Анекдоты про Вовочку с матом
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Анекдоты про вовочку
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс с опозданием на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему она опоздала. Урок длится 20 минут. — Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертой. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «А рамы они тоже красят?».
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то нечленораздельные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Хочу сына, хочу сына». Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — Эта статуя в лучах заката. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката с таким х. М (разводит руки еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.
Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: -Дети Кто и как помогал на фронте? НАСТЯ: — Я отправила на фронт ударную группу табака. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
«Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.
Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша стоит: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А я могу? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, хорошо, -п’дум’ал, постоум’ал, -а, атоум’ал! Папон! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, которым является Мамонтов*& e.
Урок в школе. Учитель спрашивает: — Дети, назовите сосуд. Статья. «Но это же не корабль!»- Они сосут, как сосут!
Комитет принимают в школу, и учительница наставляет девочек: — Если Вовочка, что-нибудь взорвет и уйдет. Инспектор входит в класс и спрашивает: — Папы, что бы вы хотели завоевать? Маша: — В школе. Петя: -Итворец пионеров. Таня: — Садик. Вовочка: — Мерзлый дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: — А ч-что Б-л- |? Я только заложил фундамент.
-Когда у тебя день рождения? -29 февраля. -Мне повезло, что это был високосный год, и тогда я вообще не мог родиться.
В школе, на уроке математики, учитель говорит: «Пета… -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — учитель… — а? — X $ & on, встаньте, когда говорит профессор!
Учительница задала написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — Откуда ты взялась? — Аист принес меня. — А мама? — Она также принесла с собой свой портрет. — А я? — И они нашли в капусте. Вовочка почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости.»
Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? 24! Учитель: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня дурачком.
Учитель: — Дети, мы выучили новую букву «Г», назовите ее слова. Маша встает. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает. — Молодец Катя, садись, пять. Вовочка встает. Учитель. Вовочка: — Как нет, ф_па есть, а слова нет?
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Мы гуляли всей компанией, ну, как обычно, у Ввочки мяч улетел и прилип к дереву. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, возьми мой мяч. она лезет на дерево, а Вовочка кричит: — Марья Ивановна, что это у вас там такое черненькое? — Где? — Да, между ног. — А — это цветок Вовы… — Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок похож на п#@%$й.
Анекдоты про Вовочку с матом
Однажды учительница дала мне домашнее задание: сочинить стихотворение. спросила она на следующий день. Выходит маленький Джонни. Учительница смущается: — Вовочка, а можно без этого? Конечно. В лучах заката стоит статуя, совершенно без x..i, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а ты можешь вообще без этого обойтись? Вовочка: — Конечно. В лучах заката стоит лопата, статуя с х..й куда-то делась.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Два по физкультуре… После СПЕЦИФИЧЕСКОГО топтания папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так что, надо встать на ф…у? И я спросил…
Маленький Джонни не знал, как произносить букву «р». Друзья пригласили его на рыбалку: — Пойдешь завтра с нами на рыбалку? — Пойду, если отец разрешит. Маленький Джонни вернулся домой и спросил отца: — Папа, можно я пойду и трахну землекопов? Отец немного поколотил его за эти слова, а утром пришли друзья и закричали. Маленький Джонни выходит на балкон: — Нет, черт возьми, я не пойду сегодня в ад, мой отец трахнул ^ o сломал меня.
Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, девочка Петя — мед, девочка Вовочка — трахни его. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? А сегодня? Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего не понимает в этом деле, либо дурная блядь. Иван Иванович: «Ты знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути с этой блядью».
Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. «Значит, меня принес аист, да? Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, а вы? Завтра пойду в школу, узнаю, как я сюда попал.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Два по физкультуре… После СПЕЦИФИЧЕСКОГО топтания папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так что, надо встать на ф…у? И я спросил…
Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.
Вовочка получил четверку по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: «На вашем месте я бы поставил здесь двойку! — И с таким, что мой папа просто сказал: «Если я когда-нибудь увижу двойку по математике, то кто-нибудь огребет хаа-ру-ши п*д*лей…».
Учитель на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. Учитель. Повторите то, что я сказал. Ввочка: — Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если на них наступить, то запустится поезд.
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, думали, скажу «*но»! …
В Вовочкин класс пришел новый учитель, молодой, красивый, вот и все. «А… Вы… Я… Да, я УЧИТЕЛЬ. — Это смешно… Так, так — УЧИТЕСЬ…
Соседка встречает Вовочку, выходящего из школы. — Прекрасно. — А как же школа? — Прекрасно. — А как ваше здоровье? — Прекрасно. «Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»?» «Папа сказал, что взрослые не должны говорить «пошел он»…»
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит превосходного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Маленький Джонни, чтобы произвести впечатление, решает показать свои знания и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да быд…у!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «спокойно!» и протягивает второй перл: «О да, Пушкин, о да, во ф…не гной! Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да козел! Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Вот именно! X..y вы поймете, что сказал этот сукин сын.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Урок географии в школе, учитель спрашивает: — Дети, а кто живет в Германии? Лесная рука. — Ну, вот они, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лесная рука. — Ипочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А как насчет Берега Слоновой Кости? Без рук. «Дети, это ваше домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает. Маленький мальчик тянет его за руку. Учитель (со вздохом). — Лилипуты! — . Почему? — И я спросил у мамы, и она сказала — но меня не волнуют пи$$ары, так что я понял это …..
Учитель рисования спрашивает Вовочку: — Что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист. Учитель падает в обморок… Все звонят директору о ситуации на уроке. Директор. Вовочка: — Меня спросили, что я буду красить, я сказал: ну, вот здесь я буду красить черным, здесь — синим, а здесь, блин, зеленым. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, как вы не понимаете, она из зеленого дерьма, хрен ей, а не красный!
— Марванна, почему опять «два» за производительность? — Ты, Вовочка, написал слово «блядь» семь раз! Тебе не стыдно? — … — Дети, кто скажет вам, как пишется слово «f*ck»?
Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, девочка Петя — мед, девочка Вовочка — трахни его. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? А сегодня? Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего не понимает в этом деле, либо дурная блядь. Иван Иванович: «Ты знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути с этой блядью».
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Мария Ивановна: «Вовочка, ты почему опоздал?» «Да я Машу трахал…». — Я абсолютно с вами согласна!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.