Анекдот про винипуха
Кролик с каблуком сидит напротив Винни-Пуха. Милашка заканчивает, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, поросенок, — спрашивает Кролик, дрожа всем телом, — о чем ты сейчас думаешь?» О свиной отбивной или тряпке?
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Приходит Винни на каблуке. Вини Пух, ворча, тащит банку пива. Подбегает Хрюша с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается — бутылка разбита… Винни-Пух смотрит в шоке, затем бросает банку пива на асфальт:
— Черт, он пил пиво!
— Уинни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас что, подушки закончились?
Винни-Пух и Пятачок думают, выпить бутылку водки или не пить. Мы решили, что Винни спрячет бутылку за спину, если патч угадает, в какой руке он будет пить, если нет, то они расстанутся… Винни спрячет Винни-Пуха, подсказали в пабе:
— Думай лучше, поросенок!
Винни-Пух подходит к выходу и говорит:
— Поросенка, что, огородили?
Вдоль тропинки стоит ослик на ИА, видит, лежит пластырь — без глаза, с одной ногой.
— Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
-Мы с Винни поспорили в лицо, что он не порвет мне ногу.
Винни-Пух жует булочку. Свинка в форме.
— Уинни, позволь мне откусить кусочек жаркого?
— Это не булочка, это пирог!
— Ну что, дадим пирогу откусить кусочек?
— Это не пирог, это пончик!
— Ну, дашь мне пончик погрызть?
— Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».
Там есть Винни-Пух и Пятачок,
— Пятачок, и я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да! Вы наверняка читали мой гороскоп!
-Нет, Пятачок, я читал «Книгу о вкусной и здоровой пище».
div#comments’ data-code=’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’ data-block=’55’>
Анекдоты про Винни Пуха
Винни-Пух рассказывает ослику ИА о вчерашней вечеринке:
— Знаете, это было так здорово! Все тонули, рвались, терпели!
с завистью спрашивает ИА:
-А кто там был?
Анекдоты про Винни Пуха
Идет пушистик по лесу, чистит зубы напильником и бормочет себе под нос:
«Это все равно были не те пчелы… и они сделали не тот мед… и в целом мне кажется, что это был эпоксидный клей…».
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Милый напился сгущенки без хлеба и собрался домой. Винни-Пух застрял в кроличьей норе и никак не мог выбраться. Тогда кролик говорит пятачку: — Пятачок, иди на улицу и скатись вниз, а я его отсюда вытолкну. Драже Поросенок Винни-Пух, и он, выпучив глаза, спрашивает поросенка: — Поросенок, у тебя есть пистолет? «- Дома есть один», — отвечает поросенок. Винни кричит: — Тащи быстрее, это какой-то неправильный кролик!
Анекдоты про Винни Пуха
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. И маленький поросенок, как порядочный поросенок, всегда пользовался им.
Винни-Пух на каблуке. Уинни, ворча, тащит банку пива. Поросенок скачет с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается — бутылка разбивается… Винни-Пух смотрит в шоке, потом бросает банку пива на асфальт:- Ну, блин, пей пиво!
Анекдоты про Винни Пуха
Винни-Пух смотрит на пятачок, который попал к нему, и делает замечание:
— Хрюша, вытри лицо — оно у тебя грязное!
Он злобно огрызается:
— Уинни, что за плохой способ? Сколько раз я тебе говорил, что у меня нет рыла!
Винни-Пух подходит к кролику и спрашивает: — Слушай, кролик, а где пятачок? «Пятачок сегодня не придет», — отвечает кролик, отрезая сало.
Лучшим днем в жизни стал день, когда тигр принял мусульманство.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух взял мячик и полетел к двойнику за медом, а из куста вылетела оса и пронзила мячик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходил к кустам и сотам:
— Винни, ты торчишь?
-Я вспотел, но как-то не так…
Анекдоты про Винни-Пуха
(В советское время) Винни-Пух обменивал 10 рублей на 20, 15 и 10 копеек. На нем:
«Почему тебе нужно так много мелочей?».
— Пятачков в метро поедет на бесплатном …
Винни-Пух подходит к пятачку и говорит: — Пиглет! У меня за спиной бутылка водки! Угадаете, какая рука — убьем, не угадаете — сломаем. — Налево? — Думай, поросенок, думай!
Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух ест только мед, и поэтому не заметил, что тот кормит его шесть раз в день…
Анекдоты про Винни-Пуха
Они нашли Винни-Пуха и свинью-копилку, но не знают, что это такое.
