Анекдоты про вопросы и дела
На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой на платье, прямо по спине, пятно. Как прилично намекать на это? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где здесь?» «Нет, внизу. Дальше. Еще ниже …» Голос из аудитории: «Профессор, у вас воротник расстегнут! — И ниже. Ниже. Низкий…
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Учительница первого класса испытывала трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?».
Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее ее! Я думаю, что мне тоже надо учиться в третьем!».
Для учителя это было уже слишком. Она привела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я дам тебе тест, и если ты не сможешь ответить ни на один вопрос, ты вернешься в первый класс и будешь хорошо себя вести».
«Сколько ты собираешься 3 x 3?».
— Сколько будет 6 х 6?
И так было с каждым вопросом, ответ на который, по мнению директора, должен был знать третьеклассник. Затем директор повернулся к учителю и сказал: «Я думаю, что мальчик может перейти в третий класс».
Затем учитель ответил: «У меня есть свои вопросы:
— Что получается, что коров — 4, а у меня только 2?
Мальчик, выдержав паузу, ответил:
— А что есть в твоих штанах, чего нет в моих?
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор был ошарашен, широко раскрыв глаза, и не успел предугадать ответ.
— Что делал мужчина — стоял, женщина — сидела, а собака — стояла на трех лапах?
Теперь глаза директора действительно расширились, но прежде чем он смог что-то сказать, мальчик ответил:
— Сейчас я задам 7 вопросов в категории «Кто я»:
Ты вставляешь за меня. И я обмочился перед тобой?
— Палец проникает в меня. Лучший парень получает меня первым?
— У меня узкая удочка. Конец пронзает меня. Я дрожу в движении?
— Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K и означает много тепла и возбуждения?
— Какое слово начинается на Ф и заканчивается на К? Если нет, нужно ли вам работать руками?
— «Это есть у всех мужчин, у кого-то длиннее, у кого-то короче. Мужчина дарит это своей жене после свадьбы?
— В каком органе нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятие любовью?
Директор вздохнул с облегчением и сказал учителю:
Отправьте его в университет. Я сама неправильно ответила на последние 7 вопросов!)))
Анекдоты про вопросы и дела
Человек в стране делает свою работу. Они спрашивают через забор: — Вы собираетесь что-то строить? — Нет, спасибо. Через 5 минут подходит другой: — Дом, электрик? — Нет, нет. Еще через 10 минут: — Можно вопрос? — Кто вы? — Свидетели Иеговы!»Да, — говорит мужчина, — только вас здесь не хватало!»Ну что, пойдем? — Заходите в дом и с чего начать: сначала вскопать грядки, а потом отрегулировать ограждение или наоборот? — Ну, хорошо, раз у вас нет времени, тогда мы продолжим…
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студент, который плохо знает. Увидев такое, профессор рисует на листе бумаги сердечко и незаметно передает студенту. Она смотрит на бумагу, на профессора… Потом он забирает бумагу, рисует на ней двух мужчин — один в четвереньках, другой за ним — и ставит три знака на вопросе. Студент смотрит на лист, улыбается, и пишет на листе — «$100/час».
Мисс Уизли спрашивает Рона: «Ну, как ты в школе?» «Да, ничего», — отвечает Рон. — Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос о завтраке. — «И что это был за вопрос? — «Кто не сделал домашнее задание?»
США успешно пережили перехват баллистической ракеты… Итак, они научились перехватывать свои ракеты, теперь дело за чужими… вопрос в том — смогут ли они …
Анжела любит общаться с друзьями и вопрос «Как дела?». Она отвечает — «Черт, задерживается уже третью неделю. Я тебе точно не нравлюсь? «
Когда на вопрос «Как дела?» Я отвечаю «у меня все в порядке», я хочу, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал: «Скажи правду».
— Могу я задать вопрос? — Я могу. — А где деньги, которые вы берете с нас в виде налогов? — В бюджете. — Простите, нужно ли уточнять, в чьем бюджете это могут быть имена? -Во-первых, это второй вопрос, а во-вторых, это не ваше дело!
— Привет! Как у вас обстоят дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?
Супруг, который не является избалованным, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называется «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».
Вопрос «Как дела?» — это тест на скуку.
Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, они задают вопрос: — Гранма, а ты не должна быть в институте? — Да, мой дед, старый перец, очень любил студентов тр@хать.
— Привет! Как ты? — Глупый вопрос. — Какой? — Как ты? — Прекрасно.
Британские ученые выяснили, что женщины задают мужчинам вопрос «Где ты?». На самом деле не важно, где он находится, а важно, сколько у него времени.
Волк решил заняться бизнесом. Он открыл магазин, торговал крупами и всем остальным. Но потом его весы сломались. Ну, приходит к нему лиса и говорит: «Эй, волк, продам-ка я килограмм риса». «Ну, милый, только у меня весы сломались, я тебе его высыплю», — отвечает волк. Фокс — Да, без проблем. Ну, он насыпает, продает, подходит лев и говорит: «Волк, мне нужно немного муки, сделай мне 2 килограмма. «Да, без вопросов», — говорит волк. — Да, именно так, у меня весы сломались, я вам на глаз 2 килограмма налью. — Нет проблем. — Говорит Лео, хорошо продавая его. Идет кролик и говорит: — Привет, волк, мне нужен килограмм соли. «Не вопрос», — говорит волк. — Да, именно так, мои весы сломались, позвольте мне налить столько в ваш глаз. А кролик отвечает.
