Анекдоты про ржи
Мать — невестка сообщает дочери — невестке: ты не умеешь мстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.
Анекдоты про ведра
Наш сайт собирает анекдоты про ведра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Колхозник переходит к председателю колхоза: — Василич, скорей! Вон те проклятые фермерские коровы пришли на наше поле и едят капусту!» — Тише, Клеш, не паникуй. Собирайте женщин, берите ведра и без криков — берите, берите, берите!
Мой друг, крепкий двухметровый мужчина, сказал. — Из школы я запомнил, что если взять ведро с водой за ручку и сильно крутить, то не прольется ни капли воды. И мы только что купили новый чайник. Ну, я решил показать детям, чтобы сосредоточиться … затем рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посажен. Налила воду в чайник. Он крутанулся и разбил его о потолок!
— Почему вы так много пьете в последнее время? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? -Моя мать умерла и унаследовала пять ведер самогона.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро карпа с краппи.
Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: — Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь ждет вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?
В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка ведро кипятка выливают на оживленную улицу, под которой скажут и назовут его. Поэтому их называют — Хулио, Педро, Кончит …
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите оставшиеся чистые носки. Тщательно перемешайте. Поместите на пол. Отнесите все порванные носки в мусорное ведро. Затем уберите все носки, у которых нет пары, в мусорное ведро. Если после этого на полу не осталось носков, пасьянс раскладывается!
— Здравствуйте. Я хотел бы вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать полный мусорный бак. Теперь в неделю даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.
Из объяснительной начальника охраны торгового комплекса: «Я, Наталья, не каталась на тележке, я просто стояла на ней, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не выдержала и упала на нее. В результате само ведро оказалось на моей голове, и я схватил по дороге швабру, чтобы затормозить себя. Эге — он — Гэ крикнул, чтобы предупредить наступающих покупателей об опасности. И пустые бутылки из-под коньяка лежали передо мной. «
На собрании присутствует мужчина. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и на нем надпись: — устройство, изменяющее настроение. Ну, думает он, — Ну, чем же мне теперь испортить себе настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. У парня настроение «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются… короче: — хана. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: «Ну, что теперь может меня развеселить? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.