Анекдоты про вовочку матерные

— Давай, мам, я лучше останусь в углу.

Анекдоты про Вовочку

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? — Знаете ли вы Червен, Плешив и Антоху Большого? «Я не знаю», — отвечает удивленный учитель. — Ну, не пугай меня своей бригадой.

2. — Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду? — F##!

3. Вовочка и его сестра спрашивают у бабушки. — Дети, которым аист приносит внучек. Маленький Джонни легонько подталкивает сестру локтем: — Ну, что мы ей скажем? И тогда в конце концов он умрет как дурак!

4. Восьмилетний малыш Джонни громко пищал рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил карпа.

5. Семилетний Вовочка, расстроенный, бежит к маме и жалуется ей на младшую сестру: — Мамочка, мамочка, она больно схватила меня за волосы! — Вовочка, ты не обижайся на нее и не обращай на это внимания, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка покорно уходит. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама вбегает в детскую и спрашивает детей: «Что это? Теперь она все понимает!

6. Приходит Вовочка на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает. — Видите ли, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю. На следующее утро маленький Джонни приходит в школу с двумя синяками. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю в одной комнате со своим старшим братом, а он спит с девушкой. Ночью он спрашивает: «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю. Ну, он снова ударил меня. На третий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — «Понимаете, я сплю в комнате со старшим братом, а он с девушкой и спрашивает: — «Вовочка, ты спишь?». Я молчу. Он снова говорит. И снова я молчу. Потом он говорит своей девушке: — «Раздвигай, пошли». А потом я спрашиваю: — «Где ты собираешься искать ночлег?».

7. — Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин побежали к поезду. — Ну, как вы им помогли. — И я отпустил собаку, и у них было время.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Вовочка протягивает руку: — Зимой волки стучат по льду! Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы раздвинуты!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он окунул в нее палец, и она перестала гнуться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему чирикнуть и взял раствор Маленький Джонни проснулся утром, а под его подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамы».

10. Ты сделал домашнее задание? — Нет — Тогда почему ты уже легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!

Анекдоты про вовочку матерные

— Мария Ивановна, для чего учить эти буквы, складывать слова, предложения, учиться чтению? — Быть грамотным современным человеком, Вошка! Вчера папка пришел с работы, уставший, я с ним, он прочитал новость в интернете: Певец в коме После пожара мошенники спели балерину, актер умер от Ковида. Папка сказал «Continue :: th», засунул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Это подчеркивает вашу грамотность!

Ссылка на шутку

Анекдот о гласных, черных ругательствах

Вовочка привез детскую машинку в сад папе: — Вовочка, откуда у тебя такая красивая машинка? Вова: — А. Это тоже Петя и я поменялся папа: — А что ты ему дал? Вова: — П. Здания 🙂

Ссылка на шутку

Анекдот про учителей, Вовочку, клизму, пошлые ругательства

Мария Ивановна, учительница, решила превратиться в клизму. Но она не могла так поступить с собой, у нее были короткие руки или большая задница, это не имело значения. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.

Ссылка на шутку

Анекдот про Деда Мороза, письма, ругательства

Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Я учился как сумасшедший весь год, получал лучшие оценки не только в своем классе, но и во всей школе. Честно говоря, никого вокруг не было лучше, чем я, мои родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно спешила в магазин и даже дважды сбила старушку через дорогу. Не осталось ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И зачем она принесла мне эту бордовую погремушку, идиотский свисток и какие-то уродливые носки? Что ты представлял для себя, козел, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под рождественской елкой? И словно издеваясь над собой, ты принес столько подарков тому ублюдку, который живет по соседству, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже не думай приставлять свою жирную вонючую задницу к моему окну в следующем году! Я трахну тебя прямо там, сброшу твои камни с твоих же оленей, чтобы они разбежались, и тебе придется идти пешком на свой гребаный северный полюс, как я не дал мне этот чертов велосипед! Ты в заднице, Санта! К этому году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты, жирный, вонючий олень! Всегда твой, маленький Вова.

