Анекдоты про серого волка пошлые

Анекдот о том, как осел задрал волка и остался жив. Мои группы: одноклассники -��ok.ru/group/53919018778755 вконтакт е-vk.com/club170292074 #волк_и_ксель #шутка #история #юмор #свежий_анекдот #новый_прикол #анекдот_ня #новое_видео #новое_видео

Анепедия

N 12: Анекдот про серого волка, зайцев, пошлую рыбу гонит заяц от волка, проскочившего между двух берез, а волк застрял, ну заяц подходит к нему сзади и. Волк выбрался и пропустил зайца через реку, перепрыгнул, а волк мчится по берегу, смотрит на золотую рыбку, он к ней: Рыбка, сделай меня птичкой, я пролечу над рекой и Съем кролика — — сначала ты меня съешь, потом сделай, потом я рыбка, я проплыву и съем кролика, — ты меня не съешь, кролик: Сделай меня рыбкой, ты сделаешь меня птичкой, проплыви Здесь я сделаю тебя крабом.

N 11: Шутка про красную шапочку, серого волка, кровать в вульгарной утренней ситуации, когда волк и красная шапочка оказываются в одной кровати. Шапка, зажженная сигарета: — Может, конечно, зубы большие.

N 10: Анекдот про серого волка, пошлых евреев — «Шарф, братцы», сказал волк, а три поросенка хотели открыть дверь. «Пусть киска покажет в щель», — неожиданно предложил умный NA F-NAF.

N 9: Шутка про красную шапочку, серого волка, красная шапочка бежит в лес, а волк ей навстречу! Шляпа — один раз, на дереве. Серый — А-а-а, убирайся!!! Спускаешься с дерева — трах! Шляпа, медленно спускается. И ты не сбиваешься с пути?!

N 8: Шутка про красную шапочку, серого волка, вульгарные ругательства, красная шапочка пошла через лес. Серому волку: — Да, красная шапочка — сейчас я тебя съем. — Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок. Волк подумал и постучал по красной шапочке. Он встает, поднимает штаны и говорит: — Ну, теперь я тебя съем. — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахнись еще раз, пока я горячая. Волк думает об этом лучше и трахает его во второй раз. И так много, много раз. Когда волка похоронили, медведь на его могиле сказал: «Значит, это я». Ди в красной шляпе больше никогда не видели в лесу!

N 7: Шутка про серого волка, красная шапочка поймала волка в лесу красной шапочки. — Теперь я буду лизать тебя тем, что никто не лизал — корзиной? Шляпа?

N 6: Анекдот про серого волка, Зайцев, пошлый черный поймал волка за зайца. Заяц умоляет: — Не ешь меня, что хочешь. — Тогда соси. — Я не могу. — Я видел, как ты можешь. — Крум, Крум, Крум

N 5: Шутка про серого волка, Красную Шапочку встречает в лесу волк в красной шапочке и говорит: — Ну, Шапочка, у нас с тобой два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. «

N 4: Шутка про красную шапочку, серого волка, Чернобыль Вульгарный Чернобыль. Есть красный колпак, крепкий, ниже 2 метров ростом, с бородой, в общем амбал. Серый волк смотрит на дерево, Ханурик такой же, весь скрюченный, желтая слюна капает. Красная шапочка и говорит: — Хочешь меня съесть? — Нет. — Или, может быть, изнасилование? — Нет. Red Hat поднимает подол: — Ну, тогда сосите.

N 3: Шутка о сером волке, Красная Шапочка привязывает Красную Шапочку к дереву. Красная шапочка спрашивает — Вы хотите распять меня? Волк отвечает: — Зачем распинать? Можешь сесть, сум! — Это уже разврат! — Почему разврат? Распространяться, распространяться.

N 2: Шутка про серого волка, красную шапочку, вульгарные ругательства — серый волк в лесу и красная шапочка ему навстречу. Догнали, встретили, тут волк и говорит; — А вы хотите большой и чистой любви. -Кто не хочет этого! Волк нахлобучил шляпу и стучал, а у нее не было никаких эмоций. Волк напряжен, и он настроен на это; — А вот чист или нет волк на вашем счету, я не знаю, но то, что он у вас большой, очевидно, что вы совместное предприятие. Зел!

N 1: Анекдот про серого волка, красную шапочку — серый волк в лесу с бутылкой водки. В компанию Red Hat. — Подождите, Red Hat! Куда ты идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пироги и горшочек масла. — В, черт возьми! Так бывает только в сказках: выпить — пусть кто-нибудь принесет завтрак, даже, есть чем смазать задницу!

