Анекдоты про волка
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про волков
Многие важные навыки человек перенял у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилье и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
В детстве они научились бояться волков. Но жизнь говорит об обратном. Бойтесь Овна!
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе я пришла домой из школы, а мы жили в деревне. Шикарная собака бросилась за мной, мы идем, я разговариваю с ней до конца, глажу. Мы подходим к дому, он встает на задние лапы и толкает меня к двери. Потом выскакивает мама и молниеносно тащит меня домой. Это оказался волк.
Овцы всю жизнь боялись волков. Но пастух зарезал того, кто ее кормил.
— А как выглядит женатый мужчина в образе волка? — Весь день он мечтает о красной шапочке, а вечером к нему снова приходит бабушка.
На меня все время ругаются два волка: один говорит, чтобы я нагадил дома и опоздал, но второго я уже не слушаю
Вы знаете, что секретарь и волки питаются одним и тем же.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйца. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Волк 3 раза обедал в эстонской ловушке.
Овен все же проголосовал за восстановление памятника директору на балке для скота. Мотив: он отгонял волков.
Будьте волком по жизни. Волк не боится драк, потому что рождает их — Волк.
Волк никогда не будет жить в загоне, но кукуруза всегда будет жить в волке.
— Да, слепой волк проснулся! — Почему слепой? — Да, потому что зрячие дерьмо не едят.
В сказке программистов три поросенка спасают самый хрупкий домик на ветках, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйца. Инстинкт отвлечет хищника от атаки и заставит вас поймать яйца в корзину.
Баран любит овцу за ее внешний вид, волк — за ее содержание.
— Жена попросила повесить картину. Я пошел за отверткой в машину. В бардачке я нашел 500 рублей. На картинке не волк, он убежит в лес только завтра!
Сегодня я прочитала детскую «Красную красную шапочку». И вот что я подумал. Потому что волк съел мою бабушку, а потом, надев ее одежду, оказывается, что перед тем, как сломать ее, бабушка волка раздела. И почему-то стало не по себе от этого.
В лесу чернобыльника красная шапочка находится в огромных приростах. Рост около трех метров, ноги 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. За волка. Она берет его уши и поднимает их к своему лицу. Хриплым голосом, но громко: — Вы, наверное, хотели посадить меня на кол? — Нет, нет, я вегетарианец. — Он бил. — Может, ты хотел меня трахнуть? — Не дай Бог, я гей. Она медленно опустила волчицу на уровень пояса: — тогда соси х@й.
В психиатрической клинике. Медсестра спрашивает: — Доктор, пациент из 6-й палаты считает, что он волк. Что мне с ним делать? — Ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать свою бабушку.
Анекдоты про волка
Сборник самых смешных анекдотов про волка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Наши волки цивилизованные», — говорят сибиряки, — «почтальона проглотят, но почту не тронут».
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе я пришла домой из школы, а мы жили в деревне. Шикарная собака бросилась за мной, мы идем, я разговариваю с ней до конца, глажу. Мы подходим к дому, он встает на задние лапы и толкает меня к двери. Потом выскакивает мама и молниеносно тащит меня домой. Это оказался волк.
Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Волк встречает кролика, и тот уезжает на велосипеде. Волк спрашивает: — Где ты взял велосипед? — Вот, Волк, ты пил, пил, а я купил велосипед. В следующий раз он встречает волка, кролика и у него есть велосипед. Он спрашивает кролика: — Где ты взял машину? — Вот, волк, ты напился, выпил, а я купил машину. Через неделю кролик идет по лесу, а навстречу ему на вертолете летит волк. Кролик удивился и спрашивает: — Откуда у тебя вертолет? — Я сдал бутылки!
Волк приглашает кролика на день рождения. Кролик доволен: — Спасибо, Серый, я обязательно приду! Волк, про себя: — Так, завтрак есть, теперь надо напиться!
Выходит Волк из избы, живот взбудоражил, садится на пенек на тропинке; Навстречу ему — Дровосеки: — Ой, мы к бабам идем, Аида с нами! — Ну, не надо. Я их не перевариваю!
Кто-то любит собак, кто-то кошек. И я люблю волков, они никогда не светятся в доме!
