Пошлый анекдот про вовочку
Вова приходит домой из школы. Садись, ты что, ничего не знаешь? Моча называется по-другому.
Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
Друг детства привык к вульгарным выходкам гиперсексуального Вовочки. Самые пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку рождаются благодаря жажде новых знаний и опыта. А судя по количеству историй, в которых появляются Вовочка и Маша, их сексуальному опыту можно только позавидовать.
Приходит Вовочка домой и спрашивает: — Папа, ты не одолжишь мне с Машей машину на вечер. — Возьмите. Бензин, насколько я понимаю, как и в то время — не нужен?
Вовочка и Маша сидят на скамейке в парке: — Маша, за чипсами. «Вовка, я не хочу. — Почему, они же вредные!
Маленький Джонни гуляет вечером в парке. Навстречу ему выходит Машенька. Он ловит ее и прислоняет плечом к забору: — Вовочка, можно я сниму колготки? — Не нужно, я уже карабкаюсь.
Вовочка и Маша гуляют в парке. Ни мороженого, ни цветов, ни газировки на продажу. На столбе висит объявление: «Не мусорить, не плевать. Штраф — 10 рублей!» Вовочка Маше: — Плюнь, я лечу.
Очередь в аптеке. Вовочка и Маша покупают презервативы на витрине. В этот момент у Вовочки звонит мобильный телефон. Он смотрит на экран, его лицо меняется, но берет трубку и начинает разговор замогильным голосом: — Да, мама. . — Я в аптеке. Я покупаю гематоген. Хвостов слегка хихикает, и это слышно в трубке, потому что Маленький Джонни продолжает: — Они смеются? Ну, они смеются. Я один здесь за гематоген, остальные за презервативы!
Вовочка приходит к Маше за учебником, а в доме никого нет: — Маша, давай займемся сексом? — Я не могу завтра пойти к гинекологу. Вовочка обиделся и пошел на балкон курить. Через некоторое время он кричит: «Но тебе не нужно завтра идти к стоматологу».
Листайте страницы дальше, и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого мошенника Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в выдвижном меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений
Анепедия
N 100: Анекдот про Вовочку, учителей, школу пошлую В школе учительница собирает домашнее задание. Маленький Джонни говорит: — Мария Ивановна, я не смог этого сделать. Папа привел какую-то женщину и жарил ее на моем столе всю ночь. — Вовочка, какой кошмар! Мария Ивановна, может быть, нет? В конце концов, до утра вы не сможете проверить ни один элемент управления.
N 99: Анекдот про учителей, школу, Вовочку, пошлую игру слов Учитель: — Вова, приведи примеры местоимений. — Хорошо. Спальня, заднее сиденье в машине. — Вова! Мы в школе! Местоимения. — Учитель!
N 98: Анекдот про школу, немного пошлый урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты читала? — Я читаю сказку про курочку Рябу. — Молодец, Маша. — Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал рассказ о Колобке. — Молодец, Петя. — Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста. — Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга? — Это книга о принцессе-лягушке.
N 97: Анекдот о маленьком Джонни, лошади, дедушка, вульгарный каламбур Однажды маленький Джонни прогулял школу. Учитель спрашивает. — Мы с дедом отвели кобылу к жеребцу. — Почему дедушка не мог сделать это сам? — Можно, но жеребец надежнее!
N 96: Шутка про гласную, вульгарная игра слов — ребята, придумайте слово «крытый». Маша. — Вовочка: — Папа покрыл маму. — Выходи! Снова секс на уме! — Это твой секс на уме! Я прикрыл непристойности, непристойности!!!
N 95: Анекдот про Вовочку, учителей, любовь, пошлую игру слов — Вовочка про свою учительницу и говорит: — Марь Ивана, я тебя люблю! «Я не люблю детей, Вовка» — А нас будут защищать!
N 94: Анекдот про вождя, пение, пенис, вульгарная игра слов возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня по музыке двойку получил. — Почему? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». — И что? — Поэтому все пели, а я показывал.
N 93: Шутка про гласную, кризис, вульгарный черный урок в начальных классах. Учитель спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? ОЛЕЧКА: — Мы полгода не ели мяса. Васька: — Мы чистим зубы только один раз в день. Вовочка: — А мы маму пинали. «Ты что, Вова, как там!» — Да мы с папкой посоветовались, я давно сиськи не сосал. Но отец не выдерживает. А чтобы сосед ее кормил, извините.
N 92: Анекдот про учителей, Вовка, клизма, вульгарная непристойность Мария Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.
N 91: Анекдот про гласную, Новый год, Дед Мороз, Снегурочка, Игра слов — Вовочка, Дед Мороз и Снегурочка пришли к тебе на Новый год? — Они пришли, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. — Вовочка, что ты скажешь, ведь ты еще ребенок? «Я говорю о подарках, о чем ты думала?».
N 90: Шутка про вождя, ванную комнату, крючки, обыгрывается вульгарное мытье в ванной комнате бригадиром. Старший брат смеется с Вовочки: — Фью! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!» — Будешь ли ты вязать носки своим «крючком»?
N 89: Анекдот о гласных, школе, церкви, пенисе, вульгарном уроке в церковно-приходской школе. Отец спрашивает детей: — Дети мои, что легче в мире? «Х. И, отец, — говорит Вовка. «Извините, — удивленно отвечает отец. — От мысли поднимается. — Логично. — Мои дети и что самое трудное на свете? «З. Да, батя, — отвечает Вовочка. — Я оправдываюсь. — Он не хочет — вы не можете поднять ни одного домкрата. — «Логично, — хмурится отец. — А что самое милое в мире? Вовочка снова тянет руку. — Садись, сынок, теперь вся Библия на х. И меняться.
N 88: Анекдот про глашатая, школу, соблазнителя вульгарного школьного учителя: — Дерати, что за соблазн? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «DUTY, SWEETS», — повторяет другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса. И вот завтра в школу с отцом. На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является искушением для учителя, то он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
N 87: Анекдот про Вовочку, песни, игра в пошлость, когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна.
N 86: Шутка для урока, пошлый учитель Вовка на уроке зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми по скрещиванию животных. Хелен тянет ее за руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Мастер в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — человек приходит домой, выключает свет, его что-то беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС.
N 85: Шутка для громкоговорителя, пошлый чайник был разослан по театру. — Вовочка, покажи чайник. — Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.
N 84: Анекдот про гласного Вульгара Пошел Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит: — Маша, ты с нами мало плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька вошла в воду, за ней Вовочка. Вода уже поднялась до горла. Машенька говорит: — Врешь ты, Вошка! И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!
N 83: Анекдот про вульгарный гласный вечер, мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо входит в комнату глашатая и видит, как она сосредоточенно рассматривает картинки в журнале Playboy, в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также незаметно выходит из комнаты и говорит жене: «Я не вмешивался в это». Он делал домашнее задание.
N 82: Гласные шутки, пошлые стихи — это дети, а кто из родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если кашу съест киска. Так говорит мой папа, а моя сестра — за сиськи.
N 81: Шутка для шумной, ожидающей пошлости семьи, садящейся ужинать. Отец пошел в ванную, чтобы вымыть руки. Маленький Вовочка говорит маме: «Мамочка, а ты знаешь, вчера к папе приходила тетя Валя». Мама в предвкушении грядущего откровения: — Подожди, сынок, вот сейчас папа придет и все нам расскажет. Отец идет. Вовочка: «Вчера к папе приходила тетя Валя. И он поцеловал ее там, что ты всегда будешь лизать ее у дяди Бори.