АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ КРАСНАЯ ШАПОЧКА КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ СЕРЫЙ ВОЛК
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Какой, самый смешной, анекдот про Красную шапочку вы знаете?
Ночь. Лес. Волк сидит. Кто-то слышит песни, которые кричат. Красная Шапочка наблюдает за горловым пением всего леса. Он на ней: — Вы ошеломлены Красной Шапочкой? Ночь. Лес, ты не боишься? — Почему вы должны бояться? Я знаю дорогу. Я люблю секс))))))))
Пьяная красная шапочка пряталась, мимо проходила корова и решила воспользоваться его молоком! Шапка проснулась, и мальчики сразу сказали «нет».
Красная Шапочка, идя к своей бабушке, слышит позади себя звуки приближающейся толпы, свист, рев. Он думает: «Видишь, солома с их бандой. Теперь они собираются забрать пироги и изнасиловать меня. Я лучше пойду сам и притворюсь мертвым». Он снимает штаны, ставит корзину, ложится на траву, закрывает глаза, притворяется мертвым. Через секунду мимо проносится толпа… Полежав немного, он открывает глаза. Видит, что корзины нет, трусики мокрые, а рядом записка: «Трусики крашеные, бабушкина корзина». Тимур и его команда».
Я много знаю о ней, но они старые. Но есть классный стишок про нее. Лови:
Обнимая в переносном кустарнике равнину, качаясь без секретов, после того как шляпа прошла через лес, Рамштайн мурлыкал себе под нос. Взяв немного для храбрости: она знала толк в напитках! Случалось мне идти своим путем, и тут я встречал серого волка: «Шапку потеряешь! Или я стану подвальным пьяницей!»- «Чего я на самом деле боюсь? Я знаю, как я люблю секс!
АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ КРАСНАЯ ШАПОЧКА КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ СЕРЫЙ ВОЛК
Армянский театр надел красную шапочку: — Слушай, бабушка, сачем, у тебя такой красный глаз? — Это чтобы лучше видеть Тамбу. — Слушай, а у Тагбы такие уши для балча? — Чтобы сделать чаиби лучше. — Слушай, а у Тесби-тагбы такой нос? — Ви, ара, лучше передайте Саби!
Мы продали диван. Покупатели приехали, забрали. Через два часа раздался телефонный звонок: — У вас есть кошка? — Есть. — Серый? Райет? — Да. — Он не хочет расставаться с диваном.
Два мальчика гоняли мяч по двору. Вдруг бультерьер, бегущий без листа, напал на одного из них. Его друг не растерялся, подобрал лежавшую неподалеку палку, подставил ее под ошейник собаки, несколько раз перевернул ее и задушил своего кобеля. Корреспонденту «Красной звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. -Мальчик, напиши статью «Молодой болельщик ЦСКА спас друга от собаки-убийцы»-Не болейте за ЦСКА. — Для динамо? — AT, для «Спартака». Статья вышла под заголовком «Злые фанаты «Спартака» убивают служебных собак».
Муж — мужу: — играть роль — играть в игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Говорят, что когда Шойгу, проезжая 9 мая по Красной площади, снял шляпу и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из мавзолея Ленина раздался мат.
Три козы бьют волка по ногам. Волк корчился на земле и кричал: — Что вы делаете, позорные волки! Дети.
Какой прогресс достигнут! Я загрузил программу «Monitor Dust Cleaner» для развлечения. Запущен. Появился серый экран с надписью большими черными буквами: CLEAN SCREEN! Нет кнопки выхода, disp заданий не работает в ближайшее время, не знаю как выйти. — И как вы выбрались? ))) — я решил вообще удалить экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопку «Выход»! Отличная программа!
Два рыбака сидят на берегу в течение часа, не клюет. Высунулся Карась, лицо красное, глаза красные, голос хриплый: — Ребята, чего вы ждете? — Клева. Карась с досадой: — Не будет укуса. Вчера было прохладно.
Идет человек, вдруг — лягушка, хватает ее и кладет в банку. Лягушка взмолилась. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Я не знаю, что это были за пирожки, но Красная Шапочка поговорила с волком, и они очень хорошо поладили.
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы кровники меня не ранили и я их не боялся. — А, тогда я понимаю, почему у вас коричневые брюки.
Маленькая девочка возвращается домой из школы. Естественно, мать начинает расспрашивать ее, как это было в школе. «Сегодня мы читали историю о Красной Шапочке», — отвечает девочка. И чему учит нас эта история? — Это учит нас хорошо помнить, как выглядели наши бабушки.
Деревня, Вовочка играет возле забора. Приходит человек и спрашивает. Так что он в курятнике. Идите прямо туда, там вы узнаете его по красной панаме.
Серый волк съел бабушку, переоделся, лег и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в хату торопливо вбежал дородный дед, спустил штаны и прошептал.
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНУЮ версию МиГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбил 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если на борту у него было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там сказано, что в случае чрезвычайной ситуации нужно нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и 7 американцев окружают меня. Ну, я думаю, что это чрезвычайная ситуация, и нажимаю красную кнопку обеими руками! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит меня по плечу, и слышу: «Давай, шевелись, кривоглазая обезьяна».
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не собираемся есть каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, но травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
— Красная шапочка, я чувствую, что в твоих сумках пироги — так? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел — нормальный волк, не заливается, две шапки выйдет!
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, продержалась неделю, но там был один петух, которого я не удержалась и съела, не рассчитала и прогнала! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает!