Анекдот про винни
— Да, даже до порога дом не допрыгнул ни разу!
Анекдоты про винни пуха и пятачка
Винни бежит к грядке, уже спотыкаясь: — Пятак. Я прочитаю тебе новости. «Ты нашел мой пузырь на часах?» — Он, свинина появилась!
Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает прогуляться. И Винни-Пух говорит: «Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу» — Почему? — Да, вчера я был у врача, и он категорически запретил мне даже смотреть на жир.
Мы отправились в гости к Винни-Пуху и Пятачку, чтобы навестить кролика. Винни-Пух напился и, оставив кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачок: — Пятачок, толкни меня в зад. Пятачок понял Унчу и сделал свое мужское дело. Затем, поняв, что сейчас получит, он перелез через балкон в лес и запустил уши в болото. Винни, взбешенный таким актом «доброжелательности», вырывается из норы и летит искать заплатку. Пробегая мимо болота, он видит свои уши. — Эй, тварь, разве я не видел патч? «Так вот что только что испортил Винни-Пух?» в бл$, подумал я, — теперь весь лес знает.
Пятачок, подходя к Винни, говорит: — Винни, поедем в Америку? «Ты что, поросенок, что тебе здесь нравится?» — Ну, посудите сами, какой у меня здесь удел: ну, в крайнем случае, фарш. — А там? — И там я могу стать беконом.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и поросенок. ПУХ: — и где ты трогал эту гребаную Ослятину? Пятачок: — Да, да. Этот чертов Ослятин! ПУХ: — Этого мерзкого Исхака за травой отправляем на смерть! Хрюн: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, мерзкий Ослятин Ишачатин. От страшного удара в изголовье пластырь летит на землю. — Зачем, Медведь? — Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?
Создал резервную копию мобильного телефона Винни-Пуха Пику. На следующий день Винни зовет свинью: — Дуй сюда свинья, получишь мод. Что он мне дал. — Мобильный телефон. — Какой это мобильный телефон. Я завернул его вовремя на два часа: ни КК, ни меда там нет.
Свинка приходит к Винни-Пуху и занимает целый офис. Он спрашивает секретаря: — Винни дома? -Во-первых, не Винни, а мистер Пух, а во-вторых, он занят. — А, тогда скажи мне, что пятьдесят долларов пришли к нему.
Вариант: Винни Пух подходит к пятачку и говорит: — Слушай, ты говоришь, что не можешь жениться. Далее я принесла для вас морскую свинку. «Винни, Винни, но разве мне это не нравится?»
Пятачок зашел в магазин: — Это пуховые перины? — Да. — Что такое фаршированные? — Пыль. — О, Уинни, Уинни.
Пятачок бежит навстречу Винни-Пуху. «Винни, нам дали разновидность афд. Там 10 оранжевых. Вы застряли, а мы возьмем его. — Как это? — Винни-Пух удивлен. — Их десять. — Это меня не беспокоит. У меня уже есть 7 своих!
Патч приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? -Во-первых, не Винни-Пух, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. — Тогда скажи мне, что пришел кабан за пятьдесят долларов.
Пластырь лежит, без глаза и без ноги. J A-IA подходит и спрашивает: «Что случилось, поросенок?»-Да, они поспорили с Мишкой, что он не оторвет мне ногу.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 10
Я поймал золотую рыбку Винни-Пуха. Золотая рыбка спрашивает его: — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, ты только подумай об этом. Я оставил рыбу Уинни. А потом он оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Затем он подумал: «Что бы ты умер!». Здесь погибли все пчелы. Винни сидит довольный и ест мед. Есть участок. Уинни заглянула в полость и закричала: «Уинни, Уинни! Я тоже хочу дорогую! О, куда я попал?!
Пятачок приходит к Винни-Пуху. — Винни! Что ты делаешь? — Ешьте мед. «Почему он так странно выглядит?» — И я съел его в пятый раз.
Шел как-то Винни-Пух по лесу, видит — сова под елкой. — Привет, сова. — И я не сова, я мышь. — Странно… Я никогда не видел мышей с такими большими глазами. -А это потому, что я к-к-как.
Уинни идет по лесу на каблуке. Лишившись дара речи… вдруг Винни, со всего размаху, буравит пятачок на лице. Пятачок, возмущенно: — За что, Винни? — было бы за что — я бы вообще убил…
— Пятачок, пойдем к свиньям *бат. — Даст ли она? — И куда ты идешь!
