Анекдоты про Вовочку с матом
Урок природы. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — блядь. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? А сегодня? Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего не понимает в этом деле, либо дурная блядь. Иван Иванович: «Ты знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути с этой блядью».
Анекдоты про вовочку
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс с опозданием на целых двадцать минут. — Вот это да! Почему он опоздал. Урок длится 20 минут. — О, Мария Ивановна, да, я жарил картошку в гримерке! — Картошку? В раздевалке? Странно. Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется помятый студент. — Картофель. А где вы были?
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов маленький Джонни пришел к директору и спросил: «Хотите, я тоже покрашу рамы?».
Как-то Вовочка просыпается ночью и слышит какие-то нечленораздельные звуки, он ползет в спальню родителей, а они там занимаются любовью, и он слышит, как отец говорит: «Я хочу сына, я хочу сына. Маленький Джонни открывает дверь ногой и толкает речь: — А мне нужна буденовка, фломастеры и велосипед.
Учитель дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С этим х. м (разводит руки в стороны) В его руке лопата. Учитель: — Вовочка, а можно ли без мата? -Примечание: -Статуя в лучах заката С этим х… м (разводит руки чуть шире) В его руке лопата. Учительница умоляющим голосом: — Вовочка, ну совсем, совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — У статуи на закате лучи a вместо x. Я протягиваю лопату.
Учитель (см. год 1945) спрашивает детей: — Дети, кому и как вы помогали на фронте? Настя: — Я отправила мешки с табаком на фронт. Маша: — Я помогала маме делать бинты. Учитель: — Молодец! Вовочка: — Я тоже снаряды солдатам приносил! — Вовочка, а ты настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне «Зергут, Вольдемар!».
— Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!». А как же наш дедушка? Он курил и дожил до 70 лет. Точно! Если бы я не курил, мне было бы уже 80.
Дети, назовите зверя на букву «П» Маша встает. — Молодец Маша, пять. Маленький Вовочка. — Можно, но, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, -был, -был, -был, -был, -был! Папон! -8-o? И что это за животное? -Это такое животное, которое трахает мамонтов.
Урок в школе. Учитель спрашивает. Член. — Но это не сосуд! — Отстой, еще отстой!
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек: — Если Вовочка что-нибудь скажет, вы встаете и уходите. Инспектор входит в класс и спрашивает. Маша. Петя. Таня: — Детский сад. Бордель. Девушки встают и уходят. Где b-L-|? Я только заложил фундамент.
— Вовочка, когда у тебя день рождения? -29 февраля. -Вам повезло, что год был високосным, иначе вы могли бы никогда не родиться.
В школе на уроке математики учительница передает: -peta … -a? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — учитель… — а? — X $ & on, встаньте, когда говорит профессор!
Учительница задала написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — Откуда ты взялась? — Аист принес меня. — А мама? — Она также принесла с собой свой портрет. — А я? — И они нашли в капусте. Вовочка почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости.»
Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? Вовочка: — 24! Учитель: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня полудохликом.
Учитель: — Дети, мы выучили новую букву «Г», не ее имя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?
Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Мы шли всей компанией, и, как обычно, мяч улетел и зацепился за дерево. Вовочка: Мария Ивановна, говорит, выньте мой мяч. Залезла она на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, что у вас там? — Где? — Да, между ног. — А — Это цветок Вовы… — Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на П#@%$.
Анекдоты про Вовочку с матом
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, а что еще можно получить от курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А что вы кладете под голову? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — На плиту! — И под голову. — Подушку! — Ну, а что можно подарить, если у дедушки есть подушка? — Пи# здство от дедушки, которое вы можете получить.
- 40056 просмотров
Еще пять прикольных анекдотов про Вовочку
Пять случайных анекдотов про хулигана Вовочку
Вовочка едет зимой в автобусе детского сада и пальчиком по замерзшему стеклу притягивает всякий мусор. Его папа говорит: «Прекрати сейчас же!» Вовочка Ноль Эмоций продолжает.
