Анекдоты про вовочку без мата самые смешные

— 15 лет строгого режима.

Ты шутишь!

— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове нации «включительно» на одной строке и перенести «рождение»?

— Обезопасьте свою жизнь …

снова спрашивает Машенька:

— Можете ли вы написать «ZAST» на одной строке и перенести «x#th»?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если вы, Маша, рожали и потом перенесли бы Х#Тх именно ….

Ты шутишь!

Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да, чушь х#евая!».

Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом «Тише!» и выдает:

— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!

Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ах, да Пушкин, ах, да козел!

Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»

— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.

Ты шутишь!

В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.

— Машенька Ты будешь первой.

Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.

Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.

— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.

Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.

— Вовочка, а где слово ананас?

Вовочка: А он нам х#й поставил.

Ты шутишь!

Школа. Юниоры. Урок математики.

— Ну, Машенька — на кого работает твой папа?

— Мой отец — слесарь.

— А моя мать — экономист. Она зарабатывает 600 долларов.

— А сколько у вас есть на семейный бюджет?

— Тысяча 250 долларов.

— Браво, пять. Ну, Вовочка — сколько с тебя взять?

— Папа — президент коммерческого банка… получает 100 000 долларов! Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи … получает 10 тысяч долларов! Так, семейный бюджет у нас составляет 200 тысяч …

— Да, Вовочка… Я тебе опять пару поставил…

— Ну, х#й с ней, с парой — но мы живем как люди.

Ты шутишь!

Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:

-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?

В.: И поэтому этот удар был сильнее.

М. И.: Хорошо изменились.

В: Я уже понял это.

В.: Если вы положите краба

и зажмите соски в тиски.

Нахуй твою силиматику

Где будут мозги?

Ты шутишь!

Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:

«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «

Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:

— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!

— Возьмитесь обеими руками

— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?

Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:

— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …

— И в руках, и в подмышках!

— И в руки, и подмышки, и один на члене!

— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…

Вовочка тянет руку.

— И я знаю, как получить 9 арбузов!

«Обе руки, подмышки и посади гену с твоими 5 арбузами на член!». …

Ты шутишь!

На маскараде в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился Г#вно!

— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».

— Я все равно буду вонять в углу!» — сказал Вовочка.

Ты шутишь!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.

«Я не знаю», — отвечает Маша.

— Но я знаю, — протягивает руку Вовочка. — Трудно трахаться на деревьях.

Ты шутишь!

Вовочка спрашивает у мамы:

Мамочка, откуда берутся дети?

«Я же говорил тебе, что их приносит аист.

— Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту?

Ты шутишь!

Отец смотрит порно. Вовочка подходит и спрашивает:

Папа, что они делают?

Тот, кто сверху, напрягается, тот, кто снизу, расслабляется.

— А, все ясно — как только вы расслабитесь, вы сразу же уйдете.

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про Вовочку похабные Анекдоты про Вовочку похабные. Учитель физики продемонстрирует классу эксперимент с электричеством. Вовочка с задней парты: — Но нет, черт возьми, нет?Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Смешные анекдоты про Вовочку Учительница (У) в школе задает вопрос: — У кого самые большие яйца? Отвечает Ввочка (Б). В школе.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему? Старый.

Самые лучшие анекдоты — здесь

A…

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про вовочку без мата самые смешные

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […]

К 23 февраля готовится первоклассный концерт самодеятельности. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен для выступлений. В конце наступает очередь Вовочки. На протяжении всего концерта вы будете изображать красный пентакль и молчать! Как я это изображу? — Вы наденете красные туфли, трусики, футболку, пеплос и перчатки. Затем встаньте, разведите руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову вверх. И вы будете молчать. «Нет, Маривана, боюсь, я не успею. Пусть Машенька лучше изобразит эту Красную Звезду, И если она так расправится, то звезда может получиться шестиконечной.

Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом здесь. Маленький Джонни поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Дядя Коля хочет с тобой поговорить…

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. «Да, мой ребенок!» — Первый: могу ли я получить больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?

Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка заговорила?

Дочь спрашивает свою мать. — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — По мозгам, что ли?!

Маленький Вовочка заходит на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сынок, только вымой и помни — Райское яблоко называется.

Маленький Джонни приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его: — Откуда у тебя эта машина? — А… Мы с Лешкой Сидоровым поменялись местами. — Алеша подарил вам машинку, а что вы ему подарили? Вовочка, подумав, отвечает.

Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то на лошади.

А что вы собираетесь рисовать? Маленький Джонни отвечает, указывая на белый лист. Учительница падает в обморок… Все они звонят директору о ситуации на уроке. […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Мамочка! — Почему? Она больше говорит!