Мы собрали волчью стаю перед зимой: -компот! Прогнозы погоды обещали похолодание! Она настолько сильна, что мы можем заморозить преимущества самих себя… что мы будем делать? Все волки собрались в стаю и стали думать. Кто-то предложил: «А давайте встанем в круг, будем присутствовать друг для друга, и нам будет весело! Мы встали, вознагражденные. Наступил холод, волки стояли, бились, роняли кроликов и кричали: -Ах! Пид*рас! Пачка ПИД*РАСОВ! И прячется в горле. Ну, лидер, конечно: — За ним! Сейчас весь лес — Рубрындит! И такой круг бросился на ловца. Бегут по кочкам, по оврагу, тут вожак всех останавливает: — товарищи! Давайте встанем на ноги, а то у нас тут *опа!
Волк, лиса и поросенок упали в охотничью нору. Все плывут, волнуются, один волк спокоен — у него есть перспектива. Неподалеку находится лиса, которая закусывает свиньей. Волк стал пробовать поросенка на вкус и говорит: — Давай последнее желание исполним, я хочу петь. Волк подумал: — Ну, поешь… сурков для свиней, охотники прибежали, вытащили волка, несут его к дувалу со связанными лапами, а волк думает: — Завтрак был, секс был запланирован, нет, я хотел шоу. «
Свежие анекдоты про волка
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семь козлят победили волка. Он, бедняга, кричит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, коза!
Красная Шапочка приходит к своей бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!» — Кому страшный волк… а кому просто Вовчик.
Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе в Китае. Ну, хомяк спрашивает: — А как нас там будут называть? Заяц: — Зуй Я. ВОЛЬФ: — и я. ХАМПЕР: — и я, наверное, не поеду в Китай.
Через лес идет красная шапочка. За волка. Волк: — Давайте отойдем в кусты. Красная Шапочка: — и снять трусики? Волк: — Вы пришли сюда в туалет? Давай пироги!
— Каких животных вы знаете? — Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Лиса сидит на хвосте дантиста. Подходит чучело волка и спрашивает: — Ты кто, Кума? Ну, мы тебя только на этой неделе сделали!» — Да, ты понял, кум, смотри — она катится и поет песню. Я думала, что он булочка, а это, Сцуко, шар для боулинга.
Пять волков схватили по красной шапочке и бросили их в круг. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, а как же дом? — Поэтому я скажу. Они поймали десять волков и стреляли по кругу. — Волки посмотрели друг на друга. «Нас пятеро». — И что, второго тура не будет?!
«Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». «Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?». — Бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — И это вовсе не хвост, — сказал волк, сильно покраснев. — ‘И вообще, Красная Шапочка, ты не должна этого знать, у тебя молоко еще не высохло на губах. — И это совсем не молоко, — сказала Красная Шапочка, тоже сильно покраснев.
Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг из кустов высовывается волчья голова. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да — Есть ли пироги в корзине? — Да Завернуты ли пироги в газету? — Да — Ну, дайте мне какую-нибудь газету…
Красная Шапочка лежит голая под деревом в лесу. Проходит серый волк и говорит: «Тебе не страшно?». Действительно, в этом страшном лесу с вами может произойти много самых ужасных вещей. «Да, именно этого я и жду», — подмигивает Шляпа. — Понятно, — сказал Волк, ломая ногу.
Анекдот про волка
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Красная Шапочка, я тебя съем!» — сказал Серый Волк. «Попробуй», — сказала Красная Шапочка и заменила свой коричневый берет на рукоятку штык-ножа.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют за меню обеда. «Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результаты такого голосования.
Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный кролик. — О, бедняжка! У них получилось!» — сказала Красная Шапочка, аккуратно вытирая его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Вольфа: — Эй! Красная Шапочка! У вас есть другая салфетка? — Нет! Приходите сюда снова!
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Волк, лиса и черепаха гуляют по лесу. В этот раз Сникерс лжет. Волк: — Двадцать один — съешь одного. Фокс: — Сорок восемь — мы хотим половину. И черепаха ммм… мы ехали… Они идут дальше, Марс лежит. Ну, волк — по старой программе, а черепаха прошла. Перемещает Твикс, лежащий повсюду. Волк: — Двадцать один — ешь один. Фокс: — Сорок восемь — мы хотим половину. Черепаха: — Хм… девяносто девять — дай мне хотя бы лизнуть?
И волки полные, и футболка сухая, и совсем не пахнет.
Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Из кустов выходит волк и спрашивает. — Значит, все-таки кризис… — Ну и что, я ел мясо и буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит. Почему ты кричишь? — Значит, все-таки кризис… — Ну и что, когда я носил пальто, я буду носить его и дальше. Обезьяна бежит молча и думает: «Зачем я кричу, ведь я буду ходить с голым задом, как ходила.
