Анекдот про почитать
Жена нового русского врывается к молодой домработнице: — Что, Маня, обнимашки? Я вижу, ты беременна! — И что? Вы тоже… — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «И я подле него».
Анекдот про
-Если это чек, то я это не ем, если это предложение, то у меня бутерброд с сырокопченой колбасой.
-Турист на пляже.
-А почему в шортах?
-И там будет бал-маскарад.
-Здесь, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода и вывода.
-Что у вас на уме?
-Зубная паста и туалетная бумага.
На воротах висела табличка: «Внимание, злой попугай!» Человек не поверил и вошел, раздался голос попугая: «Джек, Фасс».
-Так, что ты даришь на день рождения?
-Стоит ли Мерседес того?
-Да, успокойтесь, перчатки одного цвета.
-Здравствуйте, я вас слушаю.
-Ой, Сережа, извини, я не могу сейчас с тобой разговаривать, море шумит.
-Так вы сами мне позвонили.
-Море шумит, говорю я, но ничего не слышу.
-Во, хорошо, давайте мы придем к вам и спокойно поговорим.
-Нет, мы будем продолжать ругаться на вас в SS. Потому что если ты придешь, я увижу тебя и перестану на тебя злиться.
Иногда мне бывает одиноко, хочется прижаться к кому-нибудь, нежно обнять и прошептать на ухо: «Дай мне денег».
Вчера я так устала, что утром, проснувшись, стала ждать, когда мама приготовит завтрак, пока наконец не вспомнила, что моя мама — это я.
В русской семье:
-Сергей, ну, по крайней мере, ты извинился передо мной.
-Да, я, Лиза.
-Да, ты отправился в ад со своими извинениями.
-Да, но как же мой супружеский долг?
-Давайте, сегодня, чтобы придать долгу дурную славу.
-Болеешь, Мишенька, со мной тебе будет стыдно, но не скучай.
Самая эффективная диета называется «Когда лень готовить».
Если в ваших глазах чужое счастье, то все, что вы можете сделать, это пожелать: не теряйте зрение.
-Мук, перестань раздевать меня глазами.
-Потому что я уже давно одеваю тебя и сам курю.
-Виски с содовой.
-Не видите, здесь написано: «Школьная столовая».
Две блондинки стоят и со скукой рассматривают сдувшееся колесо кока-колы. Один спрашивает другого:
-Что совсем опустилось?
-Нет, только дно.
-У меня был такой случай в деревне.
-А сейчас моему сыну 5 лет, его зовут Вовочка.
-Нет, они вредны.
-А ты тоже вредная, но я хочу тебя.
Мужчина выезжает со стоянки и кладет на место записку: «Не занимай, иначе я накажу шины». Он возвращается, видит горку на своем парковочном месте, лежащий рядом AWL и записку на возврат: «Ну, удачи тебе».
Когда есть желание, но не хватает на него денег, это называется мечтой.
-Вы все еще хотите иметь гибкий характер? Тогда у вас точно есть пятая точка такой шоколадной жизни, которая прилипает.
Всем известно, что настоящая женщина молодеет до 30 лет, после тридцати она начинает быть красивее.
Неизвестная обувь — это очень плохо, но еще хуже, когда вокруг сопли.