Анекдоты про Вовочку
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на Контрольной? — И сколько из них вы решили неправильно? — Только один. — С остальными вы разобрались? — Нет, у меня не было времени решать остальные.
500 золотых анекдотов про Вовочку
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Содержание
Приведённый ознакомительный отрывок из книги 500 золотых гласных анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «ЛитРа».
Вовочка прогуливает школу самым злостным образом. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить. Она добирается до адреса. Особняки там огромные, от ворот до входа ковры простые. Стук в дверь… Открывает швейцарка, вежливая до неприличия. За ним видны мраморные лестницы, росписи в оригинале. Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А в первом Д-доме?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для вас!
Характерный жест, выпрямляющий бабочку:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне позвоните?
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как бы это поточнее выразиться, какой-то лохматый превратился в тормоз. На уроках за базар не отвечает, иногда гонит что-то, а иногда просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди… и эти люди запрещают мне совать свой нос.
— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Мама, иди в офис, я сбросил большие мерки отчима.
«Ну, папа спросит тебя, когда узнает».
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица.
— И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается?
-Ум… потому что… хм. Да… поэтому… Не дуй, дурак, не выйдет.
Отец говорит Вовочке:
— Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Спасен.
Учитель принес арбуз на урок зоологии.
— Что такое, дети?
«Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка.
«Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учительница со злобной улыбкой.
На следующий день учитель приносит дыню.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит чемодан, полный крабов, и, высыпав на стол, спрашивает:
— Марь Ивана, что это?
— Например? Конечно, краб!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница бросила Вовочке вызов:
— Каких композиторов вы знаете?
Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал листок из блокнота.
— Не сегменты, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама ругала маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит коза? Накопитель с постельным бельем. «
— Я ответил: «Николай Петрович, я вас хорошо вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке:
-Сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы тогда, и сейчас вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей.
-А ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
-Это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Где вы были вчера?
— Мой дедушка умер вчера.
— Нет, вчера у нас был пожар в доме.
— Вы задохнулись в дыму?
— Нет, когда начался пожар, он выпрыгнул из окна.
-А, так он разбился?
— Нет, там был пожар.
— Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну.
— Значит, он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.
— Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из окна высовывается сонный отец Наташи:
— Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?
— Нет, мне Наташа нужна как жена!
Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
«Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой шарик в женском туалете закатывается …
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, говорит хорошо, они добрались до дома. Маша говорит ему:
— Может, пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
-У меня есть кое-что к чаю.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— Мама! Мама! Я взял пять.
А его мама говорит:
— Тише, Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье… Вашего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в царя!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать.
Прошел час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты.
В дверь звонят. Входит Таня. спрашивает Вовочка:
— Почему ты в школьной одежде?
— Так что завтра в школе…
— Мама, а мама, можно я надену лифчик?
— Мамочка, но мне уже 15 лет.
— Отстань от меня, Вова — вечно ты со своими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как медсестра раненых спасала. И лидер говорит:
— И больше всего мне понравился наркоман.
— Вот такой наркоман. Наркоманов не было.
— Он был, ему все время писали и говорили: «У вас хороший план, товарищ Жуков».
Папа Вовочки женился во второй раз и спросил сына:
— Ну, как тебе нравится твоя новая мама?
— Папа, тебя жестоко обманули, она не такая уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Они говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, скажи, что на улице ….
Вовочка подошел к окну:
— Здесь Миша катается на велосипеде, а Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Вероятно, родители тоже … являются.
Вовочка в школе пишет: «Маша — бл…б.» Приходит учительница и говорит:
— Повторите 3 раза, что Маша не обвиняет … Б и извиняется.
— Маша не обвиняет … Б? Ма- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх M- ах- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Хорошо — ооо Простите, и…
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— Я знаю этого аиста. Но кто такой аист… … … … … … …
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают.
— Я знаю, что были мамонты!
— Именно так и даже больше?
— Там все еще были бабуины!
— И это были мамонты Тр… Ли.
Папа отвозит сына в школу.
В школе директор разговаривает с мальчиком:
— Имя мальчика?
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Мальчик, ты любишь играть в футбол?
Режиссер говорит отцу, чтобы тот привел его, когда он научится говорить.
Через год отец привозит сына.
— Имя мальчика?
— А сколько вам лет?
— Любите ли вы играть в футбол?
— А что еще вам нравится?
Вовочка пришел домой из школы.
— Вы звонили сегодня? — спросил отец.
«Звонили», — отвечает Вовочка.
— ‘Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии.
— Вовочка, какая часть человеческого тела? (Указывает на плакат.)
— Такого слова нет. (Возмущенно.)
— Ну, как?! Ну … нет, но нет и слова?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
— Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
«Можете ли вы доказать эту теорему?».
Мать уехала в командировку. Отец встает утром, ловит своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, не доводит, бежит в другой, потом еще… усталый, растрепанный, прижимает к себе Пейку и стоящего рядом сына, берет его за нос, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и забирает, и рассказывает:
-Позвольте мне принять душ, пока вы забираете меня из детского сада, готовится наш переходный чек в 5-й класс.
