Анекдоты про Васю
Женщина от гинеколога: — Доктор, что-то я чувствую себя неважно… — Так… сколько у вас было мужчин? — 5. — Ну, не так уж и много. — Да, провалялся неделю…
Анекдоты про Васю! Страница 1.
Мужчина просыпается после чудовищного напитка. Держа голову руками, он с трудом добирается до туалета. Злая жена на него сверху, проходя мимо, гасит свет. В туалете раздается дикий крик. Жена в испуге включает на него свет: — Вася, что с тобой — ты что, свет выключил? — I. — Господи! Я думала, что мои глаза взорвутся!
— Вася, как ты назвал своего сына? — Руби! — А почему? — И он постоянно падает.
Красное и белое на позициях. Одна повозка проезжает через расположение белых. На нем сидит крестьянка. Белый замедляется. Девушка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Троллейбус доезжает до штаб-квартиры «красных». Крестьянка снимает головной платок. — восхищенно восклицает Фурманов. — «Я — это что, — скромно говорит Петька. — Прямо рядом с Василием Ивановичем!
В психиатрической больнице планируется всеобщая стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить машину парикмахера. Мысль для: — Забейте кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. — Давай! — На кого мы будем ездить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я знаю его, его прибили один раз, дважды ударили по голове.
Тупой ачалангист, губы белой акулы васи, что он был п**дек.
— Вася, ты когда меня на чай пригласишь, пей свой, бл*ть!
В офисе раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку: — Алло! В трубке раздается женский голос: — Поздравляем, у вас будет дочь! Удлиненные глаза, сердцебиение. Коллега: — Запомни, Вася, запомни. Оказалось, что номер был неправильный.
— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом погнали нашу корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!
Звонок в дверь: — Мария Петровна и Вася выйдут? — Она выйдет, Петя. Через 15 лет она обязательно выйдет.
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
Регистрация новорожденных. — Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки: — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Здесь вы полюбуетесь: — Машенькой Жук из Антоновки, Феденькой Жук из Дерсотилова, Симочкой Жук из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть велосипед.
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает у продавца-кавказца: — Сколько стоит эта дубленка? — Оджн ночь Любви. Девушка поворачивается к сараю в кожаной куртке и говорит: — Вася, плати.
В магазине двое мужчин стоят в очереди к прилавку и говорят: — Вася, сколько нам взять — так нас двое или трое? — Да, давайте возьмем два — вчера мы взяли три, остался один. Они подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфеты.
Два наркомана идут с кокаином. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормоза. Ну, извини за старуху. — Вася, байкер! Удалить. Там был красивый велосипед. — Вася, Маз! Да, тормоз! — Серега! Ты веди!
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Ты знаешь, кто ты. в постели. Я положил его?! -?! — Должно быть, мне приснилось что-то ужасное? — предложила жена. — Да, просто ужас! На меня напала огромная зубастая акула! — О, я бы умер мгновенно! «Но я умер». Мужчина.
Анекдоты про Васю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Васю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, ты веришь утверждению Тимошенко, что она живет только на свою зарплату? — Конечно, нет. Иначе она не отдыхала бы на Канарских островах. — А может быть, она приходит туда не отдыхать, а просить милостыню?
— Вася, ты знаешь, что имущество Тимошенко арестовано? — Слава Богу, мне удалось выпить Юлины тысячи.
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
«Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!».
Бездомный Василий случайно стал золотым медалистом на фестивале хипстерской моды Luk-2015. «Что?» — прокомментировал Василий свою победу.
Встретились два друга: «Эй, Вася, ты чего такой грустный? — Родился мой сын. «Это хорошо, ты должен быть счастлив!» Это так, но моя жена узнала об этом!
— Судья, Васька все продумал: где спрятать труп жены, как обеспечить алиби… — Ну? И, наконец, решил жениться.
Вовочка: — Марвана, я, наверное, что-то не так понял. — . — Понимаешь, вчера папа подумал, что я очень криворукий и сказал, что бить меня надо нещадно, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не бьешь? Дорогая, ты так много порезала, что я не могу тебя пощадить.
Вдвоем они возвращаются пьяными в свою деревню. — Смотри, Вася, к тебе в дом через окно вор лезет. — Пусть войдет… Моя жена подумает, что это я — она так меня отшлепает, что я забуду, за что она попала.
