Анекдоты про Васю
Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь, погода здесь хорошая, на прошлой неделе дождь шел только два раза, в начале недели 3 дня и к концу недели 4 дня Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то оно будет слишком дорогое по весу, поэтому я их срезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы еще не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девушка, то он хочет называть ее как я. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно был случай с вашим братом Толей: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей привет от меня. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать тебе немного денег, но уже запечатал конверт».
анекдоты про василия ивановича
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старику, придумай нам самогон! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советской власти! — Сынки! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, записывай: его хрен от советской власти!
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старику, придумай нам самогон! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советской власти! — Сынки! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, записывай: его хрен от советской власти!
Петька и Василий Иванович сидят на берегу. И женщины идут. И вот мимо проходят две девушки, одна через другую: — Смотри, какой орел! А рядом с ним вообще его мать, ненадолго. Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иванович, я летаю! — Будешь летать, когда лопату бросят!
Я поймал дракона на немецком, французском и Василия Ивановича. И он говорит: — Перед смертью я исполню 2 твоих желания! Немецкий язык. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяк и женщины! Дракон давал и ел. Василий Иванович: — мешок презервативов и отдельную комнату! Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот засовывает и горлопанит. Дракон ему: — Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь у собаки три головы, попробуйте пойти за мной!
Василий Иванович с Петькой сдали экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович — ни о чем. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на сушу, то его волна будет расти. И блохи завелись бы в волне. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Я проснулся и включил тест. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — Пустыня. Есть верблюд. За ним — второй верблюд. За ним — третий. На этом профессор засыпает. Затем он просыпается. -. За ним — 999-й. Профессор. Чапай: — и прямо в песке и ремешке.
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Так какая рыбалка, там водки нет! — А какая есть? «Анаша», — отвечает Петька Василий Иванович, удобно устроившись на стуле. — Так что давайте порыбачим здесь!
В трактир входит Василий Иванович. Официант: — Кто вы? — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но выполнил заказ. Он отошел в сторону и стал наблюдать. Василий Иванович налил водки в рюмку и на блюдце, достал из кармана черепаху, опустил лицо в блюдце и нахмурился: «Ну, теперь, Петька, рассказывай, как ты сломал Х…сента».
Петька в казарме застрял в новых джинсах. Ну, тогда никто не видел смысла в таких вещах, короче, все проверяли движение. На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Петька: — Василий Иванович, а ты кто такой. «То, что вы не видите, это Вранглер» — Вранглер есть Вранглер, а задницу надо подтирать.
Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: «Хорошо, я запомню это. Он достал пластилин и дождался второго члена, прилепил и лег, прилепил и лег. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.
Петька поехал в Китай на повара учиться. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев сказал ему: — Приготовь Петьке, самую простую, яичницу. Петька нагрел до красна сковороду, налил масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду.
Выступают Петька и Василий Иванович. В.И.: Здесь закончится война, на этом берегу мы построим консерваторию. И на этом мы построим консерваторию вторжения. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Нормально, Петька! Люди хоть раз в жизни будут есть консервированные продукты! П: Ах! Тогда мы должны построить обсерваторию на этой леске!
Встречает Петька Аньку и говорит: «Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Так давайте в годовщину революции в Василия Ивановича переименуем ваш пулемет в «Максим»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некрасиво. А Петька отвечает: — Не бойся, если что — посади меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ни черта не помнит, ну, спрашивает у Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Когда ты нагадил моей невесте… Я звал, я еще терпел, но когда ты посадил мою мать-в-«Сломанку» и сказал нам, что этот аист принес счастье, я не выдержал!!!»
Решили Петька, Василий Иванович и Анька помыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Ну, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Посмотри, а потом скажи мне. Петька заглянул в дыру. — Пятна! Что вы там видите? — Глаз Акина!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька!!! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Да, Василий Иванович, в поле. мочится.
Петька вернулся в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает: — Ну, что, Петька, учишься в академии? — Да, здесь — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вам объяснить, Василий Иванович? Вот пример: двое пришли в ванную — чистый и грязный, кто пойдет раньше мыться? «Я думаю, он грязный, потому что ему это нужно» — Вот это да, Василий Иванович, вот это логика. Теперь смотрите: чистый — почему он чистый? Он любит мыться! Так кто будет первым, кто моет? — Оказывается, Петька, все чисто. — Правда, это психология. — Подожди, Петька, я что-то не понимаю. Значит, если он чист, значит, его омыли на смоковнице? — Но это, Василий Иванович, диалектика!
Малап Пуски. Зашел, смотрю — ну, все, как один, сидят за столами и играют в шахматы. Он выглядел, выглядел, выглядел — они сидят с Геной и тоже играют в шахматы. Ходячий взгляд — они, вместе с клиповым столом, быстро встали, а потом играли. Он напрягся, подошел: — Слушайте, мужики, что это за механизм в таблице СПЧ, что это за механизм? — И это не механизм, теперь это шутка на земле. Садитесь с нами. — Нет, я лучше пойду с этим вентилятором. — И это не фанат. Это Петька с Василием Ивановичем.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода бьется и хнычет от Василия Ивановича. Приближается поездка с казаком. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про Васю
«Вася, ешь больше тарелки», — сказала мама. Вася послушно кивнул и раздавил фарфор.
— Мамочка, мамочка, Вася кидает мне стул. — ‘Ну, ты в него кидаешь — я не могу — он у меня жидкий!
Учительница спрашивает Вовочку: — Зачем ты бросил кирпич Васе?! — Я больше не буду. — И он больше не нуждается.
— Что такое вася антисемит?! У него жена еврейка! — Вот почему антисемит.
Два алкаша хотят выпить:- Вася, иди в мою спальню, там за занавеской под водку.Вася после возвращения:- Петь, я, конечно, не сплетник, но мне кажется, у тебя там жена с каким-то урожаем спит!- ТССС! Это водка того человека!
Две старые проститутки снимают квартиру на двоих. Одна из других одалживает на вечер вставную челюсть (ее собственная была утеряна). Утром он возвращается домой и возвращает имущество своему другу. Она проводит языком по его зубам: — Мммм… ты съел креветки? — Да. — Так… и побрызгать пивом? — Ну да! — Хммм… (продолжает исследование) а-и, а васья был. — Правильно.
— Вася, давай музыку! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен со смычком, только вы мне больше напоминаете контрабас.
— Вася, ты такой дуб, что скоро желуди начнут тебя!!!-Как я выгляжу, на меня недавно какие-то свиньи позарились!
Когда Семен Маркович хотел переобуться в тапочки у кухни, он понял, что его кот Василий уже в них переобулся.
Морга. На столе лежал вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша заканчивается, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно эта каша заставила его откинуть копыта и броситься назад! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!