— Вовочка, например, у тебя есть десять рублей. И ты попросил у отца еще десять рублей. Сколько у вас будет денег? — Десять рублей, Маривана. — Плохо.
Школьный учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? Лес на руках. — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали? Петька: — Му! Ваня.
Вовочка идет вечером по парку. Машенька. Он ловит ее и ставит раком на забор: — Вовочка, можно я сниму колготки? — Нет, я уже карабкаюсь.
Маривана на родительском собрании: — Не знаю, что вы там делаете в выходные, но на завтраке в школе в понедельник Вовочка со всеми.
Анекдоты с матами. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно
Смешные шутки, приколы, картинки. Даже сквернословие… шутки с матом и нецензурными словарями, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало. Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже матом? Иногда мне очень хочется сказать непристойности… Искусство действительно ругается непристойностями. Поставляется с возможностью управлять автомобилем!
Анжелика … а в нашей деревне все ни Персик в нашей деревне. В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж, рекомендую заменить следующие обороты речи: 1. «Что вам нужно?» — «Что именно вас интересует?».
10 … «x%th you in w %% y!» — «Скидки не предоставляются». Два разговора: — Кредит, мой сосед покончил с собой — меня сбросили с 10-го этажа — и на смерть! Пошел ты на хрен, Санта Клаус встанет! Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба… — какой романтик, Николай!
И ты не можешь так говорить! Они засунули его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Вовочка моется с мамой в ванной и замечает у нее оттепель. Вот недавно он застрял в душе в ванной, так что я купил дюжину. Недавно он воткнул пивную бочку в уход, так что мы с соседом стояли в одноразовом доступе. Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, ты видел мятый доллар?». Создатели фильма требуют, чтобы коврик был возвращен в театр. Я требую, чтобы кинематографисты начали возвращать качество, сюжет и здравый смысл в кинематограф, а потом уже просили мат.
Кто? — Итак, гондолы в синей ленте, 20 дюймов в длину и 5 дюймов в диаметре? Мы были бы счастливы, но пассажиры были бы несчастны. Мужчина не мог иметь детей. Он попросил своего друга сделать ребенка с его женой (как бы это было: «Это будет ребенок моего друга и моей жены»). Друг пришел в смокинге и с цветами.
Друг: — Извините, у меня сегодня похмелье. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения арендовать самолет для аэрофотосъемки. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Мне нужно сделать несколько заходов, чтобы можно было снимать с разных углов.
7 … «Я у тебя во рту e%Al!» — «В данный момент ваше предложение нас не интересует». Зоогид: — Это стервятник, он питается сукой. Я не сука!» и он и бл*** ми есть! Мужчина приходит (М) к доктору (с) и жалуется: М: Видите ли — я старый холостяк… и вот, наконец, я женат! С: Это здорово!
анекдоты(неприличные, матерные)…(мат разрешён)
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете? М: ху я вставляю %^%in %#^$# … В: Отлично, вот так… а потом? Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяного небритого ковбоя отделяют от ствола, тот, пораженный, подходит к парням, тычет пальцем в одного и кричит: «Я твоя мать» …. Затем он садится и пьет дальше. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму: «Я твоя мать… в ж#пу». У женщины был попугай, который часто отпускал нецензурные оскорбления. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его — в холодильник, но забыла.
Девушка открыла холодильник и открыла рот от удивления, воскликнув: — О, Пингвин! Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке волосы, а у тебя все голое… Ева вспомнила и пошла к обезьянке. И zae%poor fish, не выполнив два других желания.
Первого апреля мальчик подходит к матери и говорит: — Мамочка! Мама! Незнакомец и TR из нашей горничной попали в наш отель! Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает потрахаться и говорит Ване.