Разговор в детском саду. Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.

Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…

Подруга говорит Вовочке: «Тебе мама столько денег на обед дает. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». Как ты всегда ей изменяешь? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

«Во-первых, это не для детей, — говорит фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …

— Да, Вовочка, кажется, мы тебя избаловали. Ты должен быть наказан!

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Дай руку, Вова, я тебе орешков налью. Нет, говорит Вовочка. Что, ты не любишь орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.

Вовочка, скажи, сколько будет дважды два?» — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. «Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!».

Володя, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, нас ждет прекрасное. Везде будут построены зимние сады. И пулеметы на вершине. Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!

Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе пачку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство младшей сестры. […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!

Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!

В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.

Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?

В школу входит Вовочка. Письменный, подстриженный, в костюме. Поздно. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. Портфель несет в руке, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка появился! Вовочка любезно обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Ей стыдно: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На критику низких результатов школы Вовочка ответил лаконично: «Все претензии к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна опрашивает детей о том, что снимают их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? «Я не знаю, меня не пускают». А через дверь только и слышно: «Ой, я, я, я, Даш — это фантастика!».

Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану с седыми волосами почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто когда стал теперь, вот Машенька Иванова-Вецело медицина, Виденька Петров-Дломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу провел на задней парте и который никогда ничего не знал А он стал генералом! Из-за последней парты вываливается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А теперь я ничего не знаю, но чтобы к утру все было сделано!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мама Вовочки: — Смотри, как ты ревешь! И сегодня ты должен взять его из кроватки и положить к себе! Отец Вовочка: — Ну, блин! Вовочка (мысленно): — И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладить!

Больше смешных анекдотов про гласную в школе

И лучшие шутки про гласные.

Самые смешные анекдоты про гласный звук

Самые смешные анекдоты про гласные до слез

Самые смешные анекдоты для детей про Вовочку

Вовочка из анекдотов: кто это и откуда он взялся?

Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно известен нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и был ли такой герой по имени Вовочка, а также посмеемся вместе над самыми лучшими и смешными анекдотами про лидера детей. Кстати анекдоты без подстилок, поэтому их можно смело читать детям.

Итак, познакомьтесь с этим. Кстати, с Вовочкой мы знакомы уже более 60 лет. Да, еще в пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про какого-то мальчика Вовшку. Правда, вначале имени мальчика вообще не существовало, то есть люди говорили себе, что просто шутят над неким веселым человеком, который любит быть на слуху и совсем не слушается родителей и окружающих.

Постепенно стал появляться такой популярный персонаж, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-матерешник» (любил материться), а в других городах анекдоты часто рассказывали про некоего Ваську. Но чаще всего люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках, потому что никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия — Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовочка Сидоров.

А кто же Вовочка сегодня?

Вы не поверите, но вот уже более 60 лет образ гласной не меняется! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — порядочные граждане, культурные, образованные и эрудированные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в самых лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.

Вовочка — мальчик-шутник, который теперь знает более 3 поколений! Даже наши дедушки и бабушки в молодости рассказывали Сидорову самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, так же, как мы говорим о нем сейчас.

А теперь давайте хорошенько посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про гласную для детей!

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1. Вовочка прибегает к маме и говорит: — Мамочка, давай скорее в офис, я отчим мерк уронил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!

2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!

3. Вовочка приходит из школы: — Ты сегодня звонил, сынок? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Завтра они позвонят вам.

4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже этого хотела, папа».

5. Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня повезло в школе! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!

6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.

7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — И что в этом плохого? Я работал неделю — и один выходной!

8. Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что у тебя болит, мальчик?»- Да, пока ничего, но отец пошел на родительское собрание, чувствую, что будут проблемы.

9. Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!

10. В школе. — «А почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!».

11. «Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам», — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».

12. Первое сентября. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.

13. — Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!

14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!

15. Учитель. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!

16. Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. -Чёрт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!

17. — Татко, искам себе си истински автоматик. — Автоматично? Вече нахален? — Е, купете! — Не бъди глупав! Татко дава главата на главата на главата. — Разбрах! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…

18. — Мама и все в школе говорят, что я главная. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!

19. На улице темно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой? — Я думаю. — И что? — О, дайте мне подумать.

20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — И аз имам панталони на брат ми. — казва Vovochka. 17. — Тате, искам себе си истинска картечница. — Автоматично? Вече нахален? — Е, купете! — Не бъди глупав! Татко дава главата на главата на главата. — Я понял! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…