Анекдоты про воспитателей

Маленький мальчик смотрит по телевизору реку модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так ходим в детский сад, мы начинаем драться. «

Анекдоты про воспитателей

Анекдоты о воспитателях и детском саде

Чревоугодие в детском саду №52. Там ученики средней школы одолели учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после издевательств, дети, после издевательств, дети согласились отдать только родителям.

Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!

В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?

За полчаса до офиса детского сада она вытянула цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?

Трехлетние дети собрались в детской. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина?

Вовочка — из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!

Девочка Ангка прибегает к воспитательнице детского сада, вся в слезах. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!

В столицу в детский сад: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Те, кто сделает самое ужасное лицо, первыми отправятся домой. Дети начинают корчить рожицы. — Хорошо. Я сегодня выиграла… Я сегодня выиграла… эта девушка! А я вообще не играю…

В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, на что это похоже!» — Сейчас узнают.

В столицу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? -Nomato Alchitectol: Я разнесу свой дом без углов … -За без углов? -Очень хорошо.

В детском саду решили поиграть в прятки, и мальчик начал считать: «Ты получил некачественный торт от Ту-Ма-Он, я — от Карр-Ман.» Девочка перебивает его: «ВАСЯ, ТАМПАКС не вылезет из твоего кармана.

В саду три мальчика занимаются каждый своим делом: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. «А я водитель», — говорит другой. «А я, — замечает третий, — хочу быть взрослым».

Он кричит маме: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!

М альчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …

О ТЭК для своего сына, который ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

Мальчик Манки смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: — А мы в детском саду, когда вот так, мы ругаем. «

М Алый мальчик приходит из детского сада весь в царапинах. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!

В эти дни Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. ***

Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в садике доктор проверял? Мама спрашивает: — И что он проверил? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет …

В детском саду Кишинева воспитатели не пошли за детьми на прогулку, а построили в песочнице в песочнице домик и баню.

Воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».

ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.

Паратыклаку Валере пришлось прервать учебу в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

P APA спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

Анекдоты про воспитателей

Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».

Необычный случай в детском саду №52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. В частности: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после насмешек учителя, дети согласились только с родителями.

Воспитательница детского сада полчаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!

Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?

Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.

Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком собралась, воспитывая Сержа. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа.

ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?

Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!

Воспитательница помогала мальчику натянуть ботинки… …Он хотел помочь, а помочь было нечем: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она была готова зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! На самом деле, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… подъем еле сдерживался, натягивая правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо, — что ты молчал раньше. И она снова погружается в воду на полчаса, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Вот сапоги моего брата. Мама заставляла меня носить их. Воспитание уже не знало, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она еще раз натянула сапоги и спросила, — а где твои перчатки? На что мальчик ответил: — Я положил их в носки на багажник… Испытания учителя начнутся на следующей неделе…».

Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-Ф-Ф-Ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет ежику в ж*пу два пальца. Ежик: «Ф-ф-ф». «Так, ты его сейчас чему-то научишь, и давай, а пока два… «Подожди-ка», — отвечает Вовочка и вставляет ежику в ж*ПУ три пальца. Ежик: «Ф-фатит! Ф-фатит!»

Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто из чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!

Случай в армянском детском саду. Учитель. — Она! — Для папы? — Она! — Эм… о, для прекрасных дам? -Инаха! … Чам-Чаим …

Анекдоты про воспитателей

Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.

Воспитательница детского сада: — Кто пописал? Руки вверх. — Итак… пять человек… Кого трахнули? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.

ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде обгладывала орехи, отдельно складывала орехи. — Молодец, Петя, тебе пять, — говорит учительница. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи, на что способен твой ежик, — говорит учитель. Вовочка вставляет ежика в палец. Ежик: «Ф ф ф» — вы двое, маленький Джонни. — Подожди, — говорит Маленький Джонни и засовывает два пальца в зад ежика. Ежик: «Не-а.» — Так, научи его чему-нибудь, потом давай, а пока пару… — Подожди, — говорит Вовочка и засовывает ежику в попу три пальца. Ежик. Ф-ф-фут!»

См. также:

ВОСПИТАТЕЛЬ — анекдоты про профессию

Елена Каминская

Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала:

— Это не мои цены.

Учитель отпросился на пятнадцать минут

Вернитесь назад. Когда она закончила, девушка сказала:

«Это опять рейтузы моего брата, мама иногда надевает их на меня».

Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада.

— Что? Кто тебя обидел?!

-Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!

-Вавочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

-Признание алхитентолы: Я выведу свой дом без углов …

-Кролик без углов?