Ссылка на шутку

Анекдот про Вовочку, школу, церковь, пенис, вульгарные ругательства

Урок в церковно-приходской школе. Отец спрашивает детей. «Х. И, отец, — говорит Вовка. «Обоснуй», — удивленно отвечает отец. — От мысли поднимается. — Логично. — Мои дети и что самое трудное на свете? «З. Да, батя, — отвечает Вовочка. — Я оправдываюсь. — Он не хочет — вы не можете поднять ни одного домкрата. — «Логично», — хмурится отец. — А что самое милое в мире? Вовочка снова тянет руку. — Садись, сынок, теперь вся Библия на х. И меняться.

Ссылка на шутку

Анекдот о том, как Вовочка проклинал учителей

— Вовочка, дай мне мой дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень!!!Мой папа абсолютно равнодушен к твоему дизелю!!!Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!!!fsh. Это, Мария Ивановна.

Ссылка на шутку

Анекдот о школе, ругательства

В школе: — Вовочка, придумай цитату, в которой было бы число. — Маривана, я — Остеуб. О, иди в школу.

Ссылка на шутку

Анекдот про ругань Вовочки

Школа. Прямо в 8:15 в школу входит Вхочка, в костюме, с галстуком. из всех вещей. Пока он идет на занятия, людей постепенно трахают. Абсолютная тишина, все внимание на гласной. Раздается тихий шепот: «Не поздно.», «Смотри. Смотрите. Идет Вовочка». Не разбив ни одного стакана, ни с кем не пересекаясь, ни с кем не находя виноватых, Вовочка подходит к своему классу. Марь Ивана выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Ивана. Учитель отворачивается от него, одновременно выронив книги из рук: — Он пошел в X. Й.

Ссылка на шутку

Анекдот про ругань Вовочки

Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в офис физики в субботу, чтобы помочь с ремонтом. Ну, поставьте столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо: — Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Я думаю о тебе в первую очередь! Отец: — А, ну, убедили! Возвращается он домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, киска. C Для тебя! Старый бумажник — это твой учитель, ему 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получал первые три в год.

Анекдоты про Вовочку

-Ничего нет проще, Мария Ивановна. Их фотография легко помещается в портфолио.

-Мама, как выглядят дети? -Да.

-Салли, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.

-Это понятно, а кто занимается сексом с аистами?

Вовочку выгнали из класса во время урока. Он идет по школьному коридору боком и что-то бормочет себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет на уроке, жалеет его:

-Что ты делаешь здесь, в коридоре? Что ты там шепчешь?

-Да, я не могу понять, где у учителя логическое мышление? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.

Вовочка проснулся рано, захотел кушать, пошел в комнату к родителям, чтобы они его покормили. Он потянул за ручку, она была заперта. Он стал заглядывать в дверь в замочную скважину. Он видит, как его родители занимаются любовью. произносит Малиан:

-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.

В школе Маривана спрашивает:

-Папа, скажи, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?

-Не пробовали посмотреть этикетку?

-А Уилл, какой ужас, почему ты грызешь ручку?

-Это такая плохая привычка. На нервной почве, поймите.

— «Нервная почва» слишком дорого обходится школьному бюджету. Каждый месяц мы меняем ручки на дверях.

Вовочка сидит в классе, щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание за вмешательство. Вовочка в ответ спрашивает: — а почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а ядро — мужчина. Учительница ничего не отвечает, только говорит, что она перестала делать глупости на уроке и завтра пришла в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает папе тот же вопрос о детях, что и на уроке. Папа взял ручку, разобрал ее и протянул: — Та, здесь спираль стоит, поэтому детей нет.

-Почему ты принес эту кошку в школу? Уберите его немедленно. -Я не могу, папа сказал маме, что когда я буду в школе, он съест эту киску.

