Анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни приносит домой дневник с коллекцией пар. Отец с возмущением говорит: «В наше время за такие оценки били ремнем! Приходите завтра после уроков, мы отомстим учителю!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мы отобрали для вас самые пошлые, непристойные, а также уморительные анекдоты про маленького Вовку со всего Рунета и выделили их в отдельную категорию. Анекдоты, которые вам понравились — вы можете рассказать своим родным и друзьям, а чтобы не запоминать — нажмите кнопку «Сохранить» — так анекдоты попадут в ваш личный кабинет и вы сможете использовать их в любое время. Уберите детей от экранов, так как пошлые шутки про Вовочку имеют рейтинг 18+.
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но на всякий случай мы держим армию». — Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у него есть член на всякий случай.»- Как тебе не стыдно, Вова! Можно ли делать такие вещи на уроках русского языка! На перемене к Вовочке приходит учительница. — Дайте мне адрес вашего соседа, на всякий случай.
Воспитательница детского сада привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные цифры, затем учитель сказал: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня — Вите, а Витя — Вове. И тогда Вовочка скажет нам ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — Потому что ты вдыхала гелий. Маша Таня — Потому что он был насыщен гелием. Таня Витте — Потому что его посещали геи. Витя Вовочка — Потому что он трахал геев. Учитель: — Ну, Ввочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Ввочка: — А что тут думать? Потому что клоун — педик!
Семья встает утром. Родители уходят на работу, Вовочка — в школу. Мама пошла в ванную принять ванну, папа зашел почистить зубы, от слова до слова — они начали трахаться. Вовочка в это время заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «За то, что не побил Вовочку, за то, что не побил Вовочку!». И Вовочка соглашается: «Правильно, правильно, папочка, а кота трахни, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку: — Мария Ивановна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Мария Ивановна потрясена. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит дневник и имеет двойку по зоологии. Он спрашивает у Вовочки: — Ты уже полностью дошел до ручки? Он начал получать двойки по зоологии. — Да, нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост прищемил и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе у класса урок зоологии, раздается стук в дверь, учителя просят войти. Дверь немного приоткрывается и в щель показывается член, затем за дверью раздается голос:- Ну, граммит из ада, знакомый, кто пришел папочка?
— Вовочка, где твой леденец? — Я отдал его Катьке. В аренду.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, преподаватель говорит:- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка думает и говорит:- Не время! Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — мама Вовочки: — Во время урока ваш сын читал журнал «Сим» под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, он не «крутой»!
Вовочка играл во дворе с другом и, когда тот начал дуться, предложил сыграть в домино. Подруга удивляется, как можно играть в домино в темноте, а водитель отвечает: «Мои предки всегда играли в темноте». -. — Папа говорит: «С меня хватит», а мама: «Ну, ты же козел».
Оказавшись в ванной, маленький сын заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Это объяснялось популярно: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он нашел своих родителей за любовной игрой и закричал: «Папа, пропусти маленького слева, иначе задние колеса не проедут в гараж!
Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — Мы нашли тебя и моего отца в капусте. — А как появилась сестра? — Мы нашли ее в картошке. — А как брат? — И брат в морковке нашелся. — Так вот, папа, когда ты трах@л, я таскала тебя по всему саду.
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я помыл посуду! — Молодец, Вовочка! — Мама, а я помыл полы! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учитель встречает учеников. Стандартный вопрос. 1-й: Пител, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отдых на Канарах, мама будет краситься по утрам, брызгаться дорогими духами и весь день ходить по магазинам. Поэтому я живу рядом с ними. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. […]