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка?
— Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мамочка, что такое аборт?
Она начинает объяснять, но потом понимает:
— А где вы слышали это слово?
— Моряки шли и пели: «И волны бились о борт корабля…».
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети придумывают стишок, чтобы в нем были тиски и молоток!
После долгого раздумья лидер тянет руку и говорит:
— Марь Ивана, можешь ли ты вместо слова поставить слово на молоток?
— чтобы удар был сильнее!
— Хорошо сказано, если вам нравится …
— Потом я понял.
— Если посадить краба, зажать соски в тиски и задвинуть кувалду… Ока, где будут мозги?
Дети играют во дворе и рассказывают о том, откуда они родом.
— Я оказался в капусте.
— И аист принес меня.
Маленькая Катя (прыгает на прыгунках):
— Вы можете думать, что в вашем доме никто … не является.
В школе учитель узнает, кто из родителей с кем работает.
— У меня папа — инженер, а мама — учительница.
— Мой папа — директор огорода, а мама — домохозяйка.
— И у меня есть папа — Шерлок Холмс!
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в ванную и кричит в унитаз: «ВАТСОН! ВА-А-АСОН!».
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
— Ну, он сражается с белыми людьми.
Вовочка с семьей едет в машине?
— Мамочка, мамочка, смотри, речка.
— Мамочка, мамочка, смотри, корова.
— Мамочка, мамочка, смотри, паровоз.
— Папа, папа, смотри, блондинка.
Она решила, что лидер пионеров должен пригласить к ребятам одного из тех, кто воевал в Великой Отечественной войне для патриотического воспитания молодежи. Я пригласил старого Вовочку. Пионеры собирались, слушали …
«Расскажите нам, Владимир Дармидонтович, о том, как вы воевали».
— Да, там! Он был на позиции, подносил солдатам снаряды для пушки.
— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи!
— Да, они сказали: «Зерно, Вольдемар! БОГ. «
Девочка сидит за пианино и играет-ла-ла-ла-ла-лу-лу-лу-лу-лу-лу-ю-ю …
Отец подходит к ней:
— О, ты моя дочь, мое солнышко, ты играешь на пианино!!!
Девушка продолжает играть (бас):
— Да, ху… Рю медленно!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, что значит «пьяный»?
— Вы видите 2 дерева перед окном, поэтому, если бы я был пьян, я бы увидел там 4 дерева.
— Хорошо, папа, здесь только одно дерево…
— Что ты кричишь, Воська?
— Потому что я кричал…
— Папа, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне расслабиться, у меня на работе и без барабана шума хватает.
— Покупай, папа! Я буду играть только тогда, когда ты будешь спать.
Физик женился в глухой деревне и уехал в свадебное путешествие, но больше никого с высшим образованием нет. Ну, начальство в школе искало и остановилось на священнике (жреце).
— Проведите урок физики, мы заплатим, сходите на службу всей деревней…
Итак, он входит в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что является самым трудным в мире?
Вовочка тянет руку.
— Ответьте мальчику Владимиру.
— Ну, если вы не хотите вставать, вы не сможете ничего поднять.
— Гнездование, но правда.
— Ну, и тады чего проще в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Х…. — Вовочка отвечает.
— Ну, я только что увидел это…
— Хм. Распространенная, но верная.
«Ну, и какой из них самый быстрый в мире?».
И снова лидер растягивается.
— Подождите молодой человек — Так вы всю физику X … вы замедлите ….
В школе каменного века детей учат писать. Учитель дает задание:
-Проверьте, нарисуйте кого-нибудь на этом каменном «небе».
Мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д.
— Молодец, у тебя 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девушка выходит и рисует на камне убитого быка.
— Молодец, у тебя 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово «счастье».
Все молчат, никто не выходит. Вдруг выходит лидер и рисует на камне X…
— Браво, у тебя 3 кости.
— Счастье написано двумя яйцами!
В целом, в школе идет урок о Великой Отечественной войне, рассказывается о концлагере Освенцим. Поэтому они стали спрашивать детей, может быть, кто-то из родственников умер там. Маша:
— Здесь была моя бабушка, и она умерла от голода, их очень плохо кормили.
— И мой дед тоже умер, он повесился в камере, он не хотел терпеть эти голодные муки.
— И мой дедушка умер там.
— Что с ним случилось?
— Она была пьяна, упала с башни.
— Мамочка, можно я буду писать?
— Вы сделали уроки?
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.
— Автоматическая? Вы немного зазнались?
— В себе, папа. Купи мне настоящую машину!
— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.
Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…
Вовочка говорит отцу:
— Ты звонишь в школу!
— Да, я взорвал там маленькую бомбу.
— Ну, если это мало, тогда зачем ходить в школу?
— Точно! Что ходить по руинам!
— Папа, откуда берутся слоны?
— Понимаешь, Вовочка…
«Только не говорите мне про аиста». Аист его просто не выращивает.
Конец ознакомительного фрагмента.
Содержание
Приведённый ознакомительный отрывок из книги 500 золотых гласных анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «ЛитРа».