Анекдоты про серого волка пошлые

Заяц бежит от волка, проскользнув между двумя березами, а волк остался, ну а заяц подходит сзади. Волк выбрался и пустил кролика через речку, вскочил, а волк мчится по берегу, смотрит на золотую рыбку, он к ней: Рыбка, сделай меня птичкой, я пролечу над рекой и Съем кролика — — сначала ты меня съешь, потом сделай, потом я рыбка, я проплыву и съем кролика, — ты меня не съешь, кролик: Сделай меня рыбкой, ты сделаешь меня птичкой, проплыви Здесь я сделаю тебя крабом.

Ссылка на шутку

Анекдот про красную шапочку, серого волка, штормовую кровать

Утро застало волка и красную шапочку в кровати. Шапка, зажженная сигарета: — Возможно, конечно, у вас большие зубы.

Ссылка на шутку

Анекдот про серого волка, вульгарных евреев

— «Шалом, братцы», — сказал волк, и три поросенка хотели открыть дверь. «Пусть киска направит в щель», — неожиданно предложил умный NA F-NAF.

Ссылка на шутку

Анекдот про красномордого, вульгарного серого волка

Красная шапочка бежит по лесу и навстречу — волк! Шляпа — один раз, на дереве. Серый — Ааа, убирайся!!! Спускаешься с дерева — трах! Шляпа, медленно спускается. И ты не обманешь?!

Смешные до слез анекдоты про волка

На нашем сайте весело шутят о слезах по волку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Через лес идет красная шапочка. Серому волку: — Красная шапочка, хочешь, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал? Красная шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзине или как?

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я в красной шапочке, иду к бабушке, а на мне ее склероз. — Леле, дай мне попробовать. О, как вкусно… девочка, куда ты идешь?

В лесу сидит заяц и плачет: «Все волки — пидарасы, все волки — пидарасы… Медведь ползет и говорит:» Вы кролик, ругающийся непристойностями? «Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки от педиков.

Нарик сидит в лесу и ест волчьи ягоды. К нему подходит сострадательная девочка и говорит: — Дядя, что ты делаешь, это волны? Нарик, нехотя, глядя вверх: — Уходи отсюда, девочка, волки найдут себе другие ягоды.

— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем? — Я хотел бы продолжить дело нашей семьи, но волки позора забрали луну.

В лесу появляется красная шапочка, а затем встречает ее волк. Все такое элегантное, трещащее, короткая юбка, высокая коллекционная обувь. Ну, красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты кто? А волк: — Да, я уже не серый…

Красная Шапочка спрашивает у серого волка: — Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает. — Чтобы лучше видеть тебя, внук. — Почему у тебя такой большой нос? — «Потому что я еврей», — сказал Серый Волк и горько заплакал.

Американец рассказывает англичанину, как холодно у них на Аляске. Американский: — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают в холодном воздухе до оттепели. Англичанин: — А как же закон всеобщего притяжения! И он тоже замерзает.

Иван Царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу …. — Ну не было в лесу женщин, не было.

Лиса бежала по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку …. Лиса — в кусты. Шумит, шуршит с поспешностью. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Вот что значит знать иностранные языки!

Анекдоты про зайца и волка стр. 2

Ну, короче говоря, большая группа животных упала в яму (кабан, кролик, лиса, волк и т.д.) Ну, они сидят, но это охота за едой. И они решают бросить жребий. Первый жребий пал на кролика. И кабан: — Я не обижу зайца. Кто будет трогать ***** дам! Ну, они снова бросают. Он упал на лису и съел ее. В третий раз они бросили жребий, опять на кролика. И снова кабан: — Не х*й! Я не обижу зайца! Он выпадает в четвертый раз. Упал на волка, съел волка. В пятый раз опять против зайца, но кабан снова встал. В шестой раз жребий выпал кабану. Заяц: — Ну, что! Довье ** был свиньей волосатой!

Кролик сидит на пне и что-то пишет. Лиса убегает. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики едят лис. — Да, где вы это видели? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. Через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, косой? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? Пойдемте со мной, я вам кое-что покажу. Следующая иллюстрация: Заяц пишет, медведь приходит. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Где вы это видите? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. . Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грызя кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, а то, кто ваш научный руководитель!