Тигруля, Винни-пух и Патч выбегают из леса. Распни ужас. А после них он бегает вокруг ослика с разорванной добычей и кричит сквозь слезы: «Я покажу тебе, как мяч входит и выходит».
Винни-Пух спорит с каблуком, что он выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. И он тоже пил. Он утверждал, что будет пить из пруда. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: «Я здесь выиграю!». Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, бегите! Уинни хотел писать!
Уинни забрался за медовой, разбитой, ложью. Прибежал Пятачок — Винни, что с тобой? Он поднимается и с размаху бьет в рыло — чувствуешь себя плохо?! Да, я обычно пи**ю!
Уинни с пяткой уходит. Перед Винни-Пухом проплывает пятачок, за ним — прыг-скок, прыг-скок. «Винни, Винни, куда мы идем?» — свинья на болоте тр*хает! — Здорово! Винни, ты уверена, что дашь? — И куда ты, ублюдок, собрался…
— Винни и Винни, расскажите мне ужасную историю? -Ну, ты, поросенок, опять будешь пить с попами…-Нет, не буду…-Ну, слушай: шел я, мужик, ночью по полю и вдруг увидел…-Ужас-ужас-ужас? -Нет, темный-темный лес. Он вошел в этот лес и увидел …- ужасную, страстную задницу? -Нет, большая, большая изба. Он вошел в эту хижину и увидел …- ужасный, страстный зад? — Да. — Уууууууууууууууууууу.
Уинни, как всегда, поднимается за медом. Засунул он голову в куст, а тут какая-то пчела зовет: — Атас, коп! Вылетели все пчелы, раздавили почки и выбросили дуб. Винни вышел из куста, колючки на его носу были крыльями. Появляется Пятачок и говорит с Сиппер Басом: — Ну, у тебя и рожа… Шарапов!
Винни-Пух стоит с пяткой у пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, наклонившись, долго смотрит вниз. Потом поворачивается к пятачку — Бабах на слезу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: — Винни, за что?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Винни-Пух возвращается из зоны, идет и встречает Пятачка: — Привет, Пух! Винни разлетается в клочья, когда … поросенок пролетает в десяти футах от него. «- Что ты, Винни, я — это я — поросенок! Сегодня — грядка, а завтра завтрак…
Они поймали Винни-Пуха и Золотую рыбку для поросят, она пообещала исполнить их желание. Винни: — Мы попросим бочку меда! — Нет, Винни, морковки, морковки! — Нет, мы попросим огромную бочку меда! — Нет, Винни, морковки, морковки! — Да, сто морковок в рот! — О, Винни, не все сразу!
В лесу есть грядка, похоже, пух сидит на пеньке, жмых съеден. Появляется Пятачок и говорит: — Винни, дай мне кусочек торта! — Тыкай, поросенок. И в целом это не торт, а масло. — Винни, ладно, дай мне кусочек поросенка! Винни-Пух, с нетерпением разглядывая пирог:- Не волнуйтесь, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. — Винни, ладно, дай мне кусочек хлебной корочки! Винни, подбирая крошки с пенька: — Как ты устал, поросенок. Вы даже не знаете, чего хотите.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 12
Винни-Пух подходит с окровавленной лопатой к кролику. — Винни, почему ты с лопатой? — Да, пластырь закопан. — Почему лопата в крови? — А он, гад, дважды прополз.
Стальная Винни с пяткой от альпинистов. Они ползут по стене. — Винни, я прополз 15 метров и не сделал ни одного крючка. — Победи Шлямбура, жирная свинья!»Но, Винни, если ты его укутаешь, то ему будет хуже. «Если ты его не укутаешь, то мы оба испортимся.
-Пиглет, сказали вчера на дне рождения ИА-ИА, ты трахался как свинья? «Нет, Винни, я еще маленький, только для свиней». «Ви-и-и-и!
Однажды я решил начать «Винни-Пуха» с Фармера, но я так заморочился на этой теме, что просто подумал. И вот идут они как-то с пяточком, а Винни ему и говорит: — Ну, поросенок, как жаль, что ты не женат на нас, мы бы тебя вырастили…
Уинни молча идет по лесу на каблуках. Они идут, двое идут, трое идут. Вдруг Винни-Пух разворачивается и как даст пластырем между глаз! Пятачок (от неожиданности, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! Зачем? — И что же ты ходишь, молчишь, думаешь обо мне всякий мусор…
ИА встречает пятачка с шариками, с трубой на шее и с двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? -Да, говорил Винни-Пух, возьмите пару пузырей, двух телок и будем гудеть всю ночь!
