Анекдот матерный про вовочку
Школьный учитель предложил детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Первая спросила Маша. — Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Мы были летом с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: — Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. И я ответила: — Мама, у меня есть!
Анекдоты про Вовочку
— Бьет ли тебя отец, Вова? — Нет, я младший из братьев — к тому времени, когда очередь дойдет до меня, у отца уже не будет сил.
Вовочка смотрит в окно и вдруг плачет: — Мама, папа туда идет! — Хороший сын, но почему я должен кричать? — Мамочка, что мы покажем ему сначала — твои новые ботинки или мой дневник?
— Вовочка, тебе в этот раз дали роль в школьном спектакле? — Да, черт возьми, папа, я буду играть тупого старика, чтобы трахаться!
— Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Вовочка, я все могу!» — хвастаешься ты, да? «Я никогда не хвастаюсь, я просто знаю, как это делается!»- Папа, тогда закрой глаза и войди в мой дневник!
Учитель биологии поместил червей в пробирки с алкоголем, никотином и яичным желтком. Через несколько дней черви погибли в алкоголе и никотине, а черви начали размножаться в яичном желтке. Учительница говорит: — Дети, какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Мария Ивановна, если вы не курите и не пьете, то в яйцах заведутся глисты!
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. — Что, вернуть родителей в школу?
— Здравствуйте! Мария Ивановна, наш Вовочка заболел и его сегодня не будет в школе! — Так, кто со мной разговаривает? — Это я, мой отец!
Учитель: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!
— Мамочка, сегодня я проснулась ночью, заглянула в твою спальню и увидела, что ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это потому, что у папы большой живот, вот я его и толкаю, чтобы он был меньше! — Мамочка, ты не выживешь! — Вова, почему ты так думаешь? — Да, когда утром уходишь на работу, приходит сосед и снова его подкалывает!
— Есть ли у вас сильное обезболивающее? — спрашивает Вовочка в аптеке. — А что причиняет боль мальчику? — Я еще не знаю, но папа уже пошел в школу на родительское собрание!
Вовочка смотрит на дверь и говорит: — Мама, мама, а на площадке какой-то дядя целует нашего соседа! — Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует! — Да, повело на 1 апреля и это не дядя, а наш папа!
Во время экзамена лидер шепчет за партой: — А у нового учителя классная задница! Учитель: — Вова, не шепчи, Миша все знает!
— Мама, я сделал хорошую надпись на машине отца гвоздикой!» — Вовочка, что ты написал? — Мой папа самый крутой! — Что сказал папа? — Соскучились по коврику? — Да. — Он ничего не сказал!
После осмотра постройки учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, почему художник упал и сломал ногу? Скажи Мише. — Мария Ивановна, вероятно, он не соблюдал технику безопасности. — Что думает Вова? — Так он ругал мою маму! — Вова, что он сказал? — Дитя, твоя мать, не споткнись на лестнице!
Анепедия
N 49: Анекдот для учителей, Вовушка, материальная грамотность — Мария Ивановна, а что же тогда учить эти буквы, складывать слова, предложения, чтению учиться? — Быть грамотным современным человеком, Вошка! Вчера папка пришел с работы, уставший, я с ним, он прочитал новость в интернете: Певец в коме После пожара мошенники спели балерину, актер умер от Ковида. Папка сказал «Continue :: th», засунул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Это подчеркивает вашу грамотность!
N 48: Анекдот про гласную, черное ругательство Вовушка привез в детство машинку из сада папа: — Вовочка А, откуда у тебя такая красивая машинка? Вова. А что ты ему дал? Вова: — П. Здания 🙂
N 47: Анекдот про учителей, Вова, клизма, пошлые непристойности Мария Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.
