Анекдоты про узбеков и таджиков
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.
Анекдоты про таджиков
В Москве происходили массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичей интересует: можно ли перенести эти полуфиналы в другое место!
Фразы, после которых на свадьбе нач.
Фразы, а на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад за тебя и за эту телку, Колян. 2) Колян, сделай сегодня все красиво, как вчерашний парень 3) Голуби — блин! 4) И оставь все в движении, но мы все равно рады за тебя 5) Привет, мы твои соседи снизу. Пожалуйста, сделайте музыку тише 6) Я давно знаю невесту, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам эту книгу 8) Простите, это грудь или живот невесты? 9) Я никогда не думал, что мы обижаемся на таджиков 10) Ребята, а давайте драться!
Директор плодоовощного хозяйства:- .
Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
— Ну что? Обещали же французам помо.
— Хорошо? Они обещали французам помочь восстановить Нотр-Дам. Что предотвратили? — Дюк, вот этот. Они не дают визы таджикам.
Первая страница в тетради: красивый.
Первая страница в блокноте: красивый почерк, безупречный, идеальный. Все остальное: Бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Аппарат Perseverance совершил посад.
Аппарат упорства приземлился на поверхность Марса, где был успешно разобран на металлолом из Москвы.
ОБЪЯВЛЕНИЕДорогие москвичи!Любите т.
Уважаемые москвичи! Любите таджиков, которые кладут асфальт в ваших дворах, вовремя насыпайте холмы и срезайте их, готовьте соответствующие контейнеры для зимнего хранения грузин и молдаван, а также помните, что в связи с возросшей производительностью труда азербайджанцев, вам необходимо ежеквартально убирать
Разговаривают два приятеля: — Теб.
Два друга разговаривают: — Какой дом тебе больше нравится? — Таджики. — А я швейцарец. — А что вы таджиков не нанимаете? — Дорогие из Швейцарии таджики, чтобы носить!
Вопрос армянскому радио:- Какая нац.
Вопрос армянскому радио: — Какая национальность, представленная в Москве, самая интеллигентная? Евреи? — Нет, евреи только на третьем месте. -. — Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего два слова: «Бий» и «Стукасаурка».
Наркоману на заметку: Когда ты гото.
Примечание для наркомана: готовясь вколоть себе дозу героина, помните, что всего месяц назад какой-то таджик мощно отхлебнул его.
Из деревни менеджеру Константину Ма.
Управляющий деревней Константин Макарич
Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который не ложился спать в новогоднюю ночь 2009 года. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз оглянулся на дверь и окна, посмотрел на темную смотровую камеру и периодически вздыхал.
«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.
Анекдоты про узбеков и таджиков
Неясно, как распространились таджики. Мужчины все в России, а женщины трудятся и рожают.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И вызвали этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы — и появились эти два таджика, которые клали плитку на моей кухне…
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и рассказывают фильм о деньгах …
Таджикские авиалинии, который последним зашел в самолет, этот и стюардесса.
— Власти требуют начать преподавание второго иностранного. Где я найду им больше учителей, мы едва нашли одного. — Петрович, ты не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Не проливай воду, не заказывай муку, не ломай ногу и многие другие таджикские слова в сборнике «Не кланяйся случаю».
Таджикские дети играли в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня в московское УФМС прибежал сердитый маленький лысый старичок с бородой и потребовал, чтобы зарегистрированных там таджиков немедленно выписали из мавзолея.
По примеру Израиля я предлагаю обменять российского летчика в таджикской тюрьме на полторы тысячи таджикских трудовых мигрантов!
Таджики нанимают китайцев на деньги, полученные от строительства дорог в России, для строительства дорог в Таджикистане.
— Где находится Таджикистан? — Страна или ее население?
— Кто строит дом для вас? — Таджики. — А я швейцарка. — Почему вы не можете взять таджиков? — Дорогие швейцарские таджики, чтобы носить!
— Чем Кипр отличается от Москвы? — Русских больше, чем таджиков!
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка прислала деньги, Германия прислала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы незаконно находитесь в России, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
— Равшан, вы перешли на «Риски-Язик», чтобы жить в Москве? — Не удалось. — Пачи? — Патом, что «похудеть» — это глагол, а не любитель ослов, как оспорил Ашот!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер по приказу товарища ждет тебя полчаса!».
Таджикский трудовой мигрант получил российский паспорт: — Пойник! Время, никто не сможет сказать мне «Чурок Неруск»! Полиция: — Погодите: теперь вы русский чак!
Реклама. Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана: ‘Принцесса Дурья’ — Поговорите со здоровьем.
Таджик заходит в русский магазин, ему нужно