Винни-Пух и Патч плывут по реке. Тепло. Винни-Пух гребет, а поросенок спит. Винни устал, но весло — поросенок спит. Винни уже очень устал от гребли, а поросенок все спит и спит. Уинни крутанулась на месте и рухнула на грядку с веслом на голове. Пятачок открыл глаза, но ничего не понял — он крутил головой. А Винни говорит: — Что, свинья, не спится? Ну, тогда вес …
Пятачок перед зеркалом. — Это похоже на сумку с планом, которую мы забыли в поле!
Винни-Пух и Пятачок встретились: — Пятачок, ты уже не поросенок, а настоящая свинья. Да, я даже пробовала жиросжигатель, только откосы на коже получились.
Винни-Пух сидит пяткой в мусорном контейнере. Уинни смотрел, смотрел на пятку, а потом как даст пощечину! — Уинни, за что?! — Почему, свинья, ты выбираешь картошку! Ешьте их все подряд!
Винни-Пух забрался за Милашкой и застрял. — Хрюшка! Хрюшка! Трахни меня! Ну, подлатали и порвали. Через два дня начался дождь, Винни-Пуха подбросило и он упал.
Уинни лезет в мед. Пятачок съезжает вниз и жалобно причитает: — Винни, бросай, спускайся, старое дерево, гнилое… тут дерево, конечно, падает. Пятачок с рыданиями на останках, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, поднявшись, бац Патч между ушей: — На тебе. Продолжай, свинья!
Патч подходит к Винни-Пуху: — Винни, Винни приехал к нам на повозке, в ней 10 апельсинов, каждый по 8. как 8, если всего 10? — И это ваши проблемы — я уже съел свою долю.
В лесу есть беременная грядка, и он бормочет про себя: «Обожаю этот цвет! Любимый размер! Заходим! Оказывается! Эхо козла!
Винни-Пух с пяточком в лес приходит. Они видят три бочки с медом. Поросенок убегает и начинает есть прямо из бочки. — Пятачок! Ну, что ты жрешь как свинья! Пересмотрите ложки. Пока поросенок убегал, Винни разбил весь мед. Приходит Патч, находит пустые бочки: — Винни! Коза проклята! Ты все съел без меня?! — По рукам, свинья! Разве ты не видишь, какой я плохой?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 4
Винни-Пух и плавучая лодка. Уинни гребет, а кормовой пластырь развалился и спит. Вдруг Винни достает весло — шарик на пластыре на лбу! Пятачок испуганно вскакивает: — Что?! — Что, поросенок, не спится? Тогда вперед, гравитация!
Винни спрашивает Хрюнделя: — Каких женщин у вас больше — блондинок или брюнеток? — Вегетарианец!
Винни-Пух и Пятачок уходят. Тепло. Винни-Пух тащит ящик водки — жарко, тяжело… а Пятачок бежит к нему легко, так с бутылкой пива в руках. Тут, случайно, поросенок спотыкается и разбивает бутылку пива… Винни-Пух останавливается, глядя злыми глазами на все это. Машет рукой и, — Бах. — Ящик с водкой разбивается о дерево: — Ну, вот и все, свинья! Она пила пиво под названием …
— Хрюша, похоже, это не те пчелы, они делают не тот мед! — Это мухи, Винни…
Пятачок пришел в магазин и спрашивает: — У вас что, подушки кончились? — Снизу. — Ах, Уинни! Бедный Винни!
Пятачок в зоопарке увидел верблюда: — Винни, давай уйдем отсюда, они нас здесь побьют! — Почему ты так говоришь? — А вы посмотрите, что они сделали с лошадью!
Винни-Пух чистит зубы по утрам напильником. «Знаешь, поросенок, это, наверное, были не те пчелы… и они, наверное, сделали не тот мед… и в общем, похоже, это была эпоксидная смола…
Винни-Пух спрашивает Пятачка, кем был его дедушка. — Моего деда избили. — А кто был вашим отцом? — Послушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да, космонавт… — только не поросенок, боюсь, он не влезет в трубу…
— Куда мы идем с каблуком? — На мясокомбинат. — Вы взяли нож? — Конечно, нет! — Тогда мы возвращаемся. — Куда мы идем с каблуком? — На мясокомбинат. — Вы взяли нож? — Конечно! — Тогда иди сюда! — Ви-и-и-и-и…
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Пятачок, весело подпрыгивая в движении: — Винни, Винни, а какой мяч мы подарим? Большой или маленький? Винни-Пух, резко: -Маленький! -Почему маленький? — Потому что мы уже набедокурили!