Аспирант Заяц защищается. Тема диссертации — «Сшивание шкур с крупных диких животных в полевых условиях за одну минуту». Ему дали 20 минут на выступление. Затем выступил первый оппонент — Лиза: — Работа отличная, но не понятно, как она с практическим применением? Кролик: — Пойдем на минутку? Вон. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — Волк. Они также выходят, и Заяц надевает шкуру Волка. Тогда председатель совета, Медведь, говорит: — Ну, какой большой дикий зверь — Волк? Медведь — это большое дикое животное. Мы уходим. Выходи. Дверь открывается. Входит Лео, держит в руках шкуру Мишки и говорит: «Ну, кто еще в моем списке выпускников?».

Волк бежит по лесу, видит Кролик сидит и что-то хлюпает в лапах. Волк. — Черт, g# явно или пластилин. Волк хватает его из лап, бросает в пасть и начинает плеваться. — Тьфу, вот дерьмо!», и я думаю, откуда возьмется пластилин в моей заднице.

Один человек отправился на охоту. Видит маленькую нору, он там «слабак», оттуда кролик. Мужчина поймал его. Он видит — большая дыра. Он был там «пахом», оттуда выбежал волк. Мужчина поймал его и продолжил. Видит — огромная дыра. Там он был «слабаком» — оттуда выбежал медведь. Мужчина поймал его и продолжил. Есть такой «сложный». Он видит — огромная дыра. Он там «пах» — оттуда — «ух». Он там — «уу», оттуда — «уу». Он стреляет туда — оттуда электропоезд.

Заяц из ГАИ успокаивается. Он работает в первый день, стоит. Он видит мчащегося волка. Он и есть его «Стоп!». Он взял Грея за уши, повернул его голову и сказал: «У тебя волк, рулевое управление сломано. Заплатите Чирику. Ну, волк был велик от такой наглости, но бабушка притихла. Затем бык идет к кролику. Эта шлюха — йыыыыыыыт. Ни за что. Он подошел к хвосту — «Хм. Ручной тормоз работает». Он подошел, посмотрел и спрашивает: — Бык, а к какой машине вы обращаетесь: пассажирской или грузовой? Бык (чтобы не взимать плату): — К пассажиру. А зайчик (заглядывая под бычок): — а почему кардан от камаза.

Как-то засунул медведя между двумя деревьями. А заяц проходил мимо и спрашивает медведя: — Что ты здесь делаешь? Ну, рассказал он все кролику, а кролик взял да и те@пнул медведя в #PU. Медведь расстроился, но не смог убежать. Потом он увидел бегущую лису и позвал ее: — Лиса, помоги, так говорят! Лиса тоже думала, как кролик, — ты и мяч. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Появляется волк и спрашивает: — Что случилось? Медведь : — Ну, волк, @би, тогда я тебе скажу!!!

Собрал царь зверей всех зверей на лугу и говорит: — Завтра конец света. Так что я разрешаю всем e@si — кто с кем хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: «Что у тебя в презервативе E@more?». Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это boalar min@t me.

Раннее утро. Лось в кроссовках бежит по лесу, зайцам кажется, что они разговаривают, он ему говорит: «Заяц, одумайся, солнце только встает, а ты занялся скучным делом, беги со мной, мы достанем Воздух, поправим твое здоровье, поднимем настроение. ‘ Кролик подумал и согласился, побежал дальше — глядишь, кокаин лиса учует. Лиса говорит ей. Ну, утро на такое дело — посмотрите на нас зайцем, только солнце встанет, мы убегаем. Побегали с нами, передохнули, здоровье поправим, настроение поднимем. Фокс все обдумал и согласился. Они втроем бегут, видят — волк готовит шприц. Лиса говорит: — Волк, что ты, в самом деле! Бросьте эти дела, бегите с нами, передохните, мы поправим ваше здоровье, поднимем настроение. Волк подумал и согласился. Бегут они дальше, видят, медведь готовится к монаху. Лось говорит. Да, вы тоже бегали с нами там. — Беги отсюда, Лось! Беги! А когда вы курите, весь лес тянется за вами.

Кролик сидит в кустах. Я прибил его только за то, что он курил, я выгляжу как лось. ХАРЕ ЛОСЮ: — Ты хочешь взорвать драпа. Это будет класс. Лось отвечает: — Ты гонишься за кроликом. Вы хотите умереть молодым? Спортом надо заниматься, бегать. Заяц нагрузил кролика так, чтобы тот получил команду и побежал. Пробегая взглядом в кустах сидит волк, а селезень полыхает. Он бежит к ней и давай говорить о здоровье, о ранней смерти. Волк: — Кролик, который вам это сказал? — Лось. — Не слушайте этого болвана, когда он курит, он всегда за рулем.

