Анекдоты про ворону
Цветные вороны летят: -Соло я был в унылом …, то есть там мео … тьфу ты … Карр!
Анекдот про ворону и косяк. Анекдот про ворону и сыр.
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда проснулся — укола уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона. — Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же елка!» и у меня с собой.
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Анекдоты про ворону
На нашем сайте собрано множество шуток про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Ты хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание… — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!
Как-то дедушка Крылов в Москве видит на нижней ветке дерева грустную, переохлажденную крону с сыром в клюве. — Рэйвен, почему ты такая грустная? Он спрашивает. — ввддггг… — что — что? — Ггггддиии. Ух! Как ваш сыр достал меня на столько лет!
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Две блондинки идут по проходу: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!?
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет (характерный акцент): — Черрик, да!
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Коммунистическая суббота прошла. Животные собираются пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Лиса убегает и видит: на ели сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Ворон, ворон! Вы были в субботу? — Я был. Сыр, естественно, падает. Животные пили, ели, но этого казалось мало. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворон сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, ворон! Вы были там в субботу? На этот раз ворона оказалась умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — Вот он, вот он. — Ворон, ворон! А завтра воскресенье! Пока ворон хлопает крыльями: — О, твоя мать! А, твоя мать!
Вороны сидят на дереве и смотрят вниз, как человек, чистящий машину. — Только посмотрите — он удаляет наши комментарии!
Умная природа. Вороны черные, потому что бесполезно ходить по кладбищам в полосатой одежде.