1 сентября в сказочном городке… Учитель: — Напиши сочинение о моих летних каникулах! Пятачок, обращаясь к Винни: — Эй, Винни, а что писать? Ведь мы бились все лето… Винни: — А ты пиши правду, только вместо слова «кусались», пиши «Читали книги»! На следующий день патч вызывает директора школы… Директор: — Ну, что ты написал? Ну, читай! ПЯТЧИК: — Ну, я проснулся утром и прочитал книгу, потом посмотрел на Телика и снова прочитал книгу, потом пришел Винни и мы прочитали книгу и вышли на улицу… Смотрим на улицу: стоит Ослик Иа, новости такие хорошие читает и пол книги за ухом!
Это не детская сказка, подумал ослик, когда сова принесла его, — совсем не хвост.
ПИГЛЕТ: «Ну, что сказал тебе Винни, когда узнал, что ты разбил горшок с медом?» ИА: «Пропустить нерабочие слова?» Конечно. Пятачок: — Он ничего не сказал.
Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал свою лапу… а Пятачок, как настоящий поросенок, иногда бессовестно пользовался ею….
Поросенок говорит Винни-Пуху: — Мед подорожал. спрашивает Пух. — Да! — И мед будет.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 8
Ни пуха тебе, ни патча.
Поросенок громко пискнул и затих… таков был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ротовирусной инфекции.
7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» пропагандирует наркотики: 1. Осел IA-IA — ему все по барабану, у него замедленная реакция и выраженный недостаток мотивации — конопля. 2. Поросенок — он всего боится и страдает от навязчивой идеи погони — грибы. 3. Кролик — Куда бы он ни сунул свой большой нос, ему везде нужен кокаин. 4. Тигр — Не может стоять на месте, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает — экстаз. 5. Кристофер Роббен может разговаривать с животными — он использует галлюциногены. 6. Винни-Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничным воображением — ЛСД. 7. сова — всегда спасается, если у кого-то «проблемы»-Дилер …
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Медицинская маска Винни-Пуха …-Мишка, мишка, что с тобой?! -Я в порядке! Но для тебя, свинья, есть несколько вопросов!
Винни-Пух бежит по лесу, а двойник стоит и горько плачет. спрашивает Пух. «Да, я, — говорит Ия, — потеряла яйцо вчера вечером после дня рождения яйца.»- Вот что я смотрю на новых видео с совами!
Винни-Пух идет на следующий день рождения ослика ИА со следующим пустым горшком и просит сову подписать его. Сова спрашивает: — Что всегда: «С днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух? «Нет, Сова, я сменил ориентацию этим летом, поэтому пишу так: «Поздравляю тебя с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твой пух».
Винни выплыл из леса с бешеной скоростью. За ним стоит поросенок. У обоих в глазах ужас. Раздается треск ломающихся веток, стук… на опушку выбегает ослик ИА с выпученными глазами и красным задом. И он кричит: «Я покажу тебе «в хорошем и хорошем».
Винни-Пух подходит к поросенку и говорит: — Мы пошли в Болотную Жабу Тр*Кут. — Он пошел. В болоте:- Кваааааааааа… — Квааааааааа… — Квииии …
— Мы с Пятачком знаем, что с тобой будет в будущем! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, — «Книга о вкусной и здоровой пище!».
Напротив Винни-Пуха сидит кролик с каблуком. Милашка заканчивает, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, поросенок, — спрашивает кролик, дрожа всем телом, — о чем ты сейчас думаешь?». О свиной отбивной или тряпке?
Как-то Винни-Пух подходит к свинье: — Слышишь, свинья, ты умеешь бегать? — Я могу, Винни, но что? — Мы возьмем тебя в олимпийскую сборную! Что, когда ты бегаешь? — Нет, поросенок, в стрельбе. — Зачем бежать? — Так что стреляй, поросенок, в бегущего кабана.
Однажды я решил пересечь автомобильную трассу… с тех пор появилось выражение: «Включи пятачок».
— Мишка, мы будем сегодня есть? — Только те, у кого есть тарелка и приборы, будут есть. — Ура! У меня просто есть приборы, и я сижу на такой прекрасной тарелке.