Анекдоты с матами
Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанови. Короче говоря, человек приходит в церковь. Ну, я остался, и его tr@henl! Ну, мы напились и надрались. Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Ведущий: — В финал выходят Степан Мабота, Татьяна Козлобрич и Антон Вагиналь. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?
Анекдоты про вовочку матерные
Вовочка и Елена играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночка поднесла голову к уху родителей. Общее любопытство в этом возрасте естественно. Это такой платок! Какой? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. И вы плаваете их в почве … ну, вы пошли, а мы легли спать. DIN рядом со спальней был закрыт, и Вовочка, будь они неладны, стал подслушивать. И что она ответила? И у нее вчера был день рождения.
Стихи с матами про имена
После долгого перехода Вовочка достает Крючок и говорит: — Это хорошо, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? Муж быстро закончил, вскочил и тоже побежал в спальню. И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание».
Чёрный юмор с матами и стёбом!
Или вы любите тех, кто зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он спросил: «Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? Алиша Попович скакала галопом. Я немного подпрыгнул, опять доки — голая тетка! Вы, должно быть, очень обнимаетесь. Леша подумал: «А что, может, так будет еще лучше?» и заставил лошадь сделать. Прокатился немного — точно, все к одному, обратно к До — вот это голая тетка и такие часы, что… (Что бы я тебе поставил, видел ли ты, что не видел теток? ).
Учитель (с удивлением и некоторым облегчением):- Почему? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте jokes.ru. Мудрость, ни с чем не сравнимая? В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а папа лучше, — по-деловому замечает Вовочка:». У него есть Снуч!»
Прикольные гласные шутки давно вошли в повседневную жизнь людей и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой Вовка попадал во всевозможные незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.
Наверняка в каждой школе был такой веселый ученик, иначе смешные шутки про гласную никогда бы не появились. И теперь все пытаются найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы проследить судьбу этого веселого героя.
Поскольку наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про гласного гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать только несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласную очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также на их страницах. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете непосредственно перейти на страницы нашего сайта, выбрав эту категорию.
Смешные до слез анекдоты про гласную в последнее время найти стало сложнее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать анекдоты про Вовочку Нового.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.
Пошлые шутки о Клятве никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Анекдоты с матом и нецензурные словари, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало.
Три проститутки сидят на скамейке. Новый русский подходит к ним и говорит: — И вы. -А третий говорит: -Алм? Можно? Да ладно? Можно? Хорошо, и ты. С*снул со скамейки)
В них сидят полицейский, пожарный и работник морга. Они выпивают, обсуждают дела на работе. Мент: Я недавно притормозил банду убийц, она сразу стала больше, и был выдан ордер. Пожарный: Да, это мусор! Недавно я прибыл на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня блондинку в ночной рубашке. Вот так она со мной расплатилась, запомнила на всю жизнь. Рабочий Морж: Да, это мусор! Нам позвонили и сообщили, что в отеле нагнулся человек. Ну, приехали, заходим в комнату, смотрим, человек действительно лежит под листьями. Мы завалили его, но он справился! Им показалось, что это как-то тревожно — такой труп по всему отелю таскать… Взяли лопату, но как бл@ть лучше! Мент с пожарными: в чем прикол? Работник морга: Да, значит… они ошиблись с полом.
Индиец подходит к вождю: — Я хочу жениться — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой, Go Practice. После свадьбы индийский мужчина и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, ложится… и тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Вот как это будет происходить: — Что вы делаете. — Ложись! […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Два студента смотрят на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей любимой девушки… — а у меня дырка в ж*пе! — Ты шутишь? Что за дырка в з*пе?! Луна такая яркая, а то … грязная и вонючая! — Нет, ты не понимаешь, мы внутри!
Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я угрожающе кричу: «Мой муж здесь!». Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Они только легли, я нажала на кнопку и закричала: «Мой муж пришел!». И lol — раз! — и парализован. Уже шесть месяцев лежит, вчера сказал первые три слова. — Какого рода? — Где муж, с@ка?