Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Пошлые анекдоты про Вовочку

— Сначала мы занимаемся сексом — а потом не доходим до героев!

Пошлые анекдоты про Вовочку

У мамы был засор в «какашковом канале», она пошла к врачу, и он посоветовал ей поставить клизму.

Мама (м) возвращается домой, не найдя своего верного дома, спрашивает сына о службе.

М — Вовочка (в), см. … осторожно вставьте эту пчелу в верхнее отверстие, но не в нижнее ….

Вовочка ставит маме клизму.

М — Как вы определили, что вставить.

B — Да очень просто: вы наливаете на дно и выливаете из наперстка …

Пошлые анекдоты про Вовочку

Школьный учитель:

— Дети, какие лекарства вы знаете?

-. А скажи мне, Вовочка, что это за виагд?

— Как и от чего? — От поноса!

-. Как от диареи? Почему вы так думаете?

— А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «С, прими виагп, может, эта хрень тебя закалит…».

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит из школы в тупичке. — Вовочка идет домой из школы посреди ночи

— О чем ты так печалишься?

— Папа звонит тебе в школу…

-И что произошло?

-Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил …

Дверь открывается перед голой задницей и голосом учителя:

-Я догадываюсь, чей папа пришел. «

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. В попытке скрыть торчащий член презервативом сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать.

— Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

«Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся.

— А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?

Пошлые анекдоты про Вовочку

Родители долгое время не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:

— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…

Дома она лежала на кровати, в Вовочке поставили раскладушку. Вовочка:

— Но моя мама всегда сажает меня рядом с собой.

Ну, учитель подтолкнул вкладыш к кровати, а лидер говорит:

— А мама всегда кладет меня в свою кровать…

— Ой, Вовочка, я тебе не мама, спи…

— Далее, я так боюсь, что начну плакать!

Ну, что делать, положила я его в свою кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда спим голыми…

— В, Вовочка, это уже совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?

— Она, я буду капризничать, я разбужу весь дом…

Моя хорошая. Вовремя:

— Могу я покопаться в твоем пупке? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне копаться в пупке…

— Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпай… …Ой, Вовочка, это уже не твой пупок!

— Заткнись, придурок, это не палец!

Пошлые анекдоты про Вовочку

спрашивает Вовочка:

-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат?

В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.

В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка и мама разговаривают. Вовочка:

— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?

— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.

— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.

— Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…

Пошлые анекдоты про Вовочку

На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Как Кэтрин заняла второе место!

— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вавоски, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Гласные шутки.Пошлые шутки Вовочки Пошлые шутки Вовочки — пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что будьте все! Вовочка говорит: — А если я сексуальный.Шутки Вовочки читать шутки читать шутки читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вовочка шутит, читая вызов.Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы… Учительница читает Вовочке сочинение: «Зима.Анекдоты про Вовочку неприличные анекдоты про Вовочку ругательные. Учитель физики демонстрирует опыт класса на уроке. Вовочка из-за парты: — а ты не еб#шься? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Вовочка — «Вовочка» — anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. […]

[…]

[…] […]

[…]

Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые

[…] […]

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Учительница положила на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Почитай нам свой сборник. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, который плавно плывет по реке… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как не удобно!-О на мариванне, лапти отходят!

— Алло, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышь!»Сейчас мы приедем, а пока откроем рот пошире и будем держать кусочек сыра, может, мышь сама выйдет. «Входит врач и говорит: — Что вы делаете? Я сказал сыр, а не сосиски!» Так что теперь мы приманиваем кота!

Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, окружая жидкую фазу. — Владимир Иванович, это горох!

На уроке зоологии учитель спрашивает класс: — Дети! Кто может сказать, почему палтус такой плоский? Вовочка: — Потому что она спала с китом. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Хорошо, но скажите мне, почему у краба глаза сделаны из орбит? Дверь открыта, Вовочка комментирует: — а потому что он все это видел.

Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!

Анекдоты про Вовочку пошлые

Вовочка подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Прийти сыном к любому члену нашей семьи и спросить, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 000 долларов? Уилл приходит к маме: — Мама, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -И он готов! Бабушки огромные. Затем подходит к бабушке: — Бабка, ты готова переспать с негром за 300 000 долларов? -На ставку внучки, той же бабушк и-Чтобы спасти всю мою жизнь! Затем к дедушке: — Дау, ты готов переспать с чернокожим за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился без слов. Вовочка возвращается к отцу, говорит: мол, все согласились. Отец ему отвечает: — Ты, Вовочка, смотри: у нас практически 900 000 долларов, а реально — две шлюхи и дед-гомосексуалист.

В парке стоят Вовочка с Машенькой. Вовочка посадил Машу на забор с рабицей, Машенька: — А можно я колготки сниму? Вовочка: — Нет, я так залезу!

В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама убирает руки: — Боже! Зачем, зачем он это сделал?! Вова (волнуясь): — Да ладно, мам, я пошутил… он с потолка свисает.

Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Вовочка: — гинеколог. — Почему? — Да, я смотрю, как мой отец бегает вокруг женщин, а потом они сами приходят ко мне.

Вовочка приехал в гости к бабушке — что, опять клянчить родителей? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Вовочка: — как правильно пишется, Маривана: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.

Вовочка входит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я в… да!». Дети, вы поняли? Дети: — Ясный X …

Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не собираюсь убирать за ним.

Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: — Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда: — а Тяпкины родители тоже ТР. Вовочка: — А там Петька тоже с балкона торчит.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.

Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут. На что лидер отвечает пальцем в молочный зуб: — и это сто, х*й, сто?

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!

Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовшку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Здесь вы найдете больше смешных анекдотов. Мы ждем вас на страницах нашего сайта!