Винни-Пух: — Пятачок, отгадай загадку: идеально круглый, нарисованный, а потом — ба-бах! — шумит. Пятачок: — Мишка, конечно, это мяч! Винни-Пух: — Нет, это Алла Пугачева.
Спи спокойно, дорогая Ия, пусть этот поросенок на земле будет для тебя пушистым.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 3
Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух ест только мед, и поэтому не заметил, что его будут кормить шесть раз в день…
Из разрушенного деревянного туалета выползает, весь в Д*рме, Винни-Пух. Пятачок, так язвительно, спрашивает: — Винни, ты отличаешь пчел от мух?
Пятачок приходит к кролику и жалуется, что тот разговаривает сам с собой. — И что? — спрашивает кролик. Вы живете один — никого не беспокоите. Поговорите со здоровьем. «Если бы ты знал, кролик, как я тебя раздражаю…
Винни-Пух приходит вечером в гости к Пятачку. — Привет, свинья! Пойдешь с нами завтра на пикник с барбекю? Мы уже перешли на шутку, обязанности распределены. Я, например, отвечаю за пиво. «Конечно, буду, Винни, что за вопрос. И что я должен взять с собой? — Да, берите мелочь: лук, уксус, всевозможные специи. Но самое главное — не спать, иначе настоящего праздника без вас не получится.
Винни-Пух — Пятачок. Пятачок, с восторгом. Винни разбегается, кричит на ходу: «Парле ву франсе?» и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Ви-ви-ви-ви!
В мире есть только один нормальный «рэпер», и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и показухи.
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.
Винни-Пух: Свинья — мой друг, но ветчина дороже!
Задайте другу следующий вопрос. И наслаждайтесь… 90% ответа — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Они спрашивают Винни-Пуха: — Винни, Винни, почему Пятачок зеленый? — Я съел морскую свинью. «Почему он весь в синяках?» Да, я не хотел есть.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля покоится с миром для тебя!
— Что подумал Пятачок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами? — Немедленно, давайте купим плюшевых медведей!
Отправьте Винни-Пуха и Пятачка за медом с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… Нет, я предпочитаю зеленый шар.
По своей наивности Пятачок считал, что Винни ест исключительно мед, поэтому он не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Винни Пух анекдоты — anekdotmaster.ru
Анекдоты про Винни-Пуха.
Пятачок бежит к Винни-Пуху:
— О, Винни, я бежал по лесу и упал в яму, и кто-то разорвал мне задницу!
— Ладно, Пятачок, пойдем — разберемся.
Они взяли веревку и договорились, что если кто-то попытается разорвать Винни, он скажет: «Ой», и Пятачок вытащит его из ямы. Они подошли и спустили Винни в яму. Из ямы:
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
— О, как это тебя задело?
— Да, это все Винни-Пух, с его «входом … и выходом …».
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
Они подошли к высокому дубу с пчелами. Уинни и размышляет вслух:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шарик… Нет, я предпочитаю зеленый…
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
— Там Сова родила детей от тебя…
— О, свинья, ты проделала дыру!
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
— Пятачок, достань пистолет как можно скорее. Это какой-то неправильный Кролик.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
Винни бьет его по лицу… Пятачок пролетает 10 футов.
— Кто ты, Винни, я — Пятачок!
— Сегодня Хрюша, завтра информатор …
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
— Винни, он сейчас лопнет!
— Полегче, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать.
— «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок.
«Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался.
«Винни, что ты хихикаешь, ты что, раскалываешься!» — хныкал Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — сказал Винни, — мой рот был разорван.
Анекдоты про Винни-Пуха
Винни-Пух проголодался.
Пятачок, ты интересуешься авиацией?
«Тогда я могу организовать для вас полет на Ил-62!».
— Это потрясающе! И кем — бортинженером или стюардессой?
Классический юмор.
Глаза: — Мы видим смысл в пиве.
Мозг: — Ноги, повернитесь.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Я возьму пару, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, отвратительное.
Мозг: Неважно, желудок все исправит.
Прямая кишка: — Да, ты еще разберешься во всем через меня.
Мозг: Вам это не чуждо.
Желудок: О, это хорошо.
Рот: еще несколько.
Рукки: — Да ну нафиг, денег нет.
Мозг: — и я под кайфом.
Мочевой пузырь: — Это всегда так, вверх — это высоко, а вниз — много работать.