Отец для своего сына, идущего в детский сад. Они спрашивают его:

— В чем разница? Все равно, ведите завтра.

Два ребенка разговаривают в детском саду.

— Вторая мировая война, знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь.

«Хватит, Миша, и так Писсин в горшок не помещается».

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой мальчик, я должен узнать, что Санта Клауса нет. Я был.

— Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Автор.

Осужденный добросовестно выполнил свое поручение,

Он получил необходимый жизненный урок

И когда он наконец получил свободу,

Я сразу же начал искать работу.

Он был своей судьбой невероятно счастлив

Что учитель был зачислен в детский сад.

Жизнь все еще была очень короткой,

И дисциплина была четкой и в полном порядке.

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

Анекдоты про воспитателей и детей. Анекдоты про детский сад

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.

ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Анекдоты про детский сад

Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что он был банальным бабаем!

Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.

В детской комнате повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — А я — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка.

Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в детский сад. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?

В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что следует сказать? — Слава Богу.

Маленький мальчик смотрит по телевизору реку модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так ходим в детский сад, мы начинаем драться. «

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.

Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его: — Который из них твой? — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.

Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мать работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.

Жена — мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.

Сережа торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — Мы боремся!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понимать, что Деда Мороза нет. Я был. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!

Детский сад. Большая комната, где живут дети, ужасна, штукатурка отвалилась, окна старые, краны не держат тепло, стекла местами разбиты. В учительской все как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучат в дверь учителя: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы голодные и не можем спать».

Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Воспитатель: — Дети, если мы едим фрукты, то выбираем два… Один съедаем, а второй на экспертизу….

В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали два истребителя. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг из-за неосторожности рядового Петрова на мой лоб попала капля расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».

В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новичку: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.

Андрюша идет с мамой из сада: — а мне сегодня в саду почему-то дали поляблока. — И другим, или что-то в этом роде, для целого? — Нет, половина. «Должно быть, так.» — Как это так, если я могу съесть целую!

В детском саду дети изучают счет до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: «Мы с Марьей Ивановной можем продолжать!» «Браво, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

В детском саду. — Кто придет за тобой сегодня? -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.

В детском саду: — Кто твои родители? — Мой папа работает, а мама — красавица!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.

Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор. Я бросала свой дом без углов. — Почему без углов? — Очень устал!

Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Мы не будем есть кашу!

Учительница, услышав крик ребенка, поспешила туда. — Что случилось? — Она спросила Маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне, а Ательсин ел. — Вилли взял апельсин у Фреда, — объяснил ребенок. — ‘А где апельсин? — спросил учитель. — Я понял, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.

Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет.

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — на другого: — а с родителями в каком чате вы познакомились?

Дети играют в детском саду. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги сел на стул, вытянул ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!

— Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель мнет фойе, думает и отвечает серьезно: — Кулак есть, а большого пальца нет.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Реклама «Завтра состоится субботник по уборке детского сада. Родители, не принявшие участие в субботнике, не получат детей.

— Папа, приходи на концерт в детский сад, я буду выступать. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.

Как-то Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Мальчик обнял девочку и спросил. — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка приходит в детский сад, бросается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает. — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!

Она пришла из детского сада. Девочка говорит матери. — Ну же, в чем дело? — В беговых кубиках! — Вот так. — Ну, вот и все, берите кубики и бегите!

— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я дам вам подсказку. Моя дочь ходит в детский сад. Она там менеджер?

Изучение Евангелия было введено в детском саду. Учитель закона Божьего: — Что за маленькое существо в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые глаза и он любит много орехов? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но если ты спрашиваешь, то это должен быть Иисус Христос.

У четырехлетнего ребенка есть санки. Фамилия написана на санках под сиденьем (чтобы он не путался с незнакомыми людьми в детском саду). И ребенок вдруг спрашивает. Отец объясняет: — Фамилия здесь написана с точностью до наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Папа, ты думаешь головой? Мы еще не умеем читать!

Веселые анекдоты про детский сад

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Мы с женой долго думали, чем заняться на майские праздники…? Санни — настоящий мужчина — помог …. из детского сада принести кишечный вирус …. Испортил все выходные.

В детском саду №9, до приезда СЭС, дети разоблачали слово «помощь», как тараканов.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитатель: — Дети, если мы едим фрукты, то выбираем сразу два: один съедаем, а другой отдаем на экспертизу.

Воспитанники детского сада спрашивают у воспитательницы: — Мария Ивановна, а полдник будет? — Помните, дети, послеобеденный чай — это как шоу-бизнес: в него можно войти только через постель!

Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребенка в частный элитный детский сад. Я ходил в обычный советский детский сад, и там было все, чтобы человек нормально рос: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Это была жесткая конкуренция, потому что было 20 детей, 8 кубов и 12 горшков.

Четырехлетняя Оленька любит играть в детском саду со своими родителями. Они — дети, она — учительница. И вот однажды, во время игры, Оля кричит: «Дети, дети, быстро несите горшок, а то воспитательница описается!».

В детском саду в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии, Снегурочка. Снегурочка, оглядевшись, увидела угол, натянула шубу, села и стала мочиться. Дети были шокированы, они спросили. Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Растай, черт тебя дери!».

ЧП в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, их вызвали на «ковер» и попросили все объяснить. Так вот, один из них говорит: — Я стою, держу лестницу, а Коля заваривает трубу. В этот момент мне на воротник капает расплавленный металл, и я ему говорю: «Коля, ты что, не видишь, что мне на воротник капает горячий металл? Пожалуйста, не делай этого!»

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: «Ничего не видно. Ну, добавьте радиацию. — И что? — Еще! Посмотрите внимательнее. «А что это за белые скелеты стоят в очереди?»- Да, это соседский детский сад на прогулке!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме сгустка крови и остановил хор.

1 2 3 4 5 6 7

Шутки про детский сад и воспитателей

В детском саду. — Заур, ты опять пришел небритым?

Дочка приходит из садика и говорит: — Ну вот, не за кого замуж выходить… Сережка ругает, Вова писает.

Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в детском саду доктор осматривал. Мама спрашивает: — И что он проверил? Девушка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…

Я хочу ходить в детский сад. Принесите меня, накормите и уложите спать. Не надо со мной играть, я буду мирно спать и все!

Недавно Мэрилин Мэнсон провел концерт в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!

В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть.

Уроки рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. Но никто не знает, как он выглядит!» — Они узнают это немедленно.

Воспитатель — детям, на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то собирайте сразу две: одну съешьте, а другую — на экспертизу.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!

Вовочка спрашивает у воспитательницы: — А когда мы уйдем из детского сада? — Какие слова! Они тебя отпустят. — Условно?!

— Почему ты такой грустный? — Я чуть не сорвал детский утренник… -? — Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!

Анекдоты про детский сад

Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории о воспитателях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.

*** Гном вторгся в детский сад, чтобы ограбить его, но его накормили и усыпили.

*** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай! — Постель!

*** Учитель спрашивает девочку, которая принесла новое розовое платье: — Кто купил его для тебя? Девушка, с гордостью: — Она заказала!

*** Жена — мужу: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

*** Разговор между двумя выпускниками элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Это ложь! В прошлом году.

*** Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в лицо плюнул в ответ! — Сынок, ну, почему ты так грубо со мной?! Не в лицо, а … в лицо!

*** Почему ты такой грустный? — Я чуть не вырвал волосы у парня. Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!

*** В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: «Кто первый заснет, тот не сможет уснуть!».

*** В Атлантике открылся новый детский сад «Островок». В нашем детском саду дети не бегают через забор!

*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кому это нравится? — Да, мы танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!

*** — Дорогая, говорит воспитательница, разве в детском саду ругаются? — Ф*к!

*** Сообщение. Работа небольшая, но быстрая!»

*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.

*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.

*** Отец отвез сына к бабушке. Бабушка наставляла агрессивную внучку: — Но твой отец никогда не дрался! — А он мне рассказывал, что поссорился с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я просто побил ее!

*** Дети копают яму в песочнице. Один из детей держит кошку. — Что вы, дети, делаете? Копать яму для кошки! — Зачем. — Там бегает собака, мы спрячем от нее кошку!

*** Папа пришел забирать сына из сада. Учитель выводит мальчика, таща за собой огромный барабан. Папа удивлен. — Ну, сегодня ты принес его с трубой! Давайте хотя бы разнообразим репертуар вечера!

*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.

*** — Мамочка, сегодня в детском саду нас осматривал доктор. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.

*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику. — Боже! Так что никто не знает, как это выглядит!» — Они сразу же узнают.

*** Детский сад готовится к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — Ну, а ты кто будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!

Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про воспитателей

Анекдоты про воспитателей

Анекдоты про воспитателей

Анекдоты про воспитателей

См. также:

ВОСПИТАТЕЛЬ — анекдоты про профессию

Анекдоты про воспитателей и детей. Анекдоты про детский сад

Анекдоты про детский сад

Веселые анекдоты про детский сад

Шутки про детский сад и воспитателей

Анекдоты про детский сад

Похожие статьи