Анекдоты про Вовочку и папу
— Где больше? Третий сосед уже повесился! . .
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские
Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а на жаре увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, потом еще два яблока, сколько всего яблок у тебя будет? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, потом еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.
Мамочка, меня выгнали из школы. — За что, Вовочка? — Я не знаю, возможно, они меня сократили.
Вовочка приходит домой из школы и рассказывает родителям.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, я читал, что Гете зарабатывал очень хорошие деньги как поэт. Что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что все рифмуется. — Что такое рифма? — Минутку… Ну, например, так: «Я ползаю на брюхе, я прокалываю себе ухо».
Маленький Джонни торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Маленький Джонни подошел к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну, мэм, ну, да-да! «Нет, иди спроси у отца.» — У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя: «Мой отец — фармацевт. Ап-те-кар. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — пекарь моего отца. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей колой от Коли — бухгалтера моего отца… Жука… Быка… Учителя — «Надька не волнуйся так. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка Давай на ты «Вовочка — «Мой отец — букмекер. Книга-Мек-Чер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот парень не произнесет слово «бухгалтер». «
Учитель: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Вовочка: — пан. — Вовочка: — В загоне.
После просмотра экономических новостей НТВ: — Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»! — Ты что, с ума сошла?! Вы знаете, сколько это стоит?! — Ну и что? Мы потратим его один раз, но каждый год доход составляет 34 миллиарда долларов.
Анекдоты про Вовочку
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка печет прекрасное печенье, которое я отлично ем». Вовочка: — «Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал». Ладно, [м]ечта, ладно!».
Мама занята на кухне, но краем уха слышит, как семилетний сын играет со своим новым электропоездом. Поезд останавливается, и сын говорит:
— SOA AAOO, все ублюдки, которым приходится оставлять задницу на стульях, оторваны и не находятся в вафельном проходе, это последняя остановка перед Бостоном. А тем сучьим детям, которые тоже нетерпеливо ждали в этом гребаном городе, яйца Нефига быстро надули в машине, уехали через две минуты!
Мама в совершенном шоке переходит в гостиную:
— Сынок, что ты?! Поэтому вы не можете разговаривать дома! Войдите в комнату прямо сейчас и подумайте о том, что вы только что сказали! Когда вы выйдете, вы сможете снова поиграть с поездом.
Через два часа сын выходит из своей комнаты и снова играет с поездом.
Тут паровоз останавливается, и мама слышит:
— Напомните всем пассажирам, покидающим ваш поезд, не забыть свои вещи. Благодарим вас за путешествие с нами и надеемся увидеть вас снова. Уважаемые пассажиры, направляющиеся в Бостон, пожалуйста, займите свои места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Пожалуйста, не курите в поезде.
Затем, после небольшой паузы:
— И если кто-то громко говорит, что поезд с диспетчером опаздывает на два часа, идите и разберитесь с этой сукой на кухне!
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Здравствуйте, в нашем лифте застряли дядя и тетя. Судя по стонам, тетушке больно.
— Папа, что за опера?
— Это, сынок, тот самый спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты смотришь на часы три часа спустя, они показывают 7.20.
-Одна из моих подруг долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он замолчал и внимательно посмотрел на нее. Когда запад кончился, ребенок сказал: «Знаешь, мамочка, твоя нижняя губа для верха — это так интересно. Как дела?»
Дочь вернулась домой с дискотеки. Мать возмущена:
— Что вы собираетесь танцевать! Быстро одевайтесь и спите!
— Почему вы вклеили фотографию своего отца в блокнот? — Мать спрашивает сына.
— А учительница сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
— Если будешь хорошо себя вести, то Санта подарит тебе коньки! говорит мать своему маленькому сыну.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен.
— Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык.
Он пишет. Ее карандаш падает. Она наклоняется над ним, поднимает его и заканчивает фразу.
— Кто теперь будет переводить.
Вовочка поднимает руку. Я боюсь, но я ничего не могу сделать, я должен был спросить.
— Юбка будет короче.
— Что?! Выйдите из класса! =8E.
Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове:
— Черт, если не знаешь, не говори мне.
— Вова, приведи примеры местоимений.
— Ну, спальня, заднее сиденье в машине.
— Вова! Мы в школе! Существительные.
— Дружище, нам нужно провести с детьми в школе урок против нецензурной брани.
Нам нужен лозунг. Пожалуйста, помогите мне.
«X[ren], n%%%a, [hlab]alo, b%%%b — хватит пить!
Идет Вовочка по коридору школы, чешет голову и говорит — где логика, ладно, где логика.
Идет к директору, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?
А он — понимаете, я испортил воздух в классе, учительница меня выгнала, а все остались. Ну и где здесь логика?
Девочки из класса Вовочки договорились выйти из класса, когда Вовочка говорил пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— Они начали строить бордель рядом со школой.
Девушки приготовились уходить. Вовочка говорит:
— Где, черт возьми?
-Я хочу писать!
-Пиши, Вовочка в углу.
-Майк! Он не писает.
— Вовочка, ты наступил на киску.
Детство — это такое счастливое время, когда в деревне ночью выбегаешь из туалета и радуешься, что тебя не съели.
ЮМОР YAXY.RU
Папа, мама и Вовочка лежат в кровати. (Вовочка в середине.) Папа тычет Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама говорит, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на случай, если вдруг пойдет дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа такая ерунда @ n! — Вова! И запишите адрес, на всякий случай.
Учитель спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Вася хочет быть летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексотерапевтом. — Вовочка, ты хоть знаешь характер своей профессии? — Мария Ивановна, посмотрите в окно — там две девочки с мороженым, одна лижет, другая сосет. Кто женат? — Ну, тот, кто лижет. — Нет, та, что с кольцом на руке, но к таким женщинам, как ты, я отношусь с пониманием.
«Вовка, как тебе не стыдно?! Вы попали в Интернет, и теперь берете хлеб теми же руками.
Вовочка входит в класс абсолютно пьяным. Учительница потрясена. — Да, Мария Ивановна, прямо в ж@пу!
Учитель. Теперь пусть кто-нибудь приведет примеры. Маша: — Судя по всему, дождя сегодня не будет, так как небо ясное. — Молодец, Машенька! Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в кусты. — Ну, где здесь «видимо» и «потому что»? — Видимо, Кака, потому что она не умеет читать!
Машка говорит Вовке: — Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а вместо того, чтобы обнять, встал сзади и даже руки в карманы засунул. Вовочка: — Ну, конечно, в последнем антракте я был тра@ал, так она у меня все фантики от конфет из карманов вытащила!
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не представляю, кем ты думаешь быть. — Боксерский судья!
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? — Папа. — Почему? «Его никогда нет дома.
Маленький Джонни вернулся домой из школы. Теперь я знаю, откуда я родом! Завтра я узнаю, как я туда попал.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот такой же, как ты. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него была маленькая кошка, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, наша няня тетя Люда мыла зубы большой.
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Мы гуляли всей компанией, ну, как обычно, у Ввочки мяч улетел и прилип к дереву. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, возьми мой мяч. она лезет на дерево, а Вовочка кричит: — Марья Ивановна, а что это у вас там такое черненькое? — Где? Да, между ног. — А — это цветок Вовы… — Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок очень похож на п#@%$ы.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои гениталии. Это мои мозги? — Нет, сынок. Пока нет. . .
Урок. Мария Ивановна говорит детям. Маленький Джонни, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит: — Маривана, ты можешь поставить слово молоток вместо слова молоток? — Для чего? — Ну, клади, если хочешь. «Тогда я понял это. — Скажи Вовочке: — Если краба посадить, И соски в тиски затянуть, И в задницу молотком двинуть, Где будут мозги?
Мария Ивановна: — Дети, запишите тему урока. А как же аккордеон! Ну, вы же рассказывали эту историю моему отцу 30 лет назад!
Приходит девочка из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы между уроками! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает.
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…». Оказалось, что он попросил включить его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Учитель спрашивает детей. Потому что кит спал с ним. — Выйдите из класса! А теперь, ребята, скажите мне, почему у краба огромные глаза? Дверь открывается, и Маленький Джонни говорит: — Потому что он все видел.
Учительница вызывает Вовочку, чтобы доказать, что треугольник равнобедренный: Вовочка — Мария Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!
Папа спрашивает Вовочку: — Как мама узнала, что ты не умылся? Я забыла намочить мыло.
Урок в школе, Марь-Иванна задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогие мои, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором место запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, слушай. — Казнь не может быть помилована! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, пример для тебя наивный? Ну, меня ты не спрашиваешь. Подумайте об этом, — умоляла она. — Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.