Живот: — Охота петь.
Почки: (дышите глубоко)
Мочевой пузырь: о, я не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите шарику. Правая поднималась и опускалась. Левая поднялась
тонет. Раз, два, раз, два
Ноги: — Черт, кружево развязалось.
Мозг: — Убежденный. Туловище, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат: — Отключение.
Живот: — Я буду петь прямо сейчас.
Мозг: — Туловище, отойдите в сторону.
Вестибулярный аппарат: — Включен.
Желудок: — Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь: сейчас или никогда.
Мозг: Попался. Ноги вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Я возьму пару, пожалуйста.
Вестибулярный аппарат: — Блайаллааббллиййбблаблалалбл …
Глаза.
Мозг: — До ближайшего.
Правый глаз: — Справа.
Левый глаз: — Слева.
Нога: — И мы наступили на шнурок.
Шишка на лбу: — Отличные ребята.
Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее.
Ноги: — Раз, два, раз, два —
Мочевой пузырь: — У-ф-ф-ф-ф.
Рот: Еще несколько.
Рукки: — Да ну нафиг, денег нет.
Мозг:- Заткнись, безмозглая гематома.
Удар:- Я — гематома, ты — синяк.
Почки: — Усталость, отключенность.
Правый глаз: — О, какая девочка идет.
Позвоночник: — Я чувствую блондинку в спинном мозге.
Глаза: — Перед колонной.
Глаза: — О, какие звезды.
Мозг: — Я вижу это сам, я беру контроль.
Корешок: — 5.4.3.2.1 поехали.
Рот: — Земля в иллюминаторе
Пятачок бежит к Винни: — Винни, Сова родила медвежонка. Винни, закатывая глаза: — О, ты свинья, так брось мне дырявый шарик.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 7
Здесь есть Винни-Пух и поросенок. — Пятачок, Пятачок и я знаем, что с тобой будет, когда ты вырастешь!». Возможно, вы читали мой гороскоп? — Нет, я читала книгу «За вкусную и здоровую пищу»!
Однажды Пятачок спросил Винни-Пуха за долгим обедом: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне больше — скучно в моей щетине, чем в расческе!».
Кролик празднует день рождения А Ла-Фурша. Пятачок: «Винни, а тебе не показалось неловким, что ты уже ходишь с тарелкой сладкого времени! Винни: — Нет, я сказала, что это для тебя!
Винни-Пух готовится к экзаменам. Маленький поросенок подходит к нему и спрашивает. — Хорошо, что вы пришли! Есть такая примета — очистить пятак и положить его под пятку …
-ия, где Винни-Пух? Он оскорбил меня, дайте мне нож — я порежу его! Осел отвечает: — Мишка ушел, а нож потерялся… так что ни пуха — ни пера, ни заплатки!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. ПУХ: — и где, блядь, Ослятин это трогал? Пятачок: — Да, да. Этот чертов Ослятин! ПУХ: — Этого мерзкого Исхака за травой отправили на смерть! Хрюн: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IAS показаны с пеньками. Пятачок: — Ах ты, мерзкая ослятина… от страшного удара по морде пятачок летит на землю. — Зачем, Уинни? — Как ты, с**ка, разговариваешь со своими друзьями?
Свинья вбегает в комнату, смотрит в сторону выхода и кричит: — Свинья была огорожена.
— Мишка, что у нас сегодня на обед? «Бекон, Пигги, прости».
Винни-Пух спрашивает Пятачка: — Пятачок, тебя интересует авиация? — Да, Уинни. И что? -Я могу организовать для вас полет на Ил-62! -Это здорово! И кем — фокусником или стюардессой? — Борд!
Там было два наркомана.
Было дело Винни-Пух в лесу, с пьянки с друзьями, сильно опух, хорошо, обошлось, наложили пластырь на сало!
Они опрашивают поросенка: — Кто был твоим отцом? — (Понуро) избитый … — А твой дед? — (С гордостью) барбекю! — Кем бы вы хотели стать? — (грустно и мечтательно) Астронавт … — и что тут грустного? — Боюсь, я не влезу в трубу!
Винни-Пух с голодухи …
Сидя на перилах, Пити подбирает пух и говорит: «Свернись калачиком…».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Пятачка | Мир анекдотов
Винни висит на воздушном шаре: — О, поросенок, я думаю, это не те пчелы и они делают не тот мед! Переводчик так Гундосо: — Эти фальшивые ублюдки толкают нам левую чушь! Пятачок: — Ой, мамочка. Переводчик: — Твоя мать.
