Анекдоты про Вовочку
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка в костюме и галстуке. Вокруг абсолютная тишина, все внимание приковано к Вовочке. Не разбив ни одного стакана, никого не отругав, ни в ком не найдя вины, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учитель отходит от него, выронив книги из рук: — GO TO x. .
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВОВОЧКА ВОВОЧКЕ
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики на своем месте: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
Беседа в детском саду. Вовочка: — Маш, ты классная женщина? Маша: — Не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! подумал я. Она помогает ему. — Я хочу суп с фрикадельками!
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на ценник!
— Дети, загадайте загадку. — МарВанна, чем можно наслаждаться утром, и вечером, и днем, и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, выйди из класса! — МарВанна. Это чай.
Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — Почему я помню? — Так ты намного старше меня!
В школе для умственно отсталых детей: — Маша, сколько будет 2Х2? — Пять тысяч! — Вторник! — Неправильно, а Вовочка? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну, это элементарно — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка пришел к отцу и спросил. Отец удивился, подумал минуту — и решил, что сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история гораздо лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Маленький Джонни стучится в дверь соседа с огромной коробкой игрушек. Она открывает его и спрашивает: «Ты кто, Вовочка? — Да, хочу подарить игрушки на память, а то из роддома привезли маленького братика. кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». Почему вы написали: «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье!» Так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Мы берем воду ибанит, берем палочку ибанит и медленно опускаем ее в воду ибанит. Вовочка: — Но не ibanet? Учитель. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как тебе учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, она нас обо всем спрашивает.
Тетя Вовочки подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чистый? Разве ты не мокрая?
Под руководством отца Вовочка изучал политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
После проверки по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2 = 5, 3+3 = 8, 5+4 = 12, 6+7 = 22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? -Приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка пишет портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а ты что, не можешь школу живьем закончить?
— Папа, — говоришь ты, — семья — это небольшое состояние. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама?! — власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят вы отдадите Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает класс: — Чем отличается жизнь до революции от жизни сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Бля!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мамочка у меня одна!», написанными детьми. Прошло какое-то время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — SOA A A-AA, ты будешь метлой, ты трещиной, ты Заей и алгеброй. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь!
Учитель спрашивает учеников: «Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? — 24, Мария Ивана. — Садись, Вовочка, неправильно! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Три часа спустя маленький Джонни спросил.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Учитель спрашивает детей. — Астронавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Еще одна причина, почему Путин — наш президент. В его характере сочетаются два любимых шуточных персонажа — Штирлиц и Вовочка.
Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
В детском саду у Вовочки спрашивают — Ты дома за животными наблюдаешь? Он с гордостью отвечает. Кот и замороженная скумбрия!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: — Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться с медведем или львом голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пятерку! — Это с маленьким-то тысячелетним? -И с одной, которую мой отец сказал на днях: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые развеют Хаа-Рой Шиздули Радер».
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы подумали, что пора с тобой поговорить. — Вот это да! А я думала, что ты тупой.
Вовочка заходит в класс с опозданием на 5 минут. Учитель: — Вова, где ты был? — Картошка жарится, Мария Ивановна. -?! Садись. Еще через 10 минут. В класс входит Катя. Учитель: — Потешкина, где ты была?
Учитель, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Все равно, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неправильно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход мыслей. Тут к Вовочке повернулись: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Какое слово — состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса!» — крикнул учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход мыслей.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты бросил кирпич Вася?! — Я больше не буду. — И он больше не нуждается.