Он поворачивался то в одну, то в другую сторону. спрашивает Пятачок:
Ну, Винни-Пух, чтобы авторитет не падал, говорит:
Пятачок пытался играть на дудочках — получилось. Он свистит, а Винни-Пух нажимает на курок. Пятачок взрослеет, а Винни говорит:
— Вот вы поссорились, Пятачок и мои уши заложили!
Анекдоты про Винни-Пуха
Табличка на доме Винни-Пуха гласит: «Аутсайдеры в Г».
Винни-Пух вырывается вечером, чтобы посетить пятачок. — Отлично, свинец! Присоединитесь ли вы к нам завтра на пикник с барбекю? Мы уже идем потихоньку, обязанности уже распределены. Например, я отвечаю за пиво. «Конечно, я пойду, Винни, чего уж там». А что мне взять с собой? — Да, берите мелочи: лук, уксус, всевозможные специи. Но главное — не петь, иначе настоящего застолья без вас не получится.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух Медо хотел, а он говорит, что пятый:
— Пятачок, хочешь сладкого?
— кто этого не хочет.
«Тогда ты отвлечешь пчел, и в это время я украду их мед».
«Но, Винни, они укусили меня».
— А ты сделай так: подойди, побей копытом по улью, пчелы рассердятся, вылетят из улья и будут тебя ругать. Вы подбегаете к длинному капоту, за ним течет река. Задержите дыхание и ныряйте. Пчелы закружат вас и улетят. В это время вы будете красть мед, а когда вернетесь, мы будем его есть.
Поросенок поступил так: он зашел в улей, ударил по нему копытом и тикал вверх по холму. Пчелы за ним. К этому времени Винни выкатил весь мед из улья и съел его. Ему было скучно так, что он не мог двигаться и не мог двигаться. Ложь и стоны. Через полчаса патч вернулся, его вид представлял собой красный шар на копытах, глаз совсем не было видно. Подходит и спрашивает Винни:
— Уинни, где находится река за холмом?
Уинни изо всех сил старается перевернуть его ответы с ног на голову:
«Все равно, свинья, проси мед».
Анекдоты про Винни-Пуха
Они спрашивают Винни-Пуха: — Винни, Винни, почему поросенок зеленый? — «Что случилось с Пятачком? — Почему все в синяках? — Поэтому я не хотел есть.
-Что подумал поросенок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами? — Сейчас мы, наверное, увлечемся!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о Винни Анекдоты о Винни. Сидят каблуки с винишком на болоте и лягушек трахают. Они сидят вот так. Винни берет по одному. Лягушка: -КВА-АА.Винни-Пух шутит Винни-Пух шутит. Пятачок бежит к Винни-Пуху:- О, Винни, я бежал по лесу и не попал в нору, и вот я здесь.Анекдоты про волков Анекдоты про волка. Жить с волками — значит быть зоофилом. Анекдоты про волка нашли волка по всей траве. Я приготовился курить.Анекдоты о животных из анекдотов о животных. Две несчастные собаки были найдены в ветеринарной клинике, их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого: — Для чего? — Да.Анекдоты про Чебурашку и Гену Анекдоты про Чебурашку и Гену. Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Гена крутит педали, Чебурашка сидит на руле. Упомяните их.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про винипуха
«Иногда приходится жалеть, что твой друг — не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая Пятачка на костре.
«Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? «Кто-то тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, тебе надо было умыться.
У моей девушки насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «Трахни меня!», как Сова из «Винни-Пуха». Мы не могли продолжать, мы смеялись почти всю ночь.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.
Винни-Пух жует булочку, приходит Пятачок. Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Дай мне пончик. «Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!»
Пятачок подходит к стойлу и говорит: «Скажи мне, чем набиты твои подушки? — Винни-Пух. О, бедный Винни…
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. «Это потому, что ты такой пухленький и пухленький?» — «Нет». Просто друзья были свиньями …
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Слушай, Винни, скоро наступит лето… Не знаешь ли ты какого-нибудь хорошего загара? — Да, я знаю. — Что же это такое? — Электрический гриль…
Винни, кружась на воздушном шаре: — Ой, Пятачок, мне кажется, это не те пчелы и они делают не тот мед! Переводчик в полном отвращении: «Эти лживые ублюдки толкают нам левацкую чушь!». Пятачок. Переводчик.
Кролик спрашивает: — Винни, кто ест мед? — Я не знаю. — И ты все еще хочешь? — Я хочу!
Подарили поросенку Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит на пятачок: — Иди сюда, свинья, ты же все понимаешь по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Взял вчера: ни соты, ни мед!
Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!»- Так ты читал мой гороскоп? -Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
Как-то он встречает поросенка Винни-Пуха и спрашивает: «Скажи, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?»- Я сметаной. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше намажься майонезом! — Так надежнее? — Нет, поросенок, так лучше!
Наступил день, сова устроилась спать в курятнике. И вдруг страшный удар по дереву. Что? Снова удар — дерево почти рухнуло… сова выглядывает из куста и видит под огромным деревом кабана. -Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажи ему, что поросенок сбит с ног!
Когда Карлсон добрался до последней банки с вареньем и опустошил последний горшочек с медом, он попытался улететь, но ничего не произошло. «Ну, вот и все, — сказал он ребенку, — теперь я Винни-Пух».
Винни-Пух взял мячик и полетел в дупло за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила мячик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. -Я вспотел, но как-то не так…
Патч сидит на пне и что-то пишет. Винни-Пух подходит, спрашивает: «Что ты пишешь Пятачок?» Пятачок (восторженно, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, … для нас». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я напишу. — А кролик? — Опера сказала, чтобы все писали.
Винни-Пух с пяточком в лесу идет. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на заплатку, потом бросает банку с пивом на землю и говорит: «Ну, электронная моргалка, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Подходит ослик к Винни-Пуху и говорит… — Погоди-ка! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, не всегда в тему…
Мы пошли к Винни-Пуху и поросенку на мед с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где жили пчелы, Винни-Пух рассуждал: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.
Подарил поросенку Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит Патчу: — Иди сюда, свинья, сейчас ты попадешься мне на глаза. Что ты дал мне вчера? — Сотовый телефон … — Что такое сотовый телефон? Я его вчера два часа ковырял: ни сотов, ни меда там нет.
Винни-Пух жует булочку, приходит Пятачок. Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Дай мне пончик. «Слушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!»
Пятачок и Винни нашли пистолет. Они смотрят. Попка Винни, а Пятачок смотрит в ствол. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Ты смешная свинья, а я почти глухой.
Пятачок приходит к Винни-Пуху и спрашивает: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! А что воняет дерьмом? — Я ем его по второму разу!
Пятачок входит в магазин: — А из чего сделаны подушки? — Из чего сделаны подушки? — Ах, Винни, Винни…
Кролик идет по лесу. Вдруг мимо него проходит Винни-Пух с широко раскрытым красным членом. Кролик отпрыгивает в сторону, и тогда Пятачок с красным членом бежит наперерез. И тут кролик видит: за ними бежит Ушастик с красным задом и кричит на весь лес.
Иёри встречает Пятачка с воздушными шарами, трубой на шее и двумя коровами на поводке. спрашивает Иёри. — А что, — говорит Винни-Пух, — возьмите пару пузырей, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
Винни и Пятачок плывут по реке в лодке. Винни гребет, а Пятачок немного дремлет под шум набегающей волны. Винни внезапно заскучал, а гребля уже порядком надоела. Он поднял его и веслом ткнул Пятачка по чайнику. Ну, Прашо, конечно, проснулся и не понимал, что происходит? Медведь: — Ну что, свинья, не спишь? Хорошо, тогда похороните его.
Винни и Пятачок молча идут по лесу. Проходит час, проходит два, проходит три. Молча. Вдруг Винни-Пух оборачивается и как даст Пятачку между глаз! Пятачок (изумленный, встает с земли и хватается за лоб). Для чего. — Почему ты ходишь, молчишь, думаешь обо мне всякую ерунду…
Идет Винни-Пух по лесу, навстречу ему ослик Айори, такой грустный-грустный. — Айори, почему ты сегодня такой грустный? — Да, знаешь, Винни, я где-то потерял свои яйца и не могу их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, не сталкивался… просто скажу, что Сова летала вчера в новых клипах….
Задайте этот вопрос другу: — Винни-Пух — это свинья или кабан? — И наслаждайтесь … 90% ответ — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Поросенок: — Медведь, почему ты такой смешной, мед дешевле? — Нет! Свинина стала дороже!
Винни-Пух пошел за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Заберите меня! Ну, Пятачок сорвал его, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух сбился с ног и упал.
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: — Я облако, облако, я вовсе не медведь… А там стоит пчела в валенках, в толстовке, небритая, с одним глазом, курит сигарету и говорит, хрипло так: — Мне очень кажется, что ты не облако, а бессовестный мент.
Из ветхого деревянного туалета выползает, весь в дерьме, Винни-Пух. Пятка спрашивает с сарказмом: — Винни, ты отличаешь пчел от мух?
Мы пошли к Винни-Пуху и поросенку на мед с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где жили пчелы, Винни-Пух рассуждал: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.