Как-то Пятачок, Винни-Пух и Заяц собрались вместе и стали есть мед. Мед вскоре закончился, и Винни-Пух начал нервно барабанить лапами по столу. Тогда кролик сказал пятачку: — Как ты думаешь, поросенок, что он думает: о кроличьем рагу или о свиной свинине?
Подарили Пятачку Винни — Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит на пятачок: — Иди сюда, свинья, сейчас ты попадешься мне на глаза. Что ты дал мне вчера? — Сотовый телефон … — Что такое сотовый телефон? Я его вчера два часа ковырял: ни сотов, ни меда там нет.
В лесу есть участок. Вдруг он видит, что сидит Винни — Пух и что-то ест. Пятачок и спрашивает его: — А что ты ешь, Винни? — Мед. — И что-то, дорогая, у тебя странное? «Поэтому я ем его с пятого раза».
Винни и Прик на речной парусной лодке. Винни гребет, а Пятачок крепко спит под шум набегающей волны. Винни внезапно заскучал, и теперь от него шел пар. Он поднял и загреб веслами грядку с чайником. Ну, поросенок, конечно, проснулся и не мог понять, что происходит? Винни: — Ну что, поросенок, не спится? Ну, тогда гравитация.
— Винни и Винни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе».
Он встречает поросенка Винни Поку и спрашивает: «Скажи мне, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?»- Я сметаной. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше майонезом обмажься! — Нет, поросенок, так лучше!
Винни-Пух с каблуком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок споткнулся, упал и разбил бутылку… Винни-Пух остановился, посмотрел на заплатку, потом уронил банку пива на землю и сказал: «Так, так — моя, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!
Винни бежит по лесу и тащит за собой веревку. Пятачок подходит к нему и спрашивает: «Почему ты тащишь эту веревку за собой?» «А что, я толкаю ее перед собой?»
Уинни забрался в мед. Пятачок съезжает вниз и жалобно причитает: «Винни, брось его, спускайся, старое гнилое дерево»… тут дерево, конечно, падает. Поросенок с воплем расстреливает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, задрав голову, демонстрирует пластырь между ушами: — Наа. Я обняла себя!
Страницы.
Патч входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает пулемет и царапается: — Ненавижу! Кровь за кровь!
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 11
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Он умоляет: — Отпустите меня, как только вы об этом подумаете, каждое ваше желание будет исполнено. Винни-Пух отпускает рыбу и идет по своим делам. Видит — мужчины пьют пиво. Он думает: «Ну, теперь будет пиво с бараном!». Все это предстает перед ним. Только он выпьет все, чтобы встретиться со своим патчем. — Винни, я тоже люблю пиво. О, Винни, куда я попал!!!
Хрюша заходит в галантерею и спрашивает: — У вас есть медвежьи шапки? — Пятачок достает пулемет, бряцает затвором…- За Винни-Пуха! …
Двух путан тащат по коридору национального отеля мертвецки пьяные путаны. — Где вы его носите? — Пух спрашивает их. — Он не вяжет лыка. «Ничего», — говорит один из них, — «мы найдем язык с любым клиентом».
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: — А я облако, облако, облако и совсем не медведь… открывается полость, а там оса — небритая, в стеганой куртке, в одноухом… и говорит: — Ты дай мне это, тедди. Это не облако, а полицейский бесстыдник …
Пятачок заходит в магазин: — У вас есть свинина? — Вот. Вытаскивает автомат. — Я ненавижу это! И стреляет в зрителей.
Пятачок с автоматом вбегает в ресторан: — У вас есть свиные отбивные? — Sure! -No-e-n-a-a-b-i-i-i-i-i-i-jo-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!
Винни-Пух и поросенок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает пятачок по лицу. — Для чего? «От вас, свиней, можно ожидать чего угодно!»
Винни-Пух сидит и ест булочку, появляется пятачок: — Винни, дай мне булочку! — Это не булочка, это пирожок. — Это не пирог, это пряник. — Медведь, дай мне натруфен! -Слушай, свинья, оставь меня в покое! Вы не знаете, чего хотите!
Они идут в связке с Винни-Пухом и Хрюшей. Первым поднимается Пластиро и кричит: — Веревка — это все! «Бей крюк», — отвечает Винни. — ‘Извини, ему будет хуже!’ ‘Нажми на крючок, Свинья, или мы здесь разобьемся!
