Анекдоты про военных
Выдача денежного довольствия в армии Денежное довольствие выдается отмененным прапорщиком: — Иванов! — Я! — Возьми и распишись! — Петров! — Я! — Возьми и распишись! . . — Итого! (молчание) — Итого. (молчание) — Вот дурак! Он самый-самый.
Анекдоты про военных
Бабушка бежит по платформе, бежит к поезду. Поезд внезапно взлетает. Баба, увидев голову солдата, высунувшуюся из окна вагона, кричит ему: — Товарищ солдат, товарищ солдат, остановите, пожалуйста, поезд! Солдат, выскочив из поезда на перрон, стоит спокойно и кричит: «Поезд, стой!» 2!
В купе поезда находятся четыре человека. С одной стороны — мать и молодая симпатичная дочь лет 20. На другой — прапорщик и солдат. Мы вошли в туннель, отсек погрузился в темноту. Был поцелуй, потом пощечина. Они уходят — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли каждого. Мама: «Моя дочь классная. Они ей мешают — дайте ей пощечину. Дочь: «Но у моей мамы все равно ничего нет. Она даже не сопротивляется». Мичман: «Черт, этот козел лапает и целует всех по очереди, а я получаю пощечины». Солдат: «Сейчас будет еще один туннель, я разлеплю губы и снова дам этому козлу по морде».
В компании проходит собрание. Разобрать двух курсантов, опоздавших на увольнение. Политик: — А почему вы опоздали на полтора часа? Курсанты: — Да, мы, товарищ подполковник, ходили в оперу. Политический вербовщик, возмущаясь: — Ну надо же так напиться, чтобы попасть в оперу!
Урок для изучения Устава Службы Безопасности. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете ползущего к вам человека. Ваши действия? — Я отвезу командира нашего батальона домой.
Число «пи» в войне достигает четырех! Это превращает круг в квадрат, а все капли дождя — в куб, радикально меняя их аэродинамику.
Идет командир по плацу, кричит взводу: — Шире шаг, почему тыл не поет!
Командир роты идет по плацу, сложенному из квадратных бетонных плит. Он смотрит, как его люди под руководством взвода разбирают парадную площадку, и плиты уплывают к протекающей неподалеку реке. Командир взвода шепчет что-то на ухо капитану. Он отвечает: — Не могу! Стоит командир взвода, смотрит, половина взвода разобрана — рота, что случилось? Говорит что-то ему на ухо. — Не может быть! — удивляется командир полка. Есть генерал — командир дивизии. Смотрит, плац разобран, солдат куда-то тащит последнюю плитку. — Господин подполковник, что такое? — рычит генерал. Шепчет ему что-то на ухо. — Этого не может быть! — говорит командир. ‘Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу! Командир дивизии берет плитку, идет к реке и бросает ее с моста в воду. — Леля, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Дежурный офицер в стройной роте: — Генерал не пришел? — «Если он придет, дайте мне знать немедленно!» И так несколько раз. Генерал входит в компанию. Вы генерал? — Ну, я… — Куда ты собрался, мерзавец? Сержант ищет вас уже два часа!
Генерал вызывает начальника штаба и приказывает ему подыскать толкового и исполнительного офицера. ‘Хорошо, у меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? — Найдите причину, чтобы освободить вас от занимаемой должности.
Полночь. Штаб-квартира. Полковник садится за стол и что-то пишет, слезы и снова пишет, слезы и снова пишет. Наконец он хлопнул кулаком по столу. — Ваше подразделение! Как только я сажусь писать стихи, раздается приказ по полку!
— Товарищ полковник, разрешите войти? — Входите. — У меня личное дело. — Я слушаю. — Разрешение не по уставу. — Продолжайте. «Как ты меня поймал, старый дурак!» Могу я пойти?
Бесит, когда ты второй лейтенант и все хотят с тобой танцевать, а потом ты становишься полковником и никто тебе не пишет.
Майор и сержант-майор встречаются в пабе. Майор достает из кармана мятую, смятую копейку, прапорщик небрежно бросает целую тысячу. — Где вы взяли деньги?» — спрашивает майор. — ‘Моя жена, например, не даст мне больше сотни. — Как вы спрашиваете? — Как и подобает крестьянину: загоню его в угол и буду лаять на погром. Если времени на побег нет, он отдает сотню. — И вы смотрите не с криком, а с мягкостью, с лаской. На спине, например, погладьте ее. Майор приходит домой, его жена стоит над плитой и варит борщ. Он тихо подходит к ней сзади и нежно проводит рукой по ее спине. Жена расслабляется, улыбается, потягивается и спрашивает.
