Анекдоты про ведро воды
Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал в кровать, стал мяться и бить подушку.
Анекдоты про ведра
На нашем сайте собраны анекдоты про ведра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Колхозник переходит к председателю колхоза: — Василич, скорей! Вон те проклятые фермерские коровы пришли на наше поле и едят капусту!» — Тише, Клеш, не паникуй. Собирайте женщин, берите ведра и без крика — берите, берите, берите!
Мой друг, крепкий двухметровый мужчина, сказал. — Со школы я запомнил, что если взять ведро с водой за ручку и сильно крутить, то не прольется ни капли воды. И мы только что купили новый чайник. Ну, я решил показать детям, чтобы они сосредоточились … затем детский рассказ. — Папа позвал нас на кухню. Посажен. Налила воду в чайник. Он крутанулся и разбил его о потолок!
— Почему вы так много пьете в последнее время? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро карпа с краппи.
Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: — Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь ждет вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?
В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка ведро кипятка выливают на оживленную улицу, под которой скажут и назовут его. Поэтому их называют — Хулио, Педро, Кончит …
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите оставшиеся чистые носки. Тщательно перемешайте. […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Один парень на собрании. В белом руб, костюме, с цветами, с деньгами, красивая девушка. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: — устройство, изменяющее настроение. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: — Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Анекдоты про ведро воды
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ведра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень занялся авиацией. Ему дали задание — протереть самолет спиртом. Он взял ведро со спиртом, окунул туда тряпку и протер самолет. Свинья подходит и с квадратными глазами говорит: — Кто ты. Безумный. … — и что это такое. «Смотри, — говорит гонец, берет ведро, пьет одним глотком, дышит в плоскость и начинает оттирать себя тряпкой, говоря: «И тонким слоем…».
Отряд ожидает прибытия генерала. Они убирают все вокруг — красят. Одного солдата отправили красить ракету. Он изобразил почти всех, но до макушки не добрался. Он думает: «Как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивает им и бросает на вершину ракеты. Ура! Вся ракета окрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Общее окружает часть: — так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. — А что это за дерьмо на ракете? — спрашивает командир подразделения. — Это министр, товарищ генерал!» — не растерялся командующий. — Я вижу, что Министерство образования само! Почему он не покрашен!
Блестящая Чика пришла к моей бабушке в деревню: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре …
Один друг говорит другому: — Вчера я собрал три ведра грибов для свекрови. — А если они ядовитые? — Что значит внезапно?!
Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном стояли ведра с водой и спиртом, чтобы баран пил? «Вода», — отвечают слушатели. — Да. И почему? — Потому что баран!
Девушка выходит замуж за полицейского. На следующий день после свадьбы подруга спрашивает ее: — Почему у тебя фенгал под глазом? — Да, сказала она мужу, протягивая ведро, — «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Мужчина заходит в буфет на вокзале и говорит буфетчику: — Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счета? Мужчина обиделся: — Кто я тебе, лошадь или кто! Пейте чай ведрами.
В недрах тундры выдра в телогрейке подбрасывает кедр в ведра с кедровым ядром. Тянет выдра в тундру легавых, Я сердцевину кедра вытащу, Заломлю к морде — сердцевина в ведрах, Туры в тундре. — Откуда берется ядро кедра в тундре? — То есть, выдры в гамашах и с ведрами вас совсем не беспокоят?
Парень в сарае варит самогон, идет в дом за водой, возвращается, а полицейские из сарая: — Мы варим самогон? И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю — огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских готовят на луне. «
Пьяный муж приходит домой: — Милляй, я не пил ссссению! — Скажи: «В недрах выдры на тундре в Хетре кидали кедры в ведра» — выпил.
Анекдоты про ведра | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про ведра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Колхозник переходит к председателю колхоза: — Василич, скорей! Вон те проклятые фермерские коровы пришли на наше поле и едят капусту!» — Тише, Клеш, не паникуй. Собирайте женщин, берите ведра и без крика — берите, берите, берите!
Мой друг, крепкий двухметровый мужчина, сказал. — Со школы я запомнил, что если взять ведро с водой за ручку и сильно крутить, то не прольется ни капли воды. И мы только что купили новый чайник. Ну, я решил показать детям, чтобы они сосредоточились … затем детский рассказ. — Папа позвал нас на кухню. Посажен. Налила воду в чайник. Он крутанулся и разбил его о потолок!
— Почему вы так много пьете в последнее время? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро карпа с краппи.
Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: — Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь ждет вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?
В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка ведро кипятка выливают на оживленную улицу, под которой скажут и назовут его. Поэтому их называют — Хулио, Педро, Кончит …
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите оставшиеся чистые носки. Тщательно перемешайте. […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Один парень на собрании. В белом руб, костюме, с цветами, с деньгами, красивая девушка. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: — устройство, изменяющее настроение. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: — Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Анекдоты про вод и вёдро самые смешные анекдоты
Добрый доктор Айболит, только окончив ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Заметив, что один из слонов начал простужаться, он налил в ведро с водой подогретое красное вино. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но наступила холодная погода, и в дело вступили еще два слона.
