Анекдоты про воспитателей

*** Детский сад — Но, я помню, у нас в детском саду был мальчик. Он победил всех. Кроме меня. Я была сильной, всегда сопротивлялась. Вот почему меня выгнали из детского сада. — Вот так? — Ну, они сказали, что дед-охранник не должен драться с маленькими детьми…

Анекдоты про воспитателей

Я работаю воспитателем в детском саду. Пять лет педагогического института — ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Это то, что действительно помогает в работе.

Ссылка на шутку

Анекдот про воспитателей, детский сад — черный

Воспитательница детского сада помогает мальчику обуться. Он попросил о помощи, а разобраться было с чем: сапоги застряли где-то посередине и ни туда, ни сюда. Когда учительница наконец надела второй ботинок, град сбил с нее пот. Она уже готова была зареветь, когда этот малыш сказал: «А они криво ступают!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой. Снимать сапоги было не легче, чем надевать. Учительница едва сдержалась и надела правую туфлю на правую ногу. И тут ребенок объявил: «Это не мои туфли!». Она громко прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо: «О ЧЕМ ТЫ ТАК ДУМАЛ?». И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата, мама заставила меня их надеть». Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: «Где твои перчатки?». На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок». Рассмотрение дела против учителя начнется на следующей неделе.

Анекдоты про воспитателей

Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему через проход. Он удивленно поднимает бровь. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там ученики из средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.

Учитель в течение получаса дергал девочку за трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.

Воспитательница детского сада: — Кто пописал? Руки вверх. — Итак… пять человек… Кого трахнули? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все цветочные горшки.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

Воспитательница помогает мальчику надеть ботинки….. Он попросил помочь, а возиться было с чем: ботинки застряли где-то посередине, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, из него полился пот. Она уже готова была зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Сестра едва сдерживалась, натягивая теперь уже правый ботинок на правую ногу. И тогда ребенок объявил: — Это не мои туфли! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ. И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: — Где твои перчатки? На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок… На следующей неделе начнется рассмотрение дела против учителя…».

Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде обгладывала орехи, отдельно складывала орехи. — Молодец, Петя, тебе пять, — говорит учительница. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи, на что способен твой ежик, — говорит учитель. Вовочка вставляет ежика в палец. Ежик: «Ф ф ф» — вы двое, маленький Джонни. — Подожди, — говорит Маленький Джонни и засовывает два пальца в зад ежика. Ежик: «Не-а.» — Так, научи его чему-нибудь, тогда давай, а пока пару… — Подожди, — говорит Вовочка и засовывает ежику в попу три пальца. Ежик. Ф-ф-фут!»

Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто куда писает! Мальчики сделаны из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной щетки!

Инцидент в армянском детском саду. Учитель: — Дети, кушайте! — Для мамы? — Для папы? — Неее! «Хм… О, для прекрасных дам?» — Вау! … Чам-чам-чам…

См. также:

ВОСПИТАТЕЛЬ — анекдоты про профессию

Елена Каминская

Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала:

— Это не мои леггинсы.

Учитель, внутренне рыча, потратил пятнадцать минут.

клин на спине. Когда он закончил, девушка сказала:

— Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада.

— Что? Кто тебя обидел?!

— Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?

-Я построю дом без углов …

Почему нет углов?

Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его:

— В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.

Двое детей разговаривают в детском саду.

— Вов, ты знаешь, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, полные губы, узкая талия и грудь.

— Хватит, Миш, и не надо больше писюн в горшок сажать.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, ты должен понять, что Санта-Клауса не существует. Я был.

— Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Автор.

Осужденный справедливо отбыл наказание,

Я получил необходимый жизненный урок

И когда он наконец получил свободу

Я сразу же начал искать работу.

Он был невыразимо доволен своей судьбой,

Что учитель был зачислен в детский сад.

Срок работы был еще довольно коротким,

И дисциплина была четкой, и все было в порядке.

Слава о нем распространилась по всей округе,

За ним по кругу шла шеренга студентов,

Все склонили головы, как обреченные,

Руки сзади, сзади, как у заключенных.

Дети сделали пять кругов по залу,

Они слышат строгий голос: «Семнадцатый, ты опять писаешь?».

Отвечает этот маленький преследователь:

Анекдоты для детей и взрослых

Автор.

— Мама! Мамочка, не копай

В детском саду и

Друзья уже ждут!

— Что вы там делаете?

— Мы бьем друг другу морды.

Новый учитель,

Кого зовут — я Петя!

— Я Сережа Прекрати!

— Я Егорушка Отвянь,

— Я Наташа. Уходи,

— Я Саша, подожди.

Анекдоты про воспитателей и детей. Анекдоты про детский сад

Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему через проход. Он удивленно поднимает бровь. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там ученики из средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.

Учитель в течение получаса дергал девочку за трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.

Воспитательница детского сада: — Кто пописал? Руки вверх. — Итак… пять человек… Кого трахнули? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все цветочные горшки.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

Воспитательница помогает мальчику надеть ботинки….. Он попросил помочь, а возиться было с чем: ботинки застряли где-то посередине, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, из него полился пот. Она уже готова была зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Сестра едва сдерживалась, натягивая теперь уже правый ботинок на правую ногу. И тогда ребенок объявил: — Это не мои туфли! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ. И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: — Где твои перчатки? На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок… На следующей неделе начнется рассмотрение дела против учителя…».

Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-ф-ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет

Анекдоты про детский сад

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду № 5. Он думал, что это неистовое инферно, спонсируемое Сатаной. Но он оказался банальной женщиной!

Молодая мама сказала своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сыночка. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…

Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А я — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.

Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?

В детском саду: — дети, тетя Листик. Что я должен сказать? — Слава богу.

Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы подрались. «

Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.

Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!

После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!

Детский сад. В большой комнате, где живут дети, ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…

Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем по две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….

В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг из-за неосторожности рядового Петрова на мой лоб попала капля расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».

В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новому: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.

Андрюша идет с мамой из сада: — а мне сегодня в саду почему-то дали поляблока. — И другим, или что-то в этом роде, для целого? — Нет, половина. «Должно быть, так.» — Как это так, если я могу съесть целую!

В детском саду дети учатся на счете до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: — Мы с Марьей Ивановной можем продолжать! — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

В детском саду. — Кто придет за тобой сегодня? -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.

В детском саду: — Кто твои родители? — Мой папа работает, а мама — красавица!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.

Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор. Я бросала свой дом без углов. — Почему без углов? — Очень устал!

Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Мы не будем есть кашу!

Учительница, услышав крик ребенка, поспешила туда. — Что случилось? — Она спросила Маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне, а Ательсин ел. — Вилли взял апельсин у Фреда, — объяснил ребенок. — ‘А где апельсин? — спросил учитель. — Я понял, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.

Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет.

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — на другого: — а с родителями в каком чате вы познакомились?

Дети играют в детском саду. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги сел на стул, вытянул ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

— Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель мнет фойе, думает и отвечает серьезно: — Кулак есть, а большого пальца нет.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Ad. «Завтра в детском саду будет проходить субботник по благоустройству территории. Родителям, не участвовавшим в субботнике, выдача не производится. «

— Папа, приходи в детский сад на концерт, я буду выступать. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.

Как-то Вовка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!

Они пришли из детского сада. Девочка говорит своей маме. — Да ладно, что? — Например. — Ну, это, бери кубики и беги!

— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?

В детском саду проводятся занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божьего: — Какое маленькое существо в шубе и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки и он очень любит орехи? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».

У четырехлетнего ребенка есть санки. На санках под сиденьем написано Framily (чтобы не путали в детском саду с чужими). А ребенок вдруг спрашивает: — Папа, нам нужно стереть эту надпись, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Отец объясняет: — Фамилия написана здесь наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже фамилия под сиденьем. Папа, ты думаешь головой? Мы до сих пор не умеем читать!

Веселые анекдоты про детский сад

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мы с женой долго думали, как это отразится на майских праздниках…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.

В детском саду № 9 с приходом СЭС дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.

Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то выбираем две: одну съедаем, а другую отдаем на судебно-медицинскую экспертизу.

Воспитанники детского сада Спрашивают воспитателя: — Мария Ивановна, будет ли полдник? — Помните, дети, полдник как шоу-бизнес: в него можно войти только через постель!

Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребенка в частный элитный детский сад. Я ходил в обычный советский детский сад, и там было все, чтобы человек стал нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Это была здоровая конкуренция, потому что было 20 детей, 8 кубов и 12 горшков.

Четырехлетняя Елена любит играть с родителями в детском саду. Они — дети, она — учительница. А однажды во время игры Олена крикнет: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас опишется!

В детский сад в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Тает, черт возьми!».

В детском саду ругались. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду в течение нескольких дней до чрезвычайной ситуации. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты правда видишь, как этот раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: «Ничего не видно. Ну, добавьте радиацию. — И что? — Еще! Посмотрите внимательно. — А что это за белые скелеты в ряд? — Да, это соседский детский сад на прогулке!

В детском саду нюх, сын Елены Малышевой пришел в ткани сгустка крови и остановил хоровод.

Страницы.

Шутки про детский сад и воспитателей

В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?

Дочь приходит из детского сада и говорит: — Ну вот, не за кого замуж выходить… Серёжа дерется, Вова пишется.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня доктор в детском саду осматривал. Мама спрашивает:- И что он проверил? Девушка отвечает:- Он проверял, дышим мы или нет…

Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто куда писает! Мальчики сделаны из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной щетки!

Я хочу ходить в детский сад. Принесите меня, накормите и уложите спать. Не надо со мной играть, я буду мирно спать и все!

Недавно Мэрилин Мэнсон провел концерт в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!

Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть.

Уроки рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. Но никто не знает, как это выглядит!» — Они узнают это немедленно.

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …

Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

Воспитатель — детям, на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то собирайте сразу две: одну съешьте, а другую — на экспертизу.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

Вовочка спрашивает у воспитательницы: — А когда мы уйдем из детского сада? — Какие слова! Они тебя отпустят. — Условно?!

— Почему ты такой грустный? — Я чуть не сорвал детский утренник… -? — Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!

Анекдоты про детский сад

Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории о воспитателях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.

*** Гном вторгся в детский сад, чтобы ограбить его, но его накормили и усыпили.

*** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай! — Постель!

*** Учитель спрашивает девочку, которая принесла новое розовое платье: — Кто купил его для тебя? Девушка, с гордостью: — Она заказала!

*** Жена — мужу: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!

*** Разговор между двумя выпускниками элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Это ложь! В прошлом году.

*** Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в лицо плюнул в ответ! — Сынок, ну, почему ты так грубо со мной?! Не в лицо, а … в лицо!

*** Что так скучно? — Утренник почти не разорвал ребенка на части. Учительница позвонила накануне, сказала всем родителям быть в масках… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я как дурак в маске крокодила!

*** В детском саду суровые воспитатели придумали соревнование для детей во время тихого часа: «Кто упадет, тому не спать!».

*** В Атлантике открылся новый детский сад «Остров». В нашем детском саду дети не бегают через забор!

*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кто ты такой? — Да, мы катались на машине, танцуя вокруг рождественской елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!

*** — Дорогой, воспитательница сказала, что ты материшься в детском саду? — PI*Diet!

*** Объявление: «Няня детского сада №5 собирается нанять киллера. Работа небольшая, но проворная!».

*** Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

*** Отец привел сына к бабушке. Бабушка наставляла внучку: — Но твой папа никогда не дрался! А он мне говорил, что дрался с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я только что победил ее!

*** Дети в песочнице роют яму. Один из детей держит кошку. — Что вы делаете, дети? — Копать кота для кота! — Зачем. — Если собака убежит, мы спрячем от нее кошку!

*** Отец пришел забрать сына из сада. Учитель приводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа в удивлении: — А барабан не наш, зачем он нам? — Ну, сегодня принесите его с трубой! Пусть разнообразит репертуар хотя бы вечером!

*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети придумывают разные лица. Учитель объявляет.

*** — Мамочка, сегодня в детском саду нас осмотрел доктор. — Что он проверил? — Я проверил, дышим мы или нет.

*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику. — Боже! — Значит, никто не знает, как ты выглядишь! — Теперь они тебя узнают.

*** В детском саду идет подготовка к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей: — Илюша, а ты кем будешь? — Ежик. — Вы Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь пуфом и испорчу вам весь карнавал!

Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!