На плите стоит кастрюля, в которой весело кипит вареный картофель. Жена мужу — военному: — Дорогой, посмотри на картошку. — Я вижу картофель, иду на прием.
Солдат в постели со своей женой. Ничего не работает. Жена. — Я не в форме!
Лейтенант звонит своему другу лейтенанту: — Здорово, дурак! — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? — Нет! — Я командир отряда! — Ты знаешь, с кем ты говоришь? — Нет! И лейтенант замолкает
— Лейтенант Петров! — Есть! — Вы хотите забрать старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! — Возьмите бумаги и выведите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Утром лейтенант проспал после выпитого. У него звонит телефон. Приятный женский голос спрашивает. — Тогда я соединю вас с командиром подразделения.
В казарму входит полковник: — Прапорщик, почему в роте так плохо пахнет? — Товарищ полковник, разговаривать надо не в роте, а в роте.
Отец Иванова умер. В подразделение приходит телеграмма. Командир части говорит капитану: — У Иванова отец умер, скажи ему как-нибудь повежливее, поделикатнее. — Капитан выстраивает солдат на плацу и говорит: — Чьи отцы живы, выходите вперед! — Иванов, куда ты! Ну, назад!
Бригадир расчесывает волосы у зеркала. Он грустно смотрит на расческу и говорит рядовому: «Почему-то у меня начали выпадать волосы. Солдат: — А весной все существо линяет.
Прапорщик и лейтенант стригутся в парикмахерской. Парикмахер спрашивает прапорщика: — Кельн, товарищ прапорщик? — Да ладно, он в п@зде, пахнет так… Моя жена до сих пор будет думать, что побывала в каком-нибудь борделе. Лейтенант. Моя жена не знает, чем пахнут эти дома.
Рядовой Петров победил в конкурсе короткого рассказа из 300 слов. Вот его история. Мы разозлились и вырезали столбы, на которых стоял этот туалет. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов произнес наш сержант, вылезая из выгребной ямы.
Анекдоты про военных
В армии не принято рассказывать анекдоты про военных. И почему? В конце концов, военные сами являются главными героями этих шуток, а смеяться над собой как-то неинтересно. Но когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты — на демобилизацию, они всегда вспоминают свои армейские шутки. Приближающийся праздник 23 февраля — отличный повод вспомнить смешные анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отражают суровые армейские будни.
Прапорщик перед строем. Они говорят ему. Энсин зарывается лицом в свои записи и: — Правильно, я неправильно понял этот прямой угол.
Офицер российской разведки Петров, в совершенстве владеющий пятью языками, мгновенно провалился за границу, едва ступив на порог метро.
По улице идет генерал-майор. За солдата. Солдат кричит: «Желаю тебе добра, товарищ товарищу!». Генерал задыхается: «Ты что, солдат? Кто я для вас? Что, разве не видно — полоски на брюках, дубовая ветвь на пуговицах? — Фух, ну напугай меня, Форрестер! И тогда я в себе.
— Рядовой Сидоров, что у тебя лицо такое умное? — Кто, со мной? — Ну, не со мной!
Товарищ, тут нас отпустили на ловлю скинхедов выше. Что мы будем делать? — Простите, что. Держать и рубить.
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Сидоров! — Я! — Что, братья, что ли? — Нет, однофамильцы.
Лучший муж — это военный! Он умеет стирать, ругаться, пришивать пуговицы, чистить картошку, драить полы, переодеваться, красить и штукатурить! И самое главное, он привык подчиняться!
Как военные борются с компьютерными вирусами. Они разрушат системный блок.
Демобилизованный солдат идет по улице. За ним две бабушки: — Сынок, мы правильно едем на вокзал? — Нет, бабушки, так нельзя: не тяните палец, вы не держите систему!
Страубат. Сержант увидел, как новобранец нес тачку, перевернув ее вверх дном. «Вы с ума сошли, рядовой Рабинович!» Он рявкнул. — Толкает тележку вверх дном! «Понимаете, товарищ сержант, когда я ее нормально везу, в нее кирпичи кладут».
Один основной говорит другому: «Он слышал, что его прислали к нам в часть обычного. Фамилия — Индезит. — И что? — Он прослужит долгое время!
Офицер приказа: — Еще один солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр, где вы этому научились? — В воду, товарищ к товарищу!
-Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдат. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ товарища. -Да! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!
