Анекдоты про вовочку и школу для детей
Джин, осторожно, есть ступенчатые грубияны. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.
Смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про легендарного Вовшку. Лучшие анекдоты про гласные времен СССР.
Вовочка: «Дорогой Дедушка Мороз. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Вавоська и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет. — Автоматическая? А вы сами? — В себе, папа. Купи мне настоящий пулемет! — Не говори ерунды, а то сейчас рассердишься. Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — со слезами на глазах отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…
— Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Учитель спрашивает: «Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «плыть», «плыть»?».
На уроке в классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его отца та же проблема…».
В школе в школе обществознания: — Ну-ну, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители? Маша: — Моя мама — Путана. […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был костер и умер наш любимый дедушка. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Значит ли это, что он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. -Положить? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все равно удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что же с ним случилось…?» — пожарные стреляли…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, дишеве@ач тут!
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если не найдете, тогда я встану за дверью!
Дети говорят: — Когда я иду поздно, папа ломает ремень. — Но он не разорвет меня. — Вот так? -Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовка, иди гуляй!».
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля до копейки, иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Были ли такие времена?!».
Учитель 1″ А «класса, принес в класс фигурку Венеры и начал изучение. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васечкин, садись, пять! […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
[…] […] […] […] […]
Есть урок биологии. Учитель демонстрирует воздействие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. В оба бокала она опустила по дождевому червяку. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учительница спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка отвечает: — Пейте водку — не будет глистов!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения… с задней парты Вовочка: -близин! И я почувствовал их запах…
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — вне класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — а он все это видел!
Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека в человеке? — Вовочка: «Вовочка?
Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появился цыпленок? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Наверху …
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Почему вы вклеили фотографию отца в блокнот? — Мама спрашивает Вовочку. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Анекдоты про вовочку и школу для детей
В школе учитель спрашивает: «Дети, как вы переживаете семейный кризис? Ольга говорит — мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — а мы чистим зубы раз в день с Вовочкой — мы отвели воспитательницу к маме — ну как? — Посоветовались с SPAP и решили: галстук я долго не сосала, не надо в папке и соседке его кормить — жалко.(Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);
Учительница прочитала детям рассказ.
Учитель прочитал детям рассказ и раздал листы для самостоятельной работы. Вдруг в тишине раздалось: — Черт. — Вовочка, мы в школе такие слова не употребляем. — Правда? И даже если в США все покрывается в $?
В школе учитель: — Дети, что такое .
В школе учитель: — Дети, что такое искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, сладости», — вторят другие. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Парашюты приземляются: — Ох, как ударило, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал, но погнул капремонт». микроавтобус. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «С, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
На собеседовании в школе для особо .
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не скрыл от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. Нечего и здесь дурить голову тетушке!
Кончились летние каникулы. Учительн.
Летние каникулы закончились. Учитель в школе просит ребят рассказать, с кем он занимался этим летом, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето проводили на садовом участке. Мы сажали различные овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки. Учитель: — Молодец, Маша. И что вы узнали? Маша: — Я узнала, что все живые существа требуют тщательного ухода, а чтобы собрать обильный урожай, нужно много работать. Иван: — И мы с папой провели все лето на охоте и рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я узнал, что такое настоящая мужская дружба, а еще я сгорел и стал сильнее за лето. Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, делал летом? Вовочка: — Да, так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учитель (с сомнением): — Да? А о чем вы говорили? Вовочка: — Ну, например, брат рассказывал, как сидел в окопе в Афганистане.
В начальной школе на факультативе п.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. Что ты делаешь, Хелен? — Я еще немного почитал в постели. Священник понимает, что таким образом он никогда не добьется цели, и пытается выйти из положения с другой стороны. — Расскажите лучше, что делают ваши родители перед сном? Тогда Вовочка поднимает руку: «Ты и сам это прекрасно знаешь, отец, я тоже знаю». Но подумайте: разве это вопрос первоклассника?
Купили дед с бабкой приёмник для ра.
Дедушка и бабушка купили радиоприемник, включили его в розетку 220. Тишина, дым ушел. Дедушка, а почему они там молчат, а? — Тише, бабушка! Сейчас они будут курить, потом, видите, что они скажут. Коллега вернулся из отпуска: — Я был со всей семьей на Канарских островах, на острове Гран-Канария. Превосходные пляжи с великолепным золотым песком и удивительными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, вулканические породы, небольшие глубокие бухты. Множество развлечений. Погода была отличная, пальмы, океан, даже местных жителей было видно. — Может быть, дорого? — Нет, ничего. Сначала мы собирались в Подмосковье или Сочи — но жаль, не хватило денег. Сзади видна хорошая грудь! Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют о матче. В аэропорту сообщение по громкоговорителю: — Если вы потеряли брюки, обратитесь к стойке информации. После небольшой паузы: — Брюки на вешалке. Мне нужно просверлить отверстие в стене.
Лучшее за:
У мужа два брата — старший и младши.
У моего мужа два брата, старший и младший. У старшего четверо детей, его жена снова беременна, они живут в небольшом доме. У младшего двое детей, гора кредитов, ипотека, они собираются завести третьего. У нас один сын, и мы не хотим больше. У нас стабильный доход, большой дом. И как семейные собрания приводят меня в ярость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни только в детях.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.