Анекдоты про воду
Если вы хотите носить воду в сите, то нет необходимости толочь ее в ступке.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОДУ ВОДА ВОДЫ
Три лягушки сидят на чайнике, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшине? Правильный ответ. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и надушены шампунями, то либо завтра отключат горячую воду на две недели, либо сегодня ее наконец-то включили.
Сегодня мне сорок: сварил кашу, накормил детей, уложил спать, наколол дров, натаскал воды. Теперь я сижу и думаю — отдать его этому?
— Товарищи бойцы! — Генерал поворачивается к солдатам. — Я хочу иметь сапоги из крокодила. Ночью на берега Нила высаживается специальный мятеж. Проходит день, второй. Никаких новостей. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Сам генерал прилетает на место и видит это. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег усеян корпусами. Крокодил выходит из воды, и в этот момент на его голову падает тяжелая дубина. Вытаскивая крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Мой дед, в свои 90 лет, каждое утро зимой и летом в трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра холодной воды, мы болели, леча его.
— Для профилактики отключили горячую воду. Он открыл кран, и система начала всасывать воздух. Он посмотрел на столешницу — она была повернута в другую сторону. Он стоял и смотрел. В кои-то веки я не отношусь к жилищно-коммунальным службам, но это позволит оплатить мой воздух. Хорошо.
Девушка может совершить 4 чуда: 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажняйте без воды. 3. Кровотечение без раны. 4. Зае* не раздеваясь. .
У мамы было плохое настроение, и она увидела папу без него. Когда она приготовила яйца на салат и положила их в холодную воду, отец заменил их на сырые и запер ее в ее комнате в замке. Отец говорит, что крики были слышны несколькими этажами ниже. Сейчас они оба на пенсии, но не перестали веселиться.
Пожилая женщина звонит в дверь соседки и говорит: «У меня что-то болит живот, не могли бы вы одолжить мне грелку?» «Знаете, у меня ее нет, в таком случае я кладу на живот свою кошку, и всю боль как рукой снимает» Если хотите, я могу вам ее дать. — Большое спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь немного приоткрылась, оттуда тут же выбежала кошка и спряталась в своей квартире «». Потом появляется старушка, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: «Смотри, что твой кот со мной сделал!»- Странно: раньше он никогда не был агрессивным. Что здесь произошло? -Когда я вставил воронку в его задницу, он был более-менее спокоен, но когда я начал заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Олег предполагал, что бизнес, на котором он работает, откажет ему, после того как начальник попросил его сходить на речку за водой для кулера.
Бутылка Тархуна. Гордая надпись: «Сделано по старинному рецепту». Под ним: «Состав: вода очищенная, ароматизатор идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель (Е231)».
А почему нет бонусов и акций в жилищно-коммунальном хозяйстве: в день рождения подарок отопление бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, деньги назад в виде бесплатной электроэнергии, вызов сантехника второй звонок в подарок. Ну, вы должны признать, что здесь не хватает чего-то забавного.
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.
Побережье Австралии. Дитаниш из большой белой акулы цепляется за свою мать: — Мааам. Я хочу есть и быть сильным. — Ну, в чем проблема, сынок. Доплывите до пляжа, найдите пляж, где плавают. Затем покажите плавник из воды, сделайте три круга вокруг пловца и ешьте на здоровье. — Мааам. Я хочу есть так много, что могу есть сразу. Без трех кругов. — Как хочешь, сынок. Как дерьмо, ешьте дерьмо.
Мужчина идет на рыбалку. Я взял удочку, пол-литра — так, посидеть на берегу. Сидит, наливает, пьет. Не клюет. Уже выпил почти всю бутылку, но ни разу не закусил. Оставил немного водки, а потом клевал! Подъезжает парень, а там маленький карп. Ну, подумал рыбак, что с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул на себя несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и стал спокойно собираться домой. А потом — как укусить! Мужчина устал вытаскивать рыбу. Он наловил полное ведро и был счастлив дома. Он услышал злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну Сухара. Вылейте его. Релиз.