— И я выращиваю котят. — Да? Как это? — Да, легко, два котенка на ведро воды.
Мужик, задыхаясь, сталкивается с соседом по двору: — Петрович, помоги! Им срочно нужно 7 ведер воды!!! У вас также есть собственный колодец. -Мне да, но выбрали только свекровь. А вода — только до подбородка.
Мне сегодня отключили горячую воду, но я человек сдержанный и предусмотрительный — налил горячей воды в 15 ведер. На 15 дней работы в режиме «включено-выключено» этого должно быть достаточно, и вам не придется нагревать.
— Теперь у меня есть Anlim!» сломался счетчик воды — пришел сантехник и снял его на неделю, для ремонта. — Вы загрузили два ведра горячей воды, пока были свободны?
Целитель. Согласно старому йоркширскому обычаю, женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре с водой. Она умерла от ожогов, когда пластиковое ведро, на котором она сидела, рухнуло.
Тесть просит тещу: — Слышь, тесть, присмотри за самогонным аппаратом, мне в город надо. — И как я должен следовать за ним? — Да, все проще простого — здесь нужно заменить коробки под змеевиком и налить внутрь два ведра воды. Он сел на станок, поменял пару банок, потом взял два ведра и пошел за водой. Вернулся с полными ведрами — и два полицейских в доме: — Ладно, значит, будем составлять протокол? — «Я иду по улице, вижу, как из дома крестного отца валит дым. Я подумал, что это пожар, и пришел с двумя ведрами воды, чтобы потушить, а там, оказывается, два мента сидят и пьют самогон. » Заставляя коров пить ведра воды незадолго до дойки, авантюрные доярки смогли добиться рекордных надоев молока, разбавление которого долгое время не могли обнаружить никакие тесты. Двор психиатрической больницы, психопат сидит на газоне и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком отверстия в новом оцинкованном ведре. Врач идет по проходу, останавливается перед пациентом и мягко говорит: — Итак, что мы здесь делаем? — Да, я делаю БУЛЬБОМЕТР… . . — Ну, вы льете на него воду, она выливается из отверстий и грохочет. Эти лампы — то, что вы считаете. БУЛЬБОМЕТР одним словом. — Объясняет пациенту: — Ха-ха-ха! Ну, вы закончили? — Доктор берет молоток и гвоздь и бросает лопнувшее ведро на бетонный забор. а за забором воинская часть рядом с психиатрической больницей, ведро падает прямо на парадную площадку, к этому времени по парадной площадке идет злой флаг, только что получивший выговор от начальства:- Б@@@@б! Не часть, а сплошной беспорядок! Кругом дерьмо, мусор!» (поднимая ведро) — Залезай! Кто-то выбросил новый БУЛЬБОМЕТР. Три парня спорили, кто дальше понесет ведро воды по щуке! Один прошел 10 ярдов, и ведро упало! Второй прошел только 20 ярдов! Посмотрим, что с ним будет! Глядь, а он лежит мертвый на земле, а рядом сидит его старый дед и визжит! его спрашивают, что случилось? он отвечает: сколько лет я не видел такой глупой смерти: ваш герой убегает, а потом ручка ведра ломается и хрен ему на лоб попадает)))) 3 героя поспорили, кто из них больше воды перенесет на х@й. Алеша Попович вешает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец вешает ярмо, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Я подождал день, два, неделю, решил пойти посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а Соловей-разбойник сидит на дереве и умирает от смеха. Алеша и Добрыня говорят ему: «Ты смеешься, ты смеешься, наш друг умер, а ты здесь умираешь!». Он отвечает: «Да б%я, глупее смерти я не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет ярмо с ведрами х@я и вдруг х@як! Качалка пополам и х@@м по лбу! — А ты что делаешь? — Я выращиваю котят. — Да? И как? — Два котенка в ведре с водой.
У меня возле будильника стоит ведро с водой. Чтобы этот механический ублюдок не копал.
Студент (с) приходит к профессору (П) сдавать экзамены. (C) R: Угадайте три вопроса, если угадаете, поставьте мне 2, если не угадаете, поставьте 5? (P): Хорошо! В): Можно ли достать ведро воды на пятом этаже у Дика? (П): Конечно, невозможно! Q): Может ли член быть убит дубом? (P): Конечно, это невозможно!? В): Можно ли за одну ночь забросить сто удочек? (П): Конечно, если коротко, то невозможно, он поставил пять. Приходит второй студент (П): Ответьте мне на три вопроса. Можно ли списать ведро воды на пятом этаже на член? Q): Если член стоит, а ведро детское — тогда легко! (P): Можно ли убить дуб членом? В): Если член — дуб, а дуб — кокетка — то это без проблем! (П): Можно ли за одну ночь бросить сто палок? В): Если ночь полярная и девушка получит его, то можно!