После учебки три лейтенанта приезжают в воинскую часть, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант Савлеев прибыл для прохождения военной службы». Полковник говорит: «Так, ладно, с этим все ясно, но лучше задайте мне три простых вопроса. Как вы относитесь к алкоголю? Как вы относитесь к женщинам? А как вы относитесь к службе в армии? Я? Даю вам 2 часа на размышление. » Через два часа приходит первый и говорит: «Я не пью, не могу изменить жене, хочу служить в армии. Полковник говорит: «Молодец, будешь командиром роты». Приходит второй лейтенант и докладывает: «Я каждый день пью водку, постоянно изменяю жене, служить не хочу. Полковник отвечает: — Что ж, это тоже неплохо, будешь начальником вежи. Входит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку, набирает номер и говорит: «Привет, дорогая, я сегодня ненадолго задержусь, пойду покажу кое-кого из своих заместителей».
Как-то капитан подходит к адмиралу и говорит: «Еще один адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваш строй. Адмирал был удивлен: «Как танковый корпус? — Следите за собой: я продал оружие, я продал гусеницы, я продал все. Осталось одно здание!
— Офицер по приказу, можно мне проигравшего? — Это не показ, это доклад — Извините, товарищ с товарищем, можно я доложу? — Давайте, поделитесь.
Десантники летят на самолете, к ним выходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Парни стали такими мрачными. Но офицер продолжает: — но мы выплатим премию вождю за каждого убитого дашмана — 1000 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы садились в Ташкенте на дозаправку.
Приезжает генерал, чтобы проверить компанию, а там только обед. И все такие грустные типичные сидят. Он решил подбодрить солдат солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли они едят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Оказалось хорошо? — Получается хорошо. Приходит в негодность.
Солдат взвода становится перед танком и говорит: — Рядовой Иванов под танком, подними его. Это не работает? Взвод для танка, подъем. Это не работает? — Что вы хотите? 40 тонн.
Если в каждой казарме сделать «кресло-качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, то армия перестанет быть бессмысленно потраченным годом.
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Я не понял! — Зачем мне чистить чужой станок?
На призыве офицер, беседуя с призывниками, рассказывал о преимуществах военной службы. — И в конце концов, тот, кто служит в армии, больше не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Один военный другому: «Поздравляю с Днем защитника Отечества, «какой я защитник? Скорее, я нападающий.
Молодой лейтенант возвращается из отпуска на боковую и бормочет себе под нос: — Вот так всегда: кому звания, кому медали, кому девок не дали.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? — Потому что потенциальный враг может проехать по дорогам, а настоящие генералы живут на дачах.
«Я никогда не забуду, — говорит бывший военный, — когда бойцы развалились в казарме.» Была драка! Я один, их шестеро. В конце концов я заставил их всех лечь на пол. — Как вы это сделали? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из постели.
Лейтенантапо влюбился в главную дорогу.
Лейтенант, прибыв в провинциальный участок, спрашивает наступающего Старлея: — Как здесь служба? — Превосходно, каждый год новое название. — Ну, как давно вы здесь? — Четыре года. — И только Старли? — Поэтому я приехал сюда от полковника.
Урок изучения Устава Службы безопасности. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на столбе и замечаете ползущего к вам человека. Ваши действия? — Я отведу свой батальон домой.
Встреча в штабе военного подразделения. Командир: — Мы — плохие существа. Завтра наши слабо укрепленные позиции будут сметены одичавшим женским батальоном. — Каковы предложения? Затем один из разведчиков поднялся и сказал: «Я знаю, что делать — и исчез в темноте». На следующий день женский батальон в панике бежал. На банкете в штабе по случаю праздника командир попросил разведчика рассказать о своей уловке. — Да, ничего особенного! Я просто украл весь их карман — их было больше в ту ночь.
Бригадир обходит систему рекрутов: — Итак, какое у вас образование? — Семь классов! — Хорошо! — А ты? — Московский государственный университет! — Что ты издеваешься, ты можешь что-нибудь прочитать?
— Рядовой Иванов вышел из строя, Иванов ты опять напился, я тебе говорил, если бы ты не пил, давно бы уже сержантом был. Но мне все равно! Когда я пью генерал, я чувствую!
— Мы, военные, всегда носим с собой флаг полка. — Почему? — Ну, видите ли, праздники, выпивка. Всегда есть кого поцеловать!
Армия. Офицер — рядовой охраны, подбежал к здоровенному десантнику: — Слушай, мне срочно нужно открыть продовольственный склад, а то некоторые из голодных останутся и успеют с боевым оружием — бойцом моей роты. Необходимо удалить его быстро, но аккуратно, без жертв. А ты, ты забыл пароль или что? Спросите в штаб-квартире. — Да, не я, а он!