Анекдоты про обед

Раньше было так: завтрак съешь один, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтракать в одиночестве, разделить обед с другом, оставить ужин на завтрак. Теперь очередь — позавтракайте в одиночестве, сходите к другу на обед, возьмите ужин у врага и оставьте его на завтрак.

Шутки и приколы про обед. Анекдот про обед.

— Дорогая, давай приготовим ужин… Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, нужно делать вместе!

— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я погружаюсь, как в бесконечную бездну — Ш@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решает пойти к нему домой и попросить денег. Он поймал злостного должника за ужином, когда разделывал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Подожди, друг мой, еще немного, ведь я уже на мели. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Вопрос армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ.

Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Он заходит в комнату, удав открывает один глаз и думает: » Клиент или обед? Обед или клиент?» Она взяла его и проглотила. Через пять минут она думает: «Ну, если это клиент — тогда я вытащу эти качели из владельца. ‘ Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Это ми*ет.

Мама берет обед в школу для своего сына: — Вот, я положила в твой рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, но почему? — Я имею в виду, как это, почему? Если проголодался — берешь колбасу, хлеб, делаешь бутерброд и ешь. Это твой обед. «Мамочка, а как же ногти?» «Ну, вот они — надевай!

После обеда захожу в бухгалтерию — никого. Захожу в Одноклассники — оп-па! Бухгалтерия!

Две блондинки болтают: — Ты слышала прогноз погоды на сегодня? Похоже, что сегодня днем будет дождь. — О, я не взяла с собой зонтик. — Не обедайте.

— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Что ты делаешь? Солдат говорит с улыбкой: — Я думаю, как пересечь время и пространство. — Чтобы помочь вам. Берешь ложку и копаешь траншею от забора до обеда.

Муж и жена выпивают за ужином бутылку прекрасного вина. Муж — жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-то такое, что меня расстроит и обрадует одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!

Одесская семья. Муж спрашивает жену: — Роза, что мы сегодня будем есть на обед? — Картофель находится в депрессии. — Вот так? — А как насчет пюре. Как картошка, как картошка, но такая подавленная.

Прораб идет по строительной площадке, к нему подходит бригадир. — Николаич, тут у всех лопаты сломались, на хрена он тебе, удар надо принимать? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после ужина что-нибудь придумаем, пока ты будешь опираться на бетономешалку.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за то, что он ел на обед гороховый суп.

Монахиня, бродя по двору монастыря, вдруг видит группу масонов и, конечно, слышит исходящую от них отборную литавру. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня посчитала, что для их перевоспитания необходимо провести некоторое время в их обществе. И тогда она решила принести им ужин и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с горшком и спрашивает: «Знаете ли вы Иисуса?». Трудяги смотрят друг на друга, и по их лицам ясно, что они не имеют о нем ни малейшего представления. Затем один из каменщиков кричит через расстояние: «Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Нет, но что? — Да, потом его жена привела его поесть.

Работа — это то место, где я хочу есть по утрам. После обеда — сон. И все время кажется, что пора возвращаться домой.