Анекдоты про вовочку и понос
Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-03-2014
про понос
Недавний случай произошел в районе строительного рынка в Москве. Пешеходная дорожка. Как правило, в Москве всегда найдутся водители, которые считают и желтый, и даже красный сигнал светофора зеленым для себя, если не видят поблизости милиции. Достаточно и пешеходов, которым эти фонарики безразличны. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. Читать полностью
Не реклама ли это нового лекарства от простатита или средства от диареи на час? Ну, там, где российские космонавты на МКС периодически перебегают из дома во двор …
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к туалету.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бьют хищную птицу, кусают меня и даже не страдают поносом.
На Красной площади стоит парень с гусем. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. «Мужик, как дела? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите, вся площадь в голубях! Голубь — птица мира — я буду в жопе! Мой гусь тоже не хочет войны!
Риск — это попытка пукнуть при диарее.
— Принял трех пациентов. У первого был понос. Я дала ему слабительное. Он бежал по коридору, а потом махнул рукой и спокойно пошел. Наверное, помогло… Второй был на костылях со сломанной ногой. Я также дала ему слабительное. Сначала он ковылял по коридору на костылях, потом бросил костыли и побежал. Наверное, помогло… Третий с сильным кашлем. Сам Читать полностью
Сбор мамочки Вовочки до первого сентября. — То есть костюм все еще старый, на нем тот же портфель, есть тетради с ручками, оставшиеся с прошлого года. Ты ничего не забыл? Вовочка: — Ты еще старые презервативы надень, мамочка, ничего, что использованные, я в этом году почищу.
Курение подобно поносу. Кажется, он винит себя, и ему стыдно, и это плохо для его здоровья, и ему самому это не нравится, но вы остановитесь, черт возьми!
Позвольте мне рассказать вам историю из моего детства. О моркови при диарее. Летом я поехала к бабушке в деревню, мне тогда было 13 лет. Бабушкин дом был на два хозяина, бабушка с дедушкой жили во второй половине, а на постоянное место жительства у них всегда был внук Славка, ему тогда было 6 лет. У Славки была подруга Ниночка, все звали ее Ниночка-Синочка из-за ее слабости и синего цвета кожи, ее родители много пили и у них был ребенок. Читать полностью
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что смех — лучшее лекарство? Ответ.
«В США любитель суши из Калифорнии вытащил червя длиной 1,5 метра. Как выяснилось, паразит оказался настоящим ленточным червем. Мужчина признался, что долгое время страдал от кровавого поноса, но при этом продолжал ежедневно есть суши с сырым лососем. При очередном посещении туалета ему удалось вытащить червя и доставить себя в больницу.
Сандхуни, дневник Черчилля и дорожные происшествия
Эндрю отвечал за поездки всей компании в Сандунови. Позвонить сопровождающему Рифату, заказать канцелярию и веники, купить настойки для пара, сообщить всем о дате и времени.
За ней неизменно сохраняется обязанность «культурной программы». Он получал новые книги через многочисленных знакомых, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты. Читать полностью
Анекдоты про вовочку и понос
Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а вернуть нельзя! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
Короче, училка спрашив.
Вкратце, учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Дети. Один встает и говорит: «Самое быстрое — это мысль. Я здесь, но мысленно я могу быть в деревне с бабушкой. И тут Вовочка встает и говорит: — Мария Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. У вас нет времени думать о том, что у вас и так полные штаны.
Собирает мама Вовочку к первому сен.
Собирает мама Вовочку до первого сентября. — То есть костюм еще старый, вы носите тот же портфель, тетради с ручками остались с прошлого года. Ты ничего не забыл? Вовочка: — Ты еще старые презервативы положи, мама, ничего, что использованные, в этом году уберу.
Анекдоты про Вовочку Поспорили дет.
Анекдоты про Вовочку Ребята в школе утверждали, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а больше нельзя! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
Поспорили дети в школе что на свете.
Дети в школе спорили о том, что быстрее всего в мире. Танечка говорит: Самое быстрое слово сказано, а больше нельзя Ванечка говорит: Самый быстрый свет Я только включил, а он уже горит Вовка в ответ: У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Дети рассуждают — что самое быстро.
Дети спорят — какой из них самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: Самое быстрое — это электричество. Вы нажимаете на выключатель, и свет сразу же загорается. Маленький Джонни задумался на мгновение и сказал: «Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
Лучшее за:
У кого лучше варит голова — у того .
Кто лучше готовит голову — у того больше жира.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Вовочка и понос
Школа, каникулы, дети, спорящие о том, кто из них самый быстрый в мире. Аня говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но больше не можешь! Павел говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
Похожие анекдоты
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. А наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
Мальчишки во дворе идут играть в футбол, один пропал, они пошли к нему в гости: — Привет, Вовочка выйдет? — А Вовочка ест. Вы, ребята, наверное, тоже проголодались? — Да. — Ну, иди домой и поешь пока.
Вовочка с папой пошли на рыбалку, рыбачили они целый час, все идет не очень хорошо, тут Вовочка спрашивает у папы: «Папа, а когда ты поймал своего самого большого леща?» «УУУУ, сынок это было давно, когда ты резко бросил заброс The Connect на батину шестерку.
Классный руководитель: — Какие птицы самые полезные для человека? Вовочка: — Мальки, Мария Ивановна.
Учитель интересуется тем, чем занимаются родители учеников. Папа: — Мой отец работает на компьютере. Преподаватель: — Итак, ваш отец — программист. Вася: — А у меня есть все виды леса. Он плотник: — И я тоже копаюсь в дерьме. Исследование: — Он, сантехник? Вовка: — Нет, он политик.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и говорит сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Подходит он к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.