Анекдот про солдата. Приколы про солдат
Офицер нашел в Каптерке двух солдат, которые пересилили. — Следуйте за мной», — приказал он и подвел Арсенала к оружию. — Здесь у вас есть 200 пулеметов. Сначала вы заставите их мастурбировать ершом, затем тряпкой — мастурбировать.
Анекдоты про солдат! Страница 1.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.
Старшина собирает ротных сержантов и говорит: — Я требую, чтобы вы обыскали солдат на предмет — широкий шаг. — В чем смысл? — спрашивает один из командиров отряда. — При широком шаге обувь носится меньше, чем при узком.
Солдат стоит на еврее. На полке в отведенной ему комнате лежал большой кусок сала, которым он пользуется. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура, «Шкаф прокрутит два новых диска».
Майор хочет подбодрить своих солдат: — Думаю, в конце полосы препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставьте красное пугало, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит нам навстречу, а мы будем ждать!
Генерал вваливается в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!
Отряд, занявший оборону, ожидал нападения превосходящих сил противника. Командир пытался поднять боевой дух своих солдат: — Парни, мы должны сохранять самообладание. «Сэр, — ответил один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.»
Генерал приходит в армию и спрашивает солдата: «Как жизнь, товарищи? — ГАВ — ГАВ — ГАВ — ГАВ — ГАВ. — А если честно? — Ай.
Разговор в Берлине: — Говорят, что русские женщины очень привлекательны. — Может быть. Судя по письмам моего сына, при одном только упоминании о катеше наши солдаты просто сходят с ума!
Галя, III век, усталый желчный возвращается поздно вечером в свою деревню с охоты, заходит в избу и там римский солдат трахает его жену. Ну, Галл кричит так потрясенно: — Во имя Тевты, что ты делаешь? А римлянин поворачивается к нему и говорит: — Француз.
— Кто пришел к пьянице, уволив его? — Кричит офицер ордена перед выстроившейся ротой. Все молчат, предполагают голос. — ВОТ! Я спрашиваю?! Один солдат выходит вперед: — Я, товарищ товарища. — Ты пойдешь со мной на виселицу! Остальные исключения — в!
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Идет солдат: — Что ты здесь делаешь? — Да, командир батальона приказал нарисовать картину в клубе. Правнук посмотрел, склонил голову: — Хорошо — хорошо! Я рисую. Моцарт.
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир достреливает патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «этот единственный, тот самый, маленький» — в общем, импровизирует. Потом танк движется к нему, дуло въезжает прямо в лицо, солдатик бедный Чатли в штаны не наваливает: «Ну, все, конец», и голос «Продается» доносится из танка
Командир наставляет своих солдат: «Помните. Кустарник — это не убежище, за которым можно спрятаться в случае необходимости. — Это просто набор палочек роста из одного места.
Местные и приезжие евреи стоят у могилы с надписью «Неизвестный еврейский солдат». Посетитель сетует: — Разве не видно, кто здесь лежит? — Почему бы и нет? Все знают, что Хаим Рабинович лежит здесь. «Так при чем здесь неизвестный солдат!» — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.