-Почему вы не готовы к уроку? -У нас дома очень трудно чему-то научиться, у нас постоянные скандалы. -И я знаю твою мать, а кто твой отец? -Что постоянно узнают родители.

Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница только вскинула руки: — Что случилось? -Мы вчера легли спать, через некоторое время отец спрашивает меня, сплю ли я, я говорю: «Нет. Он дал мне Слобан». Через 10 минут он снова задает вопрос, я отвечаю: «Скажи «да», спи». Для меня он второй. Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Езжай». Я не удержался и крикнул: «Жди меня».

Мария Ивановна преподает урок. Он спрашивает детей: «Уолл, кому из вас что больше всего нравится во мне, и я скажу вам, какую профессию вы возьмете. Я слушаю тебя, Гришенька. -Мне очень нравятся твои густые и длинные волосы. -Бе, Гришаня, модный парикмахер. -Бе. -Мне очень нравится ваша чистая кожа. -Ах, Катя, ты будешь известным косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — А из тебя, Оленька, получится прекрасный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне понравилось? -Мариванна, я не хочу работать с молочными продуктами.

-Вили, чего ты ноешь? -Мама назвала папу ослом, он ответил лягушкой, а потом кем ты работал?

-Что у тебя с ухом, оно такое огромное? -А, это потому что мой папа хотел знать, сколько я вешу, и взвешивал меня, сдерживая его.

-Выяснение того, кто из вас первым ответит на вопрос на доске, поставит этот балл выше. -Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».

-День, а ты был маленьким? -Да, Вовочка. -А громко мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?

-Марина, могу я отдать вам свои игрушки на хранение? -О конечно, а что? -Свою сестру, каким человеком она была, я до сих пор не знала.

Кассир: -Мальчик, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? -Да, только тетушка у входа в парк предыдущие три сломала.

-Но что это за дневник в углу? -Наказание за «двойку».

-Почему такая бледная? Тебе не было плохо в течение часа? -Нет, моя мама только вчера меня съела.

-Что ты будешь делать, когда вырастешь? -Форнитолог. Например, я скрещиваю птиц, DAW с попугаем. Если утенок вдруг потеряется, он всегда сможет спросить дорогу домой.

Вовочка приходит домой с прогулки, надевает шапку, а она порвана. Мать в ужасе: — Что случилось? -Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -А где ты был все это время? -Мама-вратарь, в ворота!

-Почему в дневнике опять полно двоек? Что вы придумали в этот раз для оправдания? — До сих пор он не решил: ни гены, ни семейное положение.

-Папа, директор вызвал тебя к себе, я опять разбил окно. Сколько окон осталось в вашей школе?

— Вовочка, почему у тебя рука в гипсе? — Сдал кровь из пальца. Как насчет гипса? — Я не давал анализа.

Почему ты опять опоздал на занятия? -Представьте себе, по дороге на меня напали разбойники. Да, и что они сделали? — Они забрали всех домашних животных.

— Какая ваша любимая школа? -Закрыто.

Урок физики: — Итак, дети, осторожно опустите ибанитовую палочку в ибанитовую воду. С места: — Нам конец? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!

— Ну, сынок, ты уже большой, ты решил, кем будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И это все? — Нет, я по-прежнему могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и ухаживать за садом. — Вот так, мама, он смотрел эту запись.

Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя на уроке:

-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.

Вовочка тут же поднимает руку:

— Ничего, я тестирую систему.

-Если число восемь разделить на две половины, что получится?

— Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.

-Сегодня, дети, мы пишем сочинение на тему «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».

Вовочка отдает все силы:

-Санта Фрост, сделай так, чтобы нас не заставляли писать сочинения. Я также хочу, чтобы батареи в школе завяли и остановились от холода.

— Вовочка, из чего связан твой свитер?

— Где они его взяли?

— Отрубленный ягненок.

-Право. Какое животное подарило вам этот свитер?

Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Он такой умный, чистый, не ругается, никого не задирает, в руках у него букет цветов для Марии Ивановны. Приходит он в свой класс, выходит учительница, смотрит на Вовочку и от удивления начинает «сползать по стенке»:

— Уйди от меня, уйди от меня…

На уроке об окружающем мире:

— Итак, дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.

Вовочка тоже поднимает руку:

Как получилось, что они оказались в космосе?

— Не знаю, наверное, да, потому что я не просто так услышал вчера вечером:

— Ну что, начнем летать?

«Вы скафандр?»

Вовочка приходит домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Ты пьян? — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?

Дети, мы изучали части речи наречия, в частности «так как» и «очевидно», составляли с ними предложения. Лиззи, пожалуйста:- Судя по всему, сегодня не будет солнца, так как на небе облака. — Умная девочка. Кто еще? Вовочка: — Дедушка взял газету и пошел с ней в кусты. -Где правильные слова? -Он, должно быть, ходил в туалет, поскольку не был грамотным.

Пойдем, Малыша Джонни в школе убили. Маривана спрашивает его: — Какой сезон за окном? -Лето. -Как это? Смотрите, листья опали, ветер сильный, снег лежит, температура минус 10. Какое сейчас лето? — Видите, какое мерзкое лето у нас на севере.

— Оля, какого цвета получившийся раствор?

— Молодец, твоя оценка — «5».

— Анжелика, что у тебя есть?

-Ярко, но не полностью, поэтому ставлю «4».

— Вовочка, а ты?

— Ты — двойка. Класс, ложись!

Есть прием в пионеры, спрашивают Вовочку:

Да, есть один…

-Папа, почему конфеты висят так высоко на елке?

-Это чтобы не обмануть их всех до Нового года.

-А что у меня теперь, рождественские украшения?

В кабинете директора:

— Вовочка, зачем ты при всех проболтался, что девочка-сказочница поцеловала Трудовика?

Она сама предложила мне это сделать.

— Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите у задней стойки? Давай, расскажи нам все».

-Девочка, умница, еще один шаг, еще один шаг… Папа, принеси камеру, сними на видео, наш сын пришел на выпускной один.

Учитель математики спрашивает:

-Какой размер 8х8? Я слушаю тебя, Вовочка.

— Николай Иванович, я вас не слышу.

Математик подходит к столу Вовочки и снова спрашивает:

— Знаете ли вы, что такое восемь-восемь?

— И снова я ничего не слышу.

-Почему ты мне лжешь? Приходите, приходите ко мне за стол, я сяду на ваше место, посмотрим, как это здесь звучит. Так они и сделали. Маленький мальчик за учительским столом спрашивает:

— Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «вбивать клинья» против моей матери?

-Действительно, за этим столом ничего не слышно.

Вовочка приходит домой из детского сада, неся в руках чужой игрушечный самосвал. Его мать спрашивает:

— Откуда взялась эта игрушка?

-А мы с Мишкой Никаноровым сделали обмен.

-Да? И что вы дали ему взамен?

Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Подходит для первой комнаты. Там есть табличка: «Послушные дети». Смотрит туда — Вовочки нет. Видит, рядом с дверью второй комнаты написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет ее любимого сына. Смотрите, еще одна дверь и третья комната за ней, на двери табличка: «Непослушные дети». Но и за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает дверь четвертой комнаты и надпись: «Вовочка».

Вовочка не хочет ходить на уроки русского языка и специально провоцирует ситуацию, после чего его выгоняют с этих уроков. Он спрашивает учителя:

— Мария Ивановна, скажите, «х @ у» надо писать раздельно или слитно?

Маривана выгнала его из класса и сказала, чтобы он больше не возвращался. Вовочка счастлив. Но в середине года учитель сменился, и еврей начал говорить по-русски, его звали Абрам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и просит его прийти на занятия. Делать нечего, нужно уходить. И Вовочка решает проделать тот же фокус с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:

-Абрам Исаакович, можно спросить, правильно ли писать вместе или раздельно «по x @ y»?

— Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имели в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания по географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордана, то раздельно.