Пятачок приходит к Винни-Пуху и занимает целый офис. Он спрашивает секретаря. — Во-первых, не Винни, а мистер Пух, а во-вторых, он занят. — Ну, тогда скажи ему, что к нему пришел кабан Полтинник.
Наступил день, сова легла спать в кустарнике. И вдруг страшный удар в дерево. Что? Еще один удар — дерево почти рухнуло… Сова выглядывает из куста и видит внизу лопоухого кабана. — Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажи, что Пятачок демобилизован!
Пятачок идет по лесу и несет варенье по плану. Он решил спрятаться от посторонних глаз. Он вырыл яму, положил косяк, выкопал его и подумал: — Вот оно. Скрыть. Как можно не забыть где? Я сделал табличку «ЗДЕСЬ НЕТ ПЛАНА», воткнул ее туда, где был спрятан план, и ушел со спокойной душой. Через некоторое время он захотел выкурить свой план. Приходит он, а вместо его таблички — вторая табличка «МАГАРЕТТО НЕ ПЛАНИРУЕТ».
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — Ах да, трахни его к какой-нибудь свинье, это сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Хрюша закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Приходит Винни-Пух, начинает трясти его за лапы-уши. Кто ты? Пятачок! — А мы, кабаны? Трахается — и спит!
Отправьте Винни-Пуха и Пятачка к Зайцу, чтобы они поели меда. Они ужасно ели. Потом Винни попытался выбраться и застрял, как обычно, ну, он и сказал Пятачку: — Эй, Пятачок, засунь меня себе в анус. Пятачок воспринял это буквально и поджарил Винни, после чего Пятачок понял, что он сделал. Он испугался и прыгнул куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут Винни понял, что с ним сделали, вырвался с рамой и помчался через лес. Он остановился возле лужи и спросил: — Вы не видели здесь свинью? Хрюша поднимает лицо и говорит: — Тот, который трахал медведя? — Ублюдок! Каждый крот уже знает…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка, стр. 13
Ночью в дверь Винни-Пуха постучали. Открыл он глаза, открыл: на пороге лежит пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни, и-и-и, я похож на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая в нем ноги: — Ты похож на огромный ковер, свинья!
Винни-Пух решил подшутить над Пятачком и сказал: — Пятачок, я тоже видел тебя вчера в ресторане. — И я был там один? — Нет, с гарниром!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и бьет Пятачка по лицу. Почему, Винни? — От вас, свиней, можно ожидать чего угодно!
Винни-Пух на воздушном шаре летит за медом. Он попадает в ловушку пчел. — Пятачок! Снимайте скорее! Пятачок — БУМ! — попадает в Винни-Пуха. — Дурак! Стреляйте больше! Пятачок — БУМ! — снова бьет Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух пролетает над головой, задевает все ветки и бросается на землю. Прибегает Пятачок: — Винни! Винни! Вы чувствуете себя плохо? — Я чувствую себя плохо. Дайте мне ад!
Винни бежит к Пятачку и говорит ему. Они прислали нам десять банок варенья — по восемь в каждой! Как вам восемь? «Не знаю, я уже съел свои восемь!».
— Куда мы с Пятачком идем — это большой, большой секрет!» «Ой, Винни, я забыл взять газету!
Беременная пятачок идет по лесу и говорит: — Я покажу этому ИА, как замечательно входить и выходить!
Винни-Пух приходит на пятачок и говорит: — А я хочу открыть кооператив «Медок». Вы поможете мне? — Вот это да! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, я буду покупать мед и продавать свинину.
Винни-Пух подходит к выходу и говорит: — Пиглет, ты огорожен?
Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит вдаль. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок взорвался: — Медвежонок, он сейчас лопнет! — Успокойся, Пятачок! — заплакал Винни-Пух и продолжал надуваться. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и нагнетал воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, что ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
ИА решил поздравить Пятачка с годом Синей Свиньи. Он появляется, поздравляет, а Пятачок смущенно говорит: «Что, я просто не могу дружить с Пухом?».
Пятачок и Винни-Пух нашли пистолет. Винни смотрит на задницу, а Пятачок — на ствол. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Ты смеешься, свинья, а я почти оглохла.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Извините, а что это у вас за подушка? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
Винни-Пух с ножом бежит по лесу и улыбается. К — Пятачок: — Винни! Почему ты такой смешной? Мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.