N 46: Шутки про Деда Мороза, письма, Вовочку, ругань дорогого Деда Мороза! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в своем классе, но и во всей школе. Честно говоря, никого вокруг не было лучше, чем я, мои родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно спешила в магазин и даже дважды сбила старушку через дорогу. Не осталось ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И зачем она принесла мне эту бордовую погремушку, идиотский свисток и какие-то уродливые носки? Что ты представлял для себя, козел, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под рождественской елкой? И словно издеваясь над собой, ты принес столько подарков тому ублюдку, который живет по соседству, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже не думай приставлять свою жирную вонючую задницу к моему окну в следующем году! Я трахну тебя прямо там, сброшу твои камни с твоих же оленей, чтобы они разбежались, и тебе придется идти пешком на свой гребаный северный полюс, как я не дал мне этот чертов велосипед! Ты в заднице, Санта! К этому году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты, жирный, вонючий олень! Всегда твой, маленький Вова.
N 45: Анекдот о маленькой девочке, школа, церковь, пенис, вульгарный непристойный урок в церковно-приходской школе. Отец спрашивает детей. — Х. Папин, — отвечает Вовка. — Оправдывайтесь, — удивленно отвечает отец. — От мысли поднимается. — Логично. — Дети мои, что самое трудное в мире? — X. папа, — отвечает Вовочка. — Я оправдываюсь. — Если вы не хотите, вы не можете поднять его криком. — В этом есть смысл, — хмурится отец. — А что самое милое в мире? Вовочка снова поднимает руку. — Садись, сынок, теперь вся Библия на х. и перен.
N 44: Анекдот про Вовочку, непристойные учителя — Вовочка, давай дневник сюда! Быстро! Я даю тебе ставку! Пусть папа даст тебе ремня! — Моему отцу абсолютно безразлична твоя неприязнь! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пух. ему, Мария Ивановна.
N 43: Школьный анекдот, ругань Вовочки В школе: — Вовочка, придумай предложение, в котором будет цифра. — Маривана, меня чертовски тошнит от того, что я хожу в школу.
N 42: Анекдот о Вовочке неприличной школы. Прямо в 8:15 в школу входит маленький Джонни, в костюме, галстуке, со всеми делами. Пока он идет на занятия, люди постепенно становятся жертвами. Вокруг абсолютная тишина, все внимание приковано к Вовочке. Слышен тихий шепот: «Я не опоздал», «Смотрите, смотрите, Вовочка идет». Не разбив ни одного стакана, никого не отругав, ни в ком не найдя вины, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учитель отходит от него, выронив книги из рук: — GO TO X. Й.
N 41: Анекдот о непристойном Маленьком Джонни Маленький Джонни: — Папа, есть такая штука. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Он приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, сука. Си для тебя! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил тройку за год.
ЮМОР YAXY.RU
Учитель обратился к классу: — Сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы назовете первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Сидит на уроке Вовочка, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девушку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Нэсти, она будет учиться с вами. Положили девочку на Вовочку. Огромный голос говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, мои родители ушли в дом. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как затащить Настеньку в постель. Он решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.д. И тут же мысль: «Она же отличница!». Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — Почему ты в форме? — Значит, завтра в школу!
Вовочка: — Сколько? — 50 кубов — А если я под ним? — Сумма не меняется от перестановки мест — Марьев — А-анна?!
Учитель на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Может ли кто-то из вас, дети, привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учитель. ВОВОЧКА: — Однажды, когда бездомный сказал неприличное слово «лексус» нашему богатому соседу, сосед полностью оплатил этому бездомному лечение в больнице.
Вовочка дошел до школы. Диктоп подзывал его к себе, давал наводку и говорил: «Вот, Вовка, за это ты должен прокусить все стекла на полу». Вовочка втянулся. Время движется час: — Иван Петпович, а что?
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Дети, какие звуки мы слышали на ферме? — Му! — Бииии! — Квак Квак Квак! — Выкинь его из трактора, быстро.
Дети вместе с учителем участвовали в изображении. Учитель уговаривает всех купить для фотографии: — Только представьте, как это здорово. Вот вы станете взрослыми, посмотрите на картину и скажете: «А Машенька, она же актриса». А это Петель, он теперь врач…». Тут из-за парты раздается тихий голос Вовки: «А это Марья Ивановна, давно ушла…».
