Анекдоты про ужин
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что будет на ужин? — А на ужин сегодня у меня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.
Анекдоты про ужин
«Что бы ты сказала, если бы я пригласил тебя на ужин в семь вечера?» — Я согласен! У меня будет ровно семь. — Будьте в пять — ужин не подойдет!
| Категории: | Анекдоты про него и про нее — про ужин — Циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты про обед — Анекдоты про ужин
Шутка для девушек, циничный ужин
| Категории: | Работа для девушек — Об ужине — Циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты про обед — Анекдоты про ужин
Анекдот про ужин, мама, папа, сын, циничные кости
| Категории: | Про ужин — Анекдоты для мамы — Анекдоты для папы — Анекдоты для сына — Анекдоты для костей — Циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты про обед — Анекдоты про ужин
Анекдот про жену, супругу, ужин и женщину
За ужином жена жалуется мужу: — Представляешь, Иван Петрович оказывается жене, говорит, что место женщины исключительно на плите. Муж, ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, выгораживает: — Дорогая, а ты отомсти за него — пригласи на ужин.
| Категории: | Анекдоты для мужа и жены — К ужину — Работа для женщин женщин женщин | |
Анекдоты — Анекдоты про обед — Анекдоты про ужин
Анекдот про мужа, жену, ужин и собак
— Моя жена позвонила мне и сказала, что если я не приду домой к ужину после 10, она отдаст то, что приготовила для меня, нашей собаке. Я был дома через 5 минут. Потому что я не хочу, чтобы с нашей собакой что-нибудь случилось.
Анекдоты про ужин
— Приходите к нам на ужин на следующий день. — К сожалению, не могу. «О, это так мило с вашей стороны».
— Ммммм. Сегодня у нас будет романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Муж и жена присутствовали на ужине. Вечером жена говорит: — Петя, ну ты ешь. Как с голодного края. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что люди будут думать о вас? Тебе не стыдно? — И я сказал: это для тебя.
Безупречно чистая квартира и вкусный ужин — это признаки огромной силы воли, если у вас есть работающий компьютер и неограниченный доступ в Интернет.
За ужином дочь капает: — У меня болит живот. Мама раздраженно: — Потому что ты берешь в рот всякую гадость. Дочь, не отрываясь от тарелки: — Ты его активно готовишь.
Я вчера познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, постепенно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, как много она ела!
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Мы закончили ужин. Она шепчет нежно. — Что еще! Себя!
После свадьбы новобрачный муж говорит жене: «Дорогая, я хочу предупредить тебя, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями». Во-первых, я прихожу домой только тогда, когда хочу, и только тогда, когда хочу. И я не хочу никаких сцен, когда вернусь домой. Ужин должен быть готов в течение получаса после моего прибытия. Я не потерплю никаких возражений, если мне придется пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все чисто? — Конечно, дорого. Я поставил только одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера, а будешь ты дома или нет — это уже твои проблемы.
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, подождав, пока они закончат, тихо сказал: «Хорошо?».
Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Фотограф пришел к девушке на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! Возможно, у вас очень хорошая камера? Фотограф ничего не сказал. Но, уходя, он сказал: — Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, вероятно, очень хорошие горшки
— Наташа, сегодня к нам придут гости, они приготовят что-нибудь на ужин. — Хорошо. И как готовить — так, чтобы вы пришли снова или не пришли снова?
Из дневника холостяка: — Я помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванную и туалет, приготовил ужин. Я хочу жениться на себе.