Наркоман умер. Друзья приходили навестить его. Они сидят молча. Один кричит: — Включи телевизор! Скука!!! Остальные успокаивают его: — Что ты делаешь!!! Вася умер!!! Проходит еще немного времени, он снова кричит: — Ну, включи телевизор, скука смертная!?? — Да, ты идиот! Вася умер! Проходит еще немного времени, он снова кричит: — Включи телевизор!!! «Заткнись урод!!! Вася умер!!! — И что, кроме Васи, никто не знает, как включить телевизор?
Анекдоты про Василия Ивановича
Мы собрали для вас самые смешные, пошлые и уморительные анекдоты про Василия Ивановича со всего интернета и добавили их в отдельную категорию. Самые любимые анекдоты — можно сохранить в личном кабинете и открыть в любое время суток и рассказать друзьям, для этого нажмите кнопку сохранить под понравившимся анекдотом. Заранее уберите детей от экранов, так как некоторые шутки про Василия Ивановича могут содержать нецензурную лексику. Приятного чтения!
Петька и Василий Иванович переплывают реку, а белые стреляют за ними. Петька говорит: «Василий Иванович, бросай чемодан, все равно заблудимся!» «Не могу, Петька, в нем план по захвату Парижа. Они дрейфуют. Петька опять говорит: «Василий Иванович, брось чемодан!» «Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец они пересекли реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну из них в руку и говорит: «Допустим, это Эйфелева башня.
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает — Василий Иванович что такое НГУ Василий Иванович и говорит — снимай Петька Петька снял штаны. Василий Иванович достает x.y и засовывает его Петьке в задницу. Смотри Петька у тебя в жопе. и в жопе у тебя x.y. Но есть предупреждение!
Человек попадает на небо и видит знаменитостей, которые сидят за столом, пьют, едят. Он также сел с ними. Все вроде бы нормально, но иногда, без всякой причины, один из соседей заставляет кресло вращаться. Он не выдержал и спросил, что бы это значило. «Видите ли, когда про одного из нас на Земле рассказывают анекдот, ему приходится однажды обернуться сюда. Вы видите двух фанатов в углу. И вот — Василий Иванович и Петька.
Петька и Василий Иванович бегут в атаку. кричит Петька. У тебя брюки прострелены пулей!» — «Да пошли они Петьке на хрен!» — Вот и я о том же.
— Василий Иванович, что такое БОБСЛИ? ‘Я не знаю, Петька. Возможно, это как-то связано с женщинами. ‘И здесь написано, что это высокоскоростной спуск. — Ну, тогда я говорю, что это связано с женщинами!
Петька пошел на разведку. Я пошел туда — благодать, птицы поют, трава зеленая. Вернулся и не узнал местность — ни одной живой души, деревья засохли, травы совсем нет. Он подходит к реке и видит Василия Ивановича. Они поприветствовали друг друга, и он спросил.
Василий Иванович входит в избу, смотрит — Петька сидит, ногти полирует. Он рассердился: — Ты что, Петька, с мучениками связался? — Тьфу, Василий Иванович, как же так, они же не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, тебе лучше быть с педиками. А за связь с меньшевиками вас будут судить.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: П.-Василий Иванович, наши бойцы называют вас какой-то птицей… В.И. — Возможно, орел. П. -В.И. — Ну, сокол? П. — Нет, какая-то птица, которая все время стучит. V. I. — Дятел или что-то в этом роде. П. -Ин, я несу чушь!
— Василий Иванович! Товарищ командир! Там маршал Голубохуев приехал! — Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер не переводится на русский язык!
Чапаев и Петька сидят и пьют водку. Подходит Фурманов. Водка! Я буду третьим! Петька. Василь Иваныч: — Только пить. Мы уже отправили троих.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Да, черт возьми! Вчера я затопил для них новый бассейн.
Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, украли цистерну самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!
— Петька! Девочек заказывали? — Василий Иванович приказал! — А они будут правы? Какое красивое имя!
— Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — и пошел ты, Петька, на хуй. И поэтому все смеются над нами!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — А вы женщину можете? — Конечно, могу, Петька! — А вы двое можете? — Я могу два. — Вы можете сделать три? — Ну, если ты постараешься, то я смогу сделать три. — Может ли мужчина? — Нет, Петька, у меня не может быть мужчины. Мы не учились в консерваториях.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, то я бы жил на ту же сумму на то же число. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.