Она: — Она опять не спит, наверное, думает о его женщинах. Он: — Почему римляне убили единственного человека, который умел превращать воду в вино?
В течение двух дней не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Горячую воду дали! Только он коричневый и холодный …
Два мальчика сидят на берегу реки и любуются девушкой на водных лыжах. Вдруг трос девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень, не раздумывая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать искусственный вдох. Через минуту он говорит:
— Чушь! У нее изо рта так воняет. Второй:
«Я тоже так думаю». Странно. Похож на того, кто в купальнике и на лыжах, и на того, кто в свитере и на коньках.
Владелец ресторана — бармену: — Сегодня мы делаем такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды. — Психиатрическая больница или что? — TSS. Гомеопаты устраивают корпоративную вечеринку!
Премьер-министр Израиля проводит совещание по вопросам мирного урегулирования на Ближнем Востоке. — Прежде чем вы начнете свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей вел наш народ в землю обетованную, он увидел текущие воды реки Иордан и решил омыть свое тело в святой воде. Он снял одежду, вошел в воду, помолился Господу об удачном путешествии. И когда он вышел на берег, то увидел, что одежды его нет. Арабы украли его. Ясир Арафат вскочил со своего места и закричал: «Неправда! Но я хотел поговорить об этом, господа».
Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузу, а это значит, что я на 92 процента Иисус.
Наша страна не стремится к победе! Инвалид с ограниченными возможностями на 2 недели. Я включаю стиральную машину на 90 градусов, без белья и пыли. Через полчаса она вливается в ванную, в которой нет горячей воды. Убавляем холод и — умываемся! .
Когда я был маленьким, домой принесли котенка, и мама сказала: «Вырастешь, станешь взрослым, будет своя квартира — хоть барана приноси!». …пока я не заглянул в воду. !
Герасимос пошел топить Му-му, посадил его в лодку, выплыл, привязал ему на шею камень, бросил его в воду и уплыл. Му-му плыл из последних сил, держа камень одной лапой, а другой гребя. Вдруг к нему подплывает дед Мазай, собирая кроликов. Ему все равно, кого спасать, кроликов или собак. Он вытаскивает Му-му, сажает в лодку, она переводит дух и говорит: — Уф. . . Еще немного, и я бы утонул. . . Мазай (в ужасе). Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — Ах! Говорящий человек!
Как-то эксцентрик возвращается домой, чтобы попробовать новую травку. Он вышел на балкон. кыпныл, и понял, что ничего интересного, даже скучно. Но вдруг мимо него пролетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. Даже в горле пересохло. И он решил пойти попить воды. Он вышел и сказал: «Мамочка, дай мне воды, а то у меня в горле пересохло. — Это я думаю, стоя на балконе в течение 3 дней.
Мужчина разбудил свою жену посреди ночи и дал ей стакан воды и два аспирина. Жена. — Да, это таблетки от головной боли. Но у меня не болит голова. Муж (спускает штаны): — АХААААА.
Я сожгу отель в центре города. Все кричат: — Вода! Срочно нужна вода! Пьяная женщина высовывается из окна: — А в номере тридцать пять — шампанское!
При крещении грехи смываются в прорубь. Грех прелюбодеяния уменьшился и почти исчез еще до того, как я ступил в воду.
Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я стал наблюдать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. . Так родились игровые автоматы.
Фермер приходит на озеро ловить рыбу. Он видит, что там купаются голые девушки, видит его, кричит. Он говорит: «Ты мне нужен. Я просто хотел покормить своих змей.
Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим. Авария. Выскакивают двое и с недоумением: — Ну, все улетели, а мы остались.
Те, кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не соответствуют нашим мозгам! В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня пойти вечером в общественный сухой шкаф под открытым небом, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не примет его и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же роскошную ванную во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего