Анекдоты про Вовочку 05.12.2020 Анекдоты
Маленький Джонни говорит своим друзьям во дворе: — А теперь у нас есть все! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…
Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Учитель спрашивает: что может произойти, если два электрода опустить в воду. Маленький Джонни из-за стола: хорошие наручники
Директор пришел на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Ввочкой. Учитель написал на доске фразу на английском языке: — Дети, кто может перевести эту фразу на русский язык? Дети опускают глаза, вжимаются в парту, и только Вовочка поднимает руку. — Давай, Вовочка. — Ну, попадись ты Маривановне в задницу, вот это был бы удар. — Вовочка, выйди из класса, иди завтра в школу с родителями. Маленький Джонни выходит, склонив голову, поворачивается на пороге и обиженно говорит: — А вы, товарищ директор, если не знаете, не говорите мне.
В школе учитель спрашивает детей, как их семьи переживают кризис. Мы перестали есть мясо. Коля: — А вообще мы стали есть только три раза в неделю. Вовочка: — А мы маму из дома выгнали! Учитель: — Почему? Вовочка: — Так я уже вырос, мне больше не нужны сиськи. Папы уже давно нет. А кормить ее для соседа — ФИГ вам!
— Ты все понял, Вовочка? — Да, бабушка! — И что понял Вовочка? — Какая же ты дура, бабушка!
Мария Ивановна идет в класс и видит, как маленький Джонни с глобусом идет в сторону туалета. Мария Ивановна говорит. — Марь Иванна, у вас такое настроение, что хочется заботиться обо всем земном шаре.
Вовочка сильно опоздал на урок. Он входит в класс без стука. Учитель говорит. Я не знаю как. Учитель отвечает. Маленький Джонни входит в дверь, пинает ее со всей силы и кричит: — Да, паразиты, не дождались.
Вовочка пришел на урок. Учитель дает им задачу для решения. Вопрос. Маленький Джонни протягивает руку. — Ну, конечно, Вовочка! — Ни одного дрозда не осталось, так как выстрел разбросал бы всех дроздов. — Не Вовочка, что бы они ни делали после выстрела. Садись, ДВА! Но мне нравится ваш образ мышления! Вовочка сел на свое место, расстроенный, утешенный. Тогда он крикнул: «Марья Ивановна, давайте я вам задам». «Ну, конечно, — сказала Марья Ивановна. — Там было три женщины. Первый лизнул мороженое, второй откусил, а третий лизнул и откусил. Вопрос. Мария Ивановна села и задумалась. Через некоторое время она говорит: — Ну, наверное, та женщина, которая лизала и кусала мороженое. — Нет, Мария Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка: — Мне больше всех в нашем классе нравится Леночка. Она так красиво курит!
В классе Вовочка: — Мариван! Отпустите меня домой пораньше! — Почему Вовочка? — В мой день рождения! — Это было в мае! — Не мой, а моего хомяка. — О, пожалуйста! В этом году у него уже было девять! — Да! Ну, это десятая годовщина!
Вовочка приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы мне вчера сказали, что я перед сном досчитал до миллиарда. Врач: — Ну, как вы это рассчитали. Вовочка: — Нет, уже утро.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: Могу ли я получить больше денег на карманные расходы? Второй: Почему бы и нет?
Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка говорит?
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!
Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его. — А… это Лёшка Сидоров, и я изменился. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею…
Учитель. Вовочка: — Если пешком, то на лошади.
Вовочка: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я нарисую черным, здесь синим, а здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Папа, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет ее за руку: — Кит влюбился! Учительница не в себе: «Он ушел из класса, и родители не приходят. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — Только краб был рядом и все видел.
Идет директор школы, кажется, Вовочка, заходит под дверь класса и что-то говорит. — Что ты здесь делаешь?! — Там логика?! Где логика?! — Что случилось? — Я пришел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
Вовочка, кого ты слушаешь: маму или папу? — Почему? — Она больше говорит!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно расскажу, если найдешь решение! У его отца та же проблема…».
Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?», «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Вовочка приходит в аптеку РВ: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это по детям, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там будут размеры, она еще не знает….
— Да, Вовочка, как мы тебя разбаловали. Хорошее дело: ты испортил себя и наказываешь меня.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя нелегкая судьба и уникальные поведенческие характеристики. Все это подробно показано в анекдотах про Вовочку.
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про гласную. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про гласную, а также смешные про слезы.
Итак, перед вами шутки о гласных!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка грустил дома и говорит:
— Папа, у меня есть пара.
А папа ему отвечает:
«Все в порядке, сынок, ты все исправишь».
Тогда Вовочка с грустью возражает:
— Я бы с удовольствием, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты? «- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Учитель:
— И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учить 2 и 3 — к черту!
Вовочка с задней парты:
— Маривана, есть ли шанс закончить школу живой?
И это не просто смешная шутка с гласными, это пример высококлассного дипломатического трюка.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовочка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? «Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовочкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину: — Да, прыгаешь? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!»- радостно кричит Вовочка, — наконец-то попугай заговорил!»- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто самый большой? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенс, Мария Ивана.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом 20 тысяч. Что это значит? — Это значит, что вы надеваете чужие штаны, Марья Ивановна!
Приходит Вовочка из школы: — Ты сегодня звонил? — спрашивает его отец. — Да, они звонили. — И что? -Да, что-то насчет завтра, и они вам звонят.
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «Добрая тишина». — Заткнись!
Урок: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам! — хором кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Ха, Марь Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Одноклассники разговаривают между собой:
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. «А у меня штаны брата», — говорит Вовочка.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку, поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт Interesnyefakty.org. С нами всегда интересно!