Вопрос в том, существовал ли композитор этой проблемы на самом деле или он был только в воображении слушателей.
Горничная приходит в новый русский дом, чтобы найти работу. Экономка показывает дом и между делом задает вопросы. — Скажите, как вы относитесь к попугаям? — Не волнуйся, я ем все.
— Доброе утро! Как ты? — О чем этот вопрос? Кажется, мы живем в стране …
Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на столешницу бутылку самогона. — Ну, это совсем другое дело!» — восклицает учитель, потирая руки. — ‘А огурцы у вас случайно не водятся? — Извините… — и их может быть пять…!
Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкунова. — А богохульство? — Певец халтурщиков ответил на вопрос вопросом на вопрос.
Как мне не нравятся эти дополнительные вопросы. «Как ты? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож!»
— Итак, я вышел, и у вас, наверное, возник вопрос — один ли я в команде? Нет, вообще-то в моей команде есть еще 30 рабочих-мигрантов, но в отличие от меня, они работают.
Муж приходит домой с работы и звонит в гантель. Жена. — Это неоднозначный вопрос… — Что значит неоднозначный? «Ну, если ты спрашиваешь, трахал ли ты когда-нибудь себя в задницу, то это однозначный вопрос». А если ты спрашиваешь меня, то это уже двусмысленно!
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов появились гомосексуальные наклонности. На вопрос: «Как дела? ‘ Они отвечают: » У меня такой Ю-О-О-О-ПА-АААААА».
Счастье — это когда есть возможность не лгать, отвечая на вопрос «Как дела?».
Телешоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, и NR спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Слушай, Вань, там по телевизору Путину вопросы задают, давай и мы чего спросим! «Безрезультатно мы его спрашиваем, надо хотя бы следователю задать особо важные вопросы».
Три стадии опьянения у женщин: — О, я так пьяна … — кто пьян? Я пьян. — На вопрос таксиста: «Куда мы едем?» — его удар по кошельку Боски: «Что за дела, скоты!»
Директор искал секретаря. Это был прекрасный момент в рекламном ролике. На все вопросы он отвечал утвердительно, пока мужчина не спросил: «Как у вас дела с упражнениями?» — Ну, Иксель для меня большой. Я обычно ношу Эманчи.
Анепедия
N 20: Шутка о жене, любовь, вопрос и ответ, если жена спрашивает вас «Любишь ли ты меня?», помните, что утвердительный ответ оплачивается.
N 19: Шутка на вопрос «в туалет или на кухню?». Обычно этим вопросом мучают мух и взводных, отправляющих провинившегося солдата в наряд.
N 18: Шутка вопроса, ответ вульгарный, прежде чем отвечать на вопрос, стоит его выслушать, иначе. — Отвези меня к Джо. — Да-да! -. Мы?
N 17: Шутка про вопрос и ответ, если человек отвечает на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
N 16: Шутка о мужчинах и вопрос не усложняет жизнь мужчин. Не задавайте им вопросов, на которые они не могут просто кивнуть.
N 14: Анекдот на эту тему такой: будешь спать, красавица? — Поставьте вопрос по-другому. — Я согласен!
N 13: Шутка о мозге и вопрос о том, что травма мозга может быть вызвана чем-то серьезным и глупым, вероятно, является вопросом.
N 11: Шутка про вопрос, вульгарная игра слов — Роза Исаковна, у меня вопрос. — О, Моня уже почесалась от ответа.
N 10: Шуточный вопрос — ну что, вы готовы ответить? — Я не понял вопроса, я сказал по-другому. — И мне нравится ваш подход.
N 9: Анекдот об интеллекте и вопрос — уровень интеллекта можно определить без тестов. Достаточно прислушаться к тому, что человек задает вопросы. — Что?
N 8: Анекдот про ключ и вопрос — худший ответ на вопрос: «У вас есть ключ от квартиры?» — «Ключ от квартиры у вас».
N 7: Шутка о вопросе — могу я задать вам вопрос? «Ты можешь просто спросить его.» — Черт, можно мне две? — Это был ваш второй вопрос.
N 6: Анекдот про мужчин, женщин и вопрос, как оказалось, о самых популярных проблемах после вакцинации: — Мужчина — Пить умеете? — Женщина — Можно ли мыться? Отсюда вывод — главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый.
N 5: Шутка для программистов и вопрос для программиста: — Извините, могу я задать вам вопрос? — Я могу. И вы уже задавали этот вопрос.
N 4: Шутка на вопрос и новогодний марафон глупых новогодних задачек объявляется открытым! На данный момент они задают вопрос: «Где вы будете праздновать?». И «Новый год скоро, что так мрачно?».
N 3: Шутить, задавая риторические вопросы, опасно. Умные тебя ошарашат, тупые ошарашат, а глупые предадут в лицо.
N 2: Анекдот про армян, вопрос вульгарный в армянском университете: — Прапесор, дарага, маня вапропос стал! «Смотри, дарага, как бы мысли не упаковали».