Анекдоты про воду
Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3 евро. Все зависит от того, где он вам нужен. Поэтому, если вам кажется, что вы ничего не стоите и ни на что не годны, вы находитесь не в том месте.
Анекдот про воду. Шутки и приколы про воду.
— Хочешь, чтобы я доказал тебе, что ты мудак? — Позвольте мне. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет. — Правильно, ваши рога мешают.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Вода в реке настолько чистая, что можно увидеть весь мусор.
Блондинка говорит своей подруге: — Сегодня я купила поилку для морской свинки. На передней панели имеется ручка. Вы нажимаете на него, и вода течет. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Ты в отключке, ты в замешательстве. Мой муж показал мне…
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на водяной лилии? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — две разные вещи!
Монастырь. Монахиня к новоприбывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то помоет вам задницу?
Девушка купается в море, вдруг кто-то начинает раздевать ее под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Спокойная девочка, мои дельфины.
В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб обращается к нему: — Будь мужчиной, дай мне попить воды. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Какого черта мне нужен галстук в пустыне? Дайте мне лучше воды! — У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой гребаный галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Правильно, у них есть дыра.
— Эй, док, по вашему совету я купил клизму, где она сейчас? — Наполни его водой и засунь себе в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню вам, когда вы будете в хорошем настроении.
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. Так рождаются игровые автоматы.
Если вы выльете святую воду на доширак, на нем будет написано «Не ешь».
«Дорогой, пойдем займемся сексом, а?» — Сын не спит. Нет, он спит. — Нет, ладно, смотри. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?
Розетта подруге: — Сегодня на сайте знакомств один эксцентрик предложил… облизать меня со всех сторон. Думаю, я соглашусь с sho… Горячую воду отключили на месяц!
Муж спрашивает. Насколько крепким вы можете сделать свой кофе? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне! На что он спокойно ответил: — То есть, вообще не добавлять воду? Ну, ты будешь есть?
— Вовочка, а ты презерватив с водой в окно режиссеру выкинул!?» — «Нет. — И завуч тебя видел! — Он лежал, стоял, повернувшись спиной.
Посол Израиля в ООН: — Я хочу начать свою речь с Экрскурга в истории. Однажды Моисей изгнал евреев в пустыню. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро. Евреи напились, а Моисей сбросил с себя одежду и пошел купаться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды. Скорее всего, украдены арабами! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время там не было арабов. Посол Израиля: — Вот с этого я хотел начать свою речь.
В киевском метро происходит настоящая такая гребенка, держится за поручень и бормочет под нос: «Газ немалый, вода немалая, распад немалый». Два сотрудника СБУ сдернули его с осла Из вагона они привязали его к точке опоры, привязали к стулу, отправили на яркий свет лампового глаза. Из темного угла раздался зловещий голос: «За ваши слова вас придется снимать. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и думайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газа много, воды много, копать много.
Уронили телефон в воду — положили на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.