, батон, мерседес, что лишнее? — Рэкет, клуб!» — отвечает Вовочка.
— Мама, как ты училась в школе? — спрашивает Вовочка. — Ну! — говорит бабушка, — не очень!
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Что такое, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Что у тебя за работа, чем она занимается после работы?!
Родители ложатся спать, а Вовочка тихонько подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит: «Милый, я хочу девочку! Тут в спальню врывается Вовочка и кричит: — А у меня шоколадка, айфон и велосипед!
Идут мама с Вовочкой по улице: — Мама, мама, давай купим эту девочку! — Сынок, о чем ты говоришь, людей покупать нельзя! — А мы с папой купили!
Учитель: — Вовочка, сколько времени: он готовит, она готовит, ты готовишь? — Мария Ивановна, так здесь бессмысленно, это же перед праздником!
— Вовочка, начало сочинения хорошее, но в конце одни нецензурные выражения, кто тебе помог? Сначала мама, потом папа!
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша. Петя: — Моя бабушка готовит замечательное печенье, которое я хорошо ем. Вовочка: -Прошлым вечером за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Ну, б%%%ь, здорово!».
— Вова, зачем ты принес кота в школу? — Мария Ивановна, сегодня утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!».
— Маша, скажи, как называется профессия старателя? — Геолог. — Правильно. Сережа Ответьте нам, как зовут человека, который управляет поездом? — А что Вовочка расскажет нам о профессии людей, проводящих электричество? — Почему ты так думаешь, Вова? — Когда в нашем доме гаснет свет, папа всегда говорит: «Когда же эти чертовы козлы придут и включат электричество?».
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
Маша пришла навестить Вову, увидела на полу на полу и пошла к ним. Вовочка: — Маша отходит от весов, когда мама на них стоит, всегда плачет!
— Мама, кажется, учительница, чтобы вызвать нашего папу в школу!» — «Вова, так смотрит или вызывает? — Она сказала, что хочет посмотреть на идиота, который решил математическую задачу!
— Вовочка, зачем ты нарисовал на холодильнике букву «Г»? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям!
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама: — Не прыгай сынок, а то у тебя будет большой живот! И тут к ним подходит беременная женщина, Вовочка бежит к ней и говорит: — Что, тетя, допрыгалась?
Copyright © Поздравительные тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