Работа — не волк, но и начальник — не кролик.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.
Из волка получится кролик. Кролик говорит. Я загадаю вам три загадки. Если вы не угадаете их, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.
Страницы.
Анекдоты про волка, стр. 2
Сколько волка не ешь, а олень лучше.
Волк не так страшен, как его малюют!
Волк каждый день берет кролика. Он увидит это и спросит: — Почему без шапки? И потому что у него есть пощечина. Он увидит на следующий день в шляпе: — Почему в шляпе? И снова он получает пощечину. Однажды лиса говорит волку: — Слушай, ты что, не понял? Мы пошли лучше кролика в магазин. Он принесет сигареты без фильтра, а вы спросите: почему не с фильтром и один раз шлепнуть. Он принесет вино, а вы спросите: почему красное, а не белое, и получите пощечину. Кролик приходит из магазина. Волк: — Давай сигареты. Заяц: — С фильтром или без фильтра? Волк: — Давай выпьем. Заяц: — Красный или белый? Волку почесали репу и один раз дали пощечину: — Почему без шапки?
Волку снится кошмар: приходят лапы и начинают его кормить.
1. Волк с хорошим исполнением не забредет в лес. 2. Сколько волка не е*и, он так и останется волком.
Зоопарк. Человек подходит к клетке с волком, осматривается и так же тихо спрашивает волка: «Знаешь ли ты, товарищ?». Я из Тамбова …
И овцы живы, когда волки слепы …
Волк появился в борделе. Он спрашивает. Хочу жену тр**, но денег мало. Может быть, у вас есть немного бл*тти? — Вы понимаете, что все наши девушки высококвалифицированные и поэтому все дорого. Но у нас есть булочка. Он дешевый. — Давай, пошли! Я согласен! Это занимает 30 минут. В комнате появляется волк и крутит Колобка на руках: — Где ты **, где ты ** … — нет ли у тебя меня ** … — где ты это сказал?
Волков бояться — в лесу не трахаться.
Сколько волка не корми, так голодным будешь.
Сколько бы волк ни съел, но он следит за миской!
Жить с волками — быть зоофилом!
Сколько волки не едят, а слон все равно больше!
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память о пастухе …
Идут два волка, один и говорит: — Годы, я кого-то съел, но сам не знаю кого! Спина черная, брюхо белое. Лапы пахнут дерьмом. — О-о, брат! Ты съел садовода-любителя!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Короткие анекдоты про волка
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Замечено: лучшие биатлонисты в России из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Они занимались с моей дочерью языком из учебника 3-го класса: «Ой, ели, ах ели, ой, ели плохие волки, разбросали все иголки!». Поэтому постарайтесь объяснить ребенку, почему папа смеется.
Поймал волк Колобка, а колобок говорит: — Не ешь меня, Волк! Отпустили меня в барак, по сусекам пошарахались, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка пошла через лес, где растут грибы, и тогда они не смогли отличить бабушку от волка.
Волк родился в Волчице. Он прижимает его к себе: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серый! И чьи глаза — твои глаза? Мама. А чьи это зубы? Папа. И чьи это уши? … ну, кролик… подожди.
Оказывается, волк в сказке про красную шапочку сумел ответить всем девочкам, кроме одной: — Как ты оказался в постели с бабушкой?
Дорожный полицейский в одиночку отбился от стаи волков! — Потом он передумал и прибил его снова…
— Красная Шапочка стояла ошеломленная… — Она никогда не видела, чтобы маленький волк съел бабушку весом 150 фунтов …..
Красная Шапочка и волк лежат в постели. Красная Шапочка, прикуривая сигарету: — Зубы, у тебя могут быть большие…
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или ломает дерево, потом пинает дерево, потом кричит на волка… короче говоря, его разозлил гнев. Он входит и бормочет: «Какого черта я пил кофе в сентябре!
Страницы.
Анекдоты про волка — anekdotmaster.ru
Классический юмор.
Плохой день или МАГАРЕСКУЮЩИЙ ДЕНЬ
Тот, у кого время от времени бывает плохое настроение, первым делом вымещает свой гнев на ком-нибудь. Не делай этого со своим другом, сделай это с незнакомцем!
Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне предстоит очень важный разговор. Я нашел номер и набрал его. Мужчина любезно сказал:
На что я вежливо ответил:
— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Вдруг они бросили трубку, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я зверски закричала:
— Ты мудак!» и повесил трубку.
Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил этот листок бумаги на самом видном месте на столе. Теперь всякий раз, когда у меня было плохое настроение или я просто заполняла налоговые декларации, я звонила своему «знакомому» и каждый раз кричала:
— Ты придурок!
Каждый раз это поднимало мне настроение и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматического определения номера (CAN).
Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить Засранцу. Но однажды мне в голову пришла блестящая идея. Я набрал номер Засранца и услышал его голос: «Слушай». На это я ответил следующим образом:
— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, и мне поручено узнать ваше мнение о качестве услуги автоматического определения номера. Знакомы ли вы с этой услугой?
— Нет!» — ответил осел и с шумом повесил трубку.
Я быстро накричал на него и крикнул в ответ:
— Это потому что ты мудак!
Причина этого пролога в том, чтобы показать вам, что если у вас плохое настроение, не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав 23-40-40.
(Читайте дальше, когда станет интереснее).
Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выбраться со своего парковочного места. Я перестал думать о том, что у нее когда-нибудь получится. Наконец машина пожилой женщины уехала. Вздохнув с облегчением, я немного отступил назад, чтобы дать ей возможность развернуться. Отлично!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без видимой причины, черный BMW взлетает и, словно на крыльях, летит на мое место. Я начал свистеть и кричать:
— Чувак, ты не можешь просто так это сделать! Это мое место! Я был первым!
Парень вышел из машины, а его BMW полностью проигнорировал меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я думал, что он был засранцем, потому что в мире так много засранцев. На заднем стекле я заметил наклейку «Машина на продажу». Я записал номер телефона и нашел другое место для парковки. Через несколько дней я сидел за своим столом в офисе. Я только что позвонил Фрогу в 23-40-40 и крикнул:
— Ты придурок!
Теперь это очень просто, потому что я добавил номер задницы в память телефона. Потом я заметил, что мужчина за мужчиной продают мой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:
-Вы продаете отличный черный BMW?
-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Магиране, как тебя зовут?
-Его зовут Николай Малый. -Меня зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
-Колян, ты осел!!!
Я громко положил трубку. Через несколько дней, около семи часов вечера, я набрал телефон мудака 23-40-40. Ответил приятный голос:
— Ты придурок!
Но он не повесил трубку. спросил мудак:
-Пожалуйста, перестаньте мне звонить.
-Как тебя зовут, милая? — спросил мудак.
-Его зовут Николай Малый. -Меня зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Где ты живешь, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
«Я уже хожу, — сказал придурок, — лучше бы ты начал молиться, болван!»
-Да, очень страшно, ослиная задница! Я ответил.
Позже я набрал номер Коли. ответил Коляй:
-Колян, ты самая натуральная задница для засранца!
-Если бы я знал, где ты, я был бы тобой.
-Ты что, ослиная задница?
-Да, у вас есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!
Я подъехал и вызвал полицию. Я сказала на Пушкинской, 8, что убью своего голубого любовника, как только он вернется домой. Я сделал еще один звонок на новостной канал, сообщив, что на Пушкинской, 8, очередная мафиозная разборка. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что будет дальше. Вымысел! Наблюдать за тем, как два придурка вырубают один другому мозги в присутствии шести бронированных омоновцев, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!
Если кто-то хочет попробовать то же самое с ослом, козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.
Забавные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Медведь, волк, кролик и лиса собрались, чтобы поиграть в карты. Медведь раскладывает карты и говорит: «Кто моргнет — того мы обыграем в наглую красную морду».
Кролик купил мотоцикл. Идет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролики ездят на машине. Волк снова: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купено. — Откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.
Самые ужасные и злые «утренние волки», которым «ночные волки» не давали спать.
Через лес идет красная шапочка. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом, говорит ему: «Какой у тебя серый волк, глаза большие!». Волк повернулся и убежал. Далее на тропинке стоит красная крышка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — Серый Волк спрятался за пеньком. — Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк — это только силки! — на красной шапочке. И убежал. Есть еще шляпа. Пробирается сквозь ели и кустарники. Вдруг — глядь! — под маленькой елочкой снова сидит серый волк. — Что у тебя за таблетки, серый волк!» — пробормотала Красная Шапочка. «Мама, ты собираешься меня добить или нет?».
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отрубил ему хвост!» — сказал охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.