Песня детства: — Нет ничего лучше на свете, чем увидеть кассету моего отца, пусть у него будет обложка «Винни-Пуха», я знаю, что внутри, пух-пух-пух.
Винни-Пух забрался на медовый дуб и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…
Винни-Пух идет с окровавленной лопатой к Зайо. — Винни, что ты делаешь с лопатой? — Да, Пятачок был похоронен. «Почему лопата вся в крови?» — А он, ублюдок, дважды сбежал.
Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Извините, из чего сделаны ваши подушки? — Снизу. О, Винни, Винни…
Пятачек вернулся из армии. Он приходит к Винни-Пуху, а там — Кролик. Винни дома? Кролик: НЕТ Винни. И медведь Вениамин. Его там нет, что я могу ему сказать? Пятачок: — Скажи, что Кабан пришел за пятьдесят долларов.
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я украинец, все настойчивее приходит в мою щетину!».
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но его не оказалось дома. Жена Винни-Пуха сказала. Здесь каждая мелочь превращается в мелочь. — Скажи мне, скажи мне, что кабан Пятьдесят долларов принес!
Винни-Пух и Пятачок получили повестку из призывной комиссии. Они собираются, поэтому очень волнуются — побреют их или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. «Давайте спросим вон ту крысу!» — Эй, крыса! Они собираются брить нас в армии? — Я не крыса, я еж.
Зайо и Пятачок сидят напротив Винни-Пуха. Мед закончен, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, Пятачок, — спрашивает Зайо, весь дрожа, — о чем ты сейчас думаешь?» Свиная отбивная или тушеный кролик?
Винни-Пух грызет булочку. Подходящий поросенок. Винни, можно мне кекс? — Это не булочка, это пирог! — Это не пирог, это пончик! — Ну, дай мне кусочек пончика? — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Пятачок, испугавшись, прибегает к помощи Винни-Пуха. Уинни, Уинни! Что будет дальше? Мед подорожал! Винни-Пух, совершенно спокойно: — Пятачок, свинина подорожала? — Да — Ну, тогда будет мед.
Иёри встречает Пятачка с воздушными шарами, трубой на шее и двумя коровами на поводке. спрашивает Иёри. — А что, — говорит Винни-Пух, — возьмите пару пузырей, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
Винни-Пух входит в магазин. — У вас есть свинина? — Там Винни достает пулемет, жонглирует затвором… — ДЛЯ СВИНЬИ!
Винни-Пух бежит к Пятачку и говорит ему: — Пятачок, Кристофер Робин прислал нам 10 коробок меда, по 8 в каждой! — Как это по 8? — Не знаю как, но я уже съел свои 8!
Винни-Пух сидит на брезенте и курит косяк, а рядом с ним на воздушном шаре летит Пятачок. — Привет, Винни. — А кто вы? — Я твой друг, Пятачок. Винни-Пух протягивает быка к мячу и бормочет про себя: — Сегодня Хрюша, а завтра СТРАЙКЕР…
Винни-Пух и Пятачок встречаются: — Слушай, ты больше не поросенок, ты настоящий поросенок. Я бы похудела, верно? — Да, я даже пробовал выжигателем, только трещины на коже торчат.
Винни-Пух кричит Пятачку. Сегодня мой день рождения! Приходите на помощь! Через час Пятачок постучал в дверь Винни-Пуха. — «Только, Винни, я не умею ничего готовить!». Это я, готовлю свинину в винном соусе!
Уинни лезет за медом. Пятачок бежит вниз и жалобно плачет: — Медвежонок, брось его, спустись, дерево старое, гнилое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок, плача, забирает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, вставая, кусает Пятачка за уши: — НАА. поцарапал!
Однажды Пятачок, Винни-Пух и Зайо собрались вместе и стали есть мед. Вскоре мед закончился, и Винни-Пух начал нервно барабанить лапами по столу. Тогда Зайо сказал Пятачку.
Винни и Пятачок плывут в лодке. Свин гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже выдохся, а Винни еще дремлет. Тогда Пятачок взял весло и ударил Винни-Пуха по уху. Что, Винни? Не можете уснуть? Ну, тогда похороните
Винни-Пух говорит Пятачку: — Пятачок, одолжи мне десять рублей. Винни, у меня только пять. Дай мне пять, и ты будешь мне должен пять!
Тигр, Вини-Пух и Патч выбегают из леса. Распни ужас. А после них он бегает вокруг осла с разорванной добычей и кричит сквозь слезы: «Я покажу тебе мяч, входящий и выходящий».