Каким-то образом звериному королю Леве присылают кролика, чтобы он спланировал на Филину. Кролик пошел, купил план, на обратном пути встретил ежика. Ежик говорит ему: — Давай попробуем план, иначе ты принесешь поворот, лев разорвет тебя на части. Заяц немного поломался, потом они посидели, покурили, продолжили. За волка. Ежик — зайцу: — Заяц, давай поскребем волка, он нормальный, он всегда нагревается. — Да, ты, ежик, лев меня разорвет — Да ладно, не топи — все будет хорошо! Короче говоря, они садятся, закуривают и идут дальше. За медведя. Ежик: — Заяц, давай копать медведя! Он держит всех панков в нашем лесу!» — Да, ты, ежик, о,%ался? Мой лев% это лев!!!- Да, медведь подойдет, ваш лев сам по себе вялый%, а не SKE. Короче говоря, сели, снова закурили, пошли дальше. Подходят они ко льву, и еж говорит: — Слушай, косой, а на чем мы понесем царю зверя? Здесь он уверен, что OH%and N%Health Lies! Давай возьмем его, и я выстрелю в тебя перед Лео — я буду рептилией! Ну, делать нечего, заканчивайте план, идите ко льву. Мертвые идут — прямо в мусорное ведро. Они стоят, молча. Лео спрашивает: — Ну, что, принесем Зайца? Берите, курите! Кролик молчит. — Скит! Почему ты глухой? Давай план! Кролик молчит. Ежик молчит. — Харе, G%Nadden! Что у тебя есть, а, алук брейк?! Я спрашиваю по-русски — где мой план. Кролик однажды, к ежику обращается, а он: — Ну, что же ты молчишь, — спрашивают они.

В лесу появился змей Горыныч и приказал всем зверям прийти к нему — записаться на кормление. Волк пришел первым. ЗГ говорит ему — Приходи завтра к 12 болту, я тебя съем, у меня есть вопросы? — «Нет», — крикнул волк и ушел. Пришла следующая лиса. С ней та же история. ЗГ объясняет ей все, как положено: — Есть вопросы? — Нет — ответила лиса, и все слезы ушли. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спрашивает его: — Есть ли вопросы? — Есть. — Какого рода? — Я не могу прийти? — Я могу. Итак, кролик, я перехожу.

Кролик купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Он ездил до тех пор, пока не попался сотрудникам ГИБДД за пьянку, они забрали машину в наказание. Заяц на седле поехал через лес. Лиса спрашивает: — Что случилось? — Ублюдки, козлы, машину забрали. — Да, не волнуйтесь, у меня есть друг, сейчас мы его возьмем. Я потратил полдня, но так и не забрал машину с площадки. Внизу на дороге кролик. Волк подходит и спрашивает: — Заяц, что случилось? — Полицейские, козлы, машина доставлена на место. — Да, не волнуйся, бери. Они провели день, но машину не взяли. Кролик обиделся, а коза на него. Он спрашивает. — Полицейских, козлов, машину везут на наказание. — Да, не волнуйтесь, сейчас мы возьмем. — Бесполезно, не работает. Волк ходил, лиса ходила — ничего не вышло. Через 15 минут коза понесла ключи от машины. Кролик спрашивает. — Ха, я пошел в ГАИ, огляделся, а там со всех сторон местные жители.

Белка скачет по лесу и поет: «Я девственная белка, девственная белка!». Приходит кролик и говорит ей: «Ну, слезай», ну, она слезла, он ее трахнул. Белка пошла к ежу и говорит: «Ну, ежик, ну, зашей меня» — ну, он и зашил ее. Белка вскакивает и поет: «Я девственная белка, девственная белка». Волк идет ей навстречу и говорит, чтобы она слезла, ну, она слезла, он снова ее трахнул. Она вернулась к еде. Ежик снова наложил на нее швы. Она скачет дальше по лесу и поет: «Ты белка, ты девственная белка. Навстречу ей идет медведь и говорит, давай спустимся вниз, ну, как всегда, она спустилась, и медведь ее тоже трахнул. А ежик говорит: «Черт, белка, если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы пришил тебе молнию». «

Собрались звери рысью, и черепаха с ними. — Ну что ж, она медлительная, за водкой не пошлет, и правда. Один кролик сжалился, взял его с собой, бросил в штаны. Ну, напились животные, тащите их нахрен. — Волк, — говорят они, — сейчас мы тебя трахнем. — Нет, я не могу, у меня гонорея. «Тогда ты, Лис», — настаивает животное. — «А у меня, — говорит Фокс, — сифилис третьей степени. — Ну, Заяц, тебе это точно не сойдет с рук. Заяц достает из штанов черепаху: «Ты не видел таких Мандавошек?