Это не волк, залезешь на дерево, и он тебя туда доставит.
Но если у вас была красная шапочка поплотнее, то, возможно, ее не съест волк! По крайней мере, немедленно!
Маленькая дочь сидит нахмурившись и смотрит «ну, подожди». — «Регина». Что ты такой серьезный? » — «… волку очень жаль, что сердце было озвучено ….».
Красная Шапочка, совершенно голая, лежит в лесу под деревом. Волк проходит мимо: — и не бойся, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. «Ну, в общем, я жду этого», — хитро мяукает шляпа. — Правильно. — Сказал волк, сломав ему ногу.
В России в сказке о трех маленьких поросятах волк является положительным персонажем, потому что он взрывает аварийное жилье.
Страницы.
Лучшие анекдоты про волков
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если волки обязательно завоют «уууууууууууууу» в лесу в лесу в лесу.
Свиньи радуются, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замирают в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманские …
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!». Он сделал снимок. Это было так странно! Но кто бы мог подумать.
Серый волк: — Синяя шляпа, синяя шляпа, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, почесывая штыком полосатую грудь.
Мальчику, воспитанному волками, удалось найти ученого. Теперь некоторое время мальчик хорошо ложился спать.
Рулет «Колобок», пахнет вкусно, от масла до солнца, сквозь корочку проступает изюм. Сбивается волком на дороге. Волк был бальзам, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Почему ты такой сложный? — Я нашел хорошую работу. В шаре казино.
— Ближе к полуночи мой характер меняется. — Под светом луны вы превращаетесь в волка? — Нет, под светом холодильника я превращаюсь в кузнечика.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Он съел бабушку волка, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы будете мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и шипит на кролика: — Эй, ты, Роза! А — Ну, отсюда, а то я так в ухо тюльпанов надеру, что ты раскрасишься!
Страницы.
Смешные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка с коляской — волки сытые.
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, но переодевание в овчину требует работы.
И волки были сыты, и овцы целы, и пастух еще стар.
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет, они отвечают лосю. — Потом из каждого пятачка и бесплатно… На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли крутость? — Нет. — От каждого до пяти и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управителем, от всех остальных пятерых!
Коротко — спелый волк воет в ночи дыни.
Урок. Учитель говорит. Он тянет женщину за руку. Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Волк поймал кролика и хочет его съесть. А кролик говорит волку: — Я загадаю тебе три загадки, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, да? — Хорошо!» — говорит волк. — Что такое пара черных, со шнурками? Волк думает, молчит, не знает. Кролик говорит: — Это пара сапог! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары сапог! А что такое зеленое, Кроакс, начинается на «LA», заканчивается на «spits»? И Волк кричит: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!
Волк заходит в кафетерий. Я купила молоко и булочку. Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, то это крышка». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И зарычал он: — Кто пьет мое молоко? — Я ответил медведю. — (Мягко) Но что ты ел?
Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему: «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Расскажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: «Жаль, Вольф, что тебя не показывают по телевизору или по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!
Страницы.
Веселые анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Подошел волк к деревне Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья сказала ему: — Чтобы исполнить, Волк, мою последнюю просьбу — разрешаю тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья таращится, мужчины деревни разбегаются и тщательно запутывают волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса…
Волк поймал кролика. — Волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — И что это была за самодеятельность!
Они боятся волков — идите в лес сами!
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
Собака спросила старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
В яме сидят волк, лиса, кролик и осел. Они дрожат, холодные, голодные. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем теми, у кого самые длинные уши. Кролик, прячущий уши за затылок: — конец ослу.
Кролик защищает диссертацию на тему: «Новая технология снятия шкур с хищников». Я закончил работу. Лиса: — Хорошо, допустим, в теории это хорошо. А что на практике? Кролик: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик снимает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего студента!
Это существо не волк… Удастся ли ему убежать в лес? Удастся ли ему спастись И так, за мыслями и мечтами, проходит рабочий день…
Идет Красная Шапочка по лесу, а тут из кустов высовывается морда волка, растерянного. Он говорит: Ты Красная Шапочка? Она. В корзине есть пироги? — Да! Завернуты ли пироги в бумагу? — Да — Ну, что ты за дурак, дай мне бумажку!
Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы могут есть волков по своему усмотрению. Я закончил отчет. Фокс: — Хорошо, допустим, в теории это нормально. А что на практике? Кролик: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик снимает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего студента!