Вовочка уходит домой. Он говорит отцу — мол, у нас новая тема — сексология. Вчера состоялась операция по удалению женских половых органов. Сегодня это мужчина. Завтра практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к учителю. Грит, как эти маленькие дети, и ты их этому учишь? Она говорит — не волнуйся, твоему Вовочке пока нельзя заниматься — он слово «блядь» пишет через две «С».
Учительница задает сочинение на тему: «Если бы я был директором предприятия». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» в публичный дом. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я получил две пощечины Вовочке по лицу. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
На уроке дети писали сочинение на тему «Что такое лень?» Вовочка получил 5 за фразу «Это лень».
Вовочка Out Breath взорвался в классе к концу урока 3. И он кричит с порога. И что? — Например? — Говорит Вовочка: — Они украли мое домашнее задание!
Урок в школе. Учитель спрашивает. Маша, ты знаешь? (Молчание.) — Вау, ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ Я сделаю это! (У) — Садись, я верю!
Вовочка получил валентинку от соседа по парте: — Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! Слово «любовь» пишется через «е».
Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным выражением лица и говорит: — Мама, папа, я не думаю, что вам стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за ремень, открывает дневник, а там — пять! Они все бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает: — Определите название птицы по яйцу. — Я не знаю! — А этот? — А этот? — Я не знаю. «Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, стягивая трусы: — Определяй по яйцам.
Учительница попросила меня написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». — Аист принес меня. — А мама? — Аист принес и ее. — А как насчет меня? — И мы нашли тебя в капусте. Маленький Джонни почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как в нашем клане нет нормальной рождаемости».
Учительница начальной школы проводила урок русского языка и дала ученикам устное задание: — «Дети, придумайте слово, которое означало бы что-то очевидное, но в то же время удивительное, например, «САН», он далеко — его видно, но он очень теплый — удивительный! Отличники дуются, думают, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — «Ну, скажи мне, Вовочка,» — «Вагина» — «Хм, а что здесь очевидно-удивительного?» — спрашивает Мастер. «Постоянно мокрый — очевидно, не ржавый — удивительно!». Вовочка снова тянет руку, Мастер осторожно зовет его — «Дик» — Вова отвечает — «Хм, ладно, а что здесь очевидно-удивительного?» — Мастер спрашивает — «Ни рук, ни ног — это очевидно, но встать — это удивительно!». Класс продолжает мучительно думать, и Вовочка снова готов сказать слово, учитель смущен: «Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь бранные слова» — «Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, я клянусь!» — «Ладно, говори» — «Планета Земля», — радостно хочет оправдаться учитель, призывая класс к вниманию. — «Круглый — очевидно, но каждый угол — потрясающе!».
«Я объяснил разницу между единственным и множественным числом, — говорит учитель, — а теперь давайте перейдем к примерам. Вовочка, что это за номер «Женщина смотрит в окно?» единственное. — Правильно. А если «три женщины смотрят в окно?», то это бордель.
«Мамочка, у меня снова появятся прыщи?» — Нет, сынок. «Отлично, но почему? — Больше нет места!
Вовочка встает на уроке географии: «Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока. Вовочка вдохновился: — На Ближнем Востоке есть страна, которая называется Египет. — Есть большие эбемоты. — Да, не эбемоты, а бегемоты!!! «И там растет большое дерево эбобаб. — Не ebobab, а baboeb. Тьфу, зараза, опять запутался.
— Вовочка, я хочу, чтобы ты был осторожен! Давайте попробуем: если мама принесет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед? — Борщ! Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я не ем это!
Ребенок попросил собаку на свой день рождения. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: — Я не понял, кого с кем познакомили?
Классу было дано задание написать сочинение о необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Маленький Джонни начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Боже мой!» — воскликнул учитель. — «С ним все в порядке?» «Наверное, — ответил Маленький Джонни, — вчера он уже перестал звать на помощь.
Записи в школьном журнале: понедельник. «Поймали в женском туалете — впустите!» Вторник. «Попал в женский туалет — показали меня!» Среда. «Пойман в женском туалете — разорван… соболезнования родителям».