Мой дед, которому было за 90, каждое утро зимой и летом в трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра холодной воды, мы болели, леча его.
Двор у психиатрической больницы, псих сидит на траве и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Врач проходит по проходу, останавливается напротив пациента и мягко говорит: — Так что мы здесь делаем? — Да, я делаю лукометр. -. . — Вы наливаете в него воду, она вливается и выливается из отверстий. Вы думаете, что это бульоны. Одним словом, крашметр. — Объясняет пациент. -Хахаха! Ну что, закончили? — Доктор берет молоток и гвоздь и бросает ведро с дырками через бетонный забор. А за забором с психиатрической больницей примыкает воинская часть, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время происходит злой вестник на парадной площадке, только что полученный от начальства: — b %% B! Не часть, а сплошной беспорядок! Вокруг быки, мусор! (поднимает ведро) — Б! Кто-то бросил новый булбометр.
В ресторане студент делает заказ: — Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: — И это все? — Что ж, идите туда! Ведро воды и 2 хлеба!
Nokia пообещала выпустить «убийцу iPhone» к лету. Это ведро воды будет стоить 45 евро.
Свежие анекдоты про ведра | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ведро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вера, я не понял, что за человек в твоей постели? — Ваня, я была такая угрюмая, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. «Но я вынесла только мусорное ведро».
Русский и американец попадают в ад, сатана спрашивает их: «Ну, что, черт возьми, ты хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!
— Доктор, алкоголизм и любовь? — Да, что!!! Тогда примите заказ: ведро водки, жена и больничный на неделю.
Страшный знак: — Черный кот Свистун разбивает зеркало пустым ведром… …
— Вовочка, мне нужно то, что ты берег. Давайте попробуем: — Если мама принесет мясо, капусту, картофель, свеклу, что будет на обед? — Борщ! — Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я так не ем!
Брежнев приехал в США, там были достопримечательности, он пообедал, а после обеда ему предложили сыграть на пианино, ну, он сел и несколько раз нажал на клавиши, потолок открылся, и ему на голову вылили ведро воды. Он решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, ему предлагают играть на рояле, он говорит: — Почему я дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воды не будет. Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем обеими руками ударил по клаве целыми аккордами. И он спросил: — А что такое соль? Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а в сторону Соединенных Штатов летят ракеты».
А директор АвтоВАЗа сказал новым машинам: — А теперь ведра — езжайте сами!
Крестьянин, запыхавшись, вбежал во двор соседа: — Петрович, помоги! Срочно нужно 7 ведер воды! — Да, у вас есть свой колодец… — Да, но моя свекровь упала в него. И вода только до бороды …
Зять из великого будущего выходит из спальни и пьяной походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща ему: — Зятек, помоги вдеть нитку в иголку… Зять, дрожащими руками тычет стакан в ведро: — Мама, разве через лес пойдешь, я тут кружку в ведро поставить не могу.
Отправьте пустое SMS на номер 5550666 и получите ведро вазелина на сеанс.
Анекдот «Как кум 2 ведра воды просил». Или причём тут тёща
Выходной день, мужчина решает отдохнуть, думает о хорошей закуске, наливает себе бокал пьянящего напитка… Садится за стол, произносит тост, и тут к нему неожиданно подбегает крестный отец. Да, не просто так, а с двумя ведрами. — Кум, здравствуйте, можно мне взять два ведра воды из вашего колодца? Ну, вам это действительно нужно. — Получите хорошее здоровье, когда вы сожалеете о чем-то, что у вас на глазах.
Кум быстро собрал два ведра и исчез со двора. Через несколько минут он снова прибежал и крикнул издалека: — Кум, я вернулся, можно мне еще воды? Конечно, берите столько, сколько вам нужно. Мой друг взял еще два ведра и поспешил домой. Но через минуту он вернулся и снова. Я больше ничего не хочу. — Да, берите уже!
Мужчина крепко задумался о том, где эта кума берет такую воду. Она бежит за ним и выглядывает из-за забора. Он смотрит, он налил воды в свой колодец и что-то там рассматривает. «Ну, умник, он наполняет свой колодец моей водой!» — возмущенно сказал мужчина и спокойно пошел домой. Он вошел, снова сел за стол, и тут на него снова налетел кум:
«Слушай, мне бы только еще два ведра и все, больше мне точно не нужно!»»Нет, больше не нужно!»Ну пожалуйста, это срочно!»Я не дам все! Даже не проси больше!» «Да, я даже упаду на колени, только дай!» Моя свекровь упала в колодец, стоит там на дне, вода уже по горло, еще двух ведер не хватает!
©Veseloff (на основе анекдота И. Моменко), специально для МирПозитива