Короче говоря, Винни-Пух встал на ноги, у него появился собственный офис, машина, секретарша, в общем, все как положено. Патч заходит в офис и находит секретаршу: — Скажите, здравствуйте, я хочу поговорить с Винни. Секретарь:- Во-первых, не Винни-Пух, а Бенджамин, а во-вторых, его там нет. Свинья:- Ну, тогда скажи, что кабан пришел к нему — пятьдесят долларов. «
Сборник самых смешных шуток про Винни-Пуха и Пятачка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Уинни, как насчет ужина сегодня? -И знаете что, мой кисло-сладкий …
Винни-Пух: — Пойдемте к кролику, подкрепление. — Винни, мы были с ним два дня назад и съели все. — Пятачок, мы можем есть кролика!
Жестокого человека в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было оружие.
«Винни, но будет так грустно, если я умру». — Не волнуйся, ИА: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают из него мед, я буду очень счастлива. -Н-да … возможно, это лучше, чем рассматривать возможность иметь морковь на огороде у кролика …
Винни-Пух и Патч собираются в поход. Пятачок: — Медвежонок, я забыл принести тебе мед! Винни-Пух: — Но я не забыл взять для тебя тень, соль и специи.
Пятачок. Винни-Пух: — Нет, Пятачок. Он придет к вам с коттеджем и в чартерах!
Винни-Пух понял, что ходить по утрам неразумно, когда обнаружил сову дома в футболке кролика.
Чтобы превратить «Винни-Пуха» в триллер, ему достаточно заменить дерево в голове на голоса невинно убиенных пчел.
Мысль здесь: Пятачок и Винни-Пух — типичные лесные готы. Затем у пчел украли мед, а в подоле хранилось незарегистрированное ружье. Тогда кролик заскучал первым, и тогда хижина была разрушена. Затем в день рождения IAS они продолжали играть с пустым горшком и разорванным мячом.
Пятачок написал о речи Винни-Пуха. Винни выходит на трубу и читает:- И я хотел хотеть… Пятачок шепчет:- Когда он перевернет страницу-мы играли в Крестики-Нолики!
Винни-Пух рассказывает ослику ИА о вчерашней вечеринке:- Знаешь, это было так здорово! Все пили, рвали, последний **!!! Ия с завистью спрашивает:- а кто там был? — Я и поросенок…
Уинни плавает с пяткой на минном поле. Винни-Пух сталкивается с миной, и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова висит на кусте в предсмертной улыбке. Подходит к нему Пятачок и говорит: «Винни, он смеется, а у меня уши заложило!».
Он посадил прямо на Винни. И он сидит в ночном дозоре с дубинкой в руках. Вдруг он видит маленький огонек на краю поля. Медленно подкрадывается и видит — сидит пятачок и дует на варенье. Винни, со всей силы, гадит на голову — и причмокивает с блаженным выражением лица: — Это …
— Уинни, смотри! Вот художник пишет мой портрет! — Поросенок! Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Он частично работает мясником, видит …
В лесу живут поросята и Винни: — Винни, Винни, а куда мы идем? — А если он сбежит? — Я убегу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2019 Prank Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Винни-Пуха. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Винни-Пух говорит пятачку: — Пятачок, дай мне десять рублей. «Винни, у меня только пять» — Давай пять, но ты будешь пять!
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Подходит ослик к Винни-Пуху и говорит… — Погоди-ка! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, не всегда в тему…
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. — Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.
«Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?»- А они смотрят на меня как-то похотливо…
Задайте этот вопрос другу: — Винни-Пух — это свинья или кабан? — И наслаждайтесь … 90% ответ — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Винни-Пух подходит по пятам к сове и стучит в дверь. Через некоторое время их открывает сонная сова. А Винни-Пух спрашивает: — сова и какая птица — ночь или день? — Я не сегодня!
Винни-Пух зовет пятачок: — Поросенок! Сегодня мой день рождения! Идите, помогите! Через час Пятачок стучится в дверь Винни-Пуха. — «Только, Винни, я ничего не умею готовить!» — А тебе и не нужно! Это я готовлю свинину в винном соусе!
Блюдечко вытекает из волчка. Волк кричит ему в догонку: — Я дам ему высосать. Пятачок бежит к дому Винни-Пуха. Стуки и крики: — Откройте Винни-Пуха. Винни-Пух. — Это я каблук — чок — чок — чок — чок…
Мы пошли к Винни — Пуху и свинке после меда с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.
Винни-Пух с каблучком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок споткнулся, упал и разбил бутылку… Винни-Пух остановился, посмотрел на заплатку, потом уронил банку пива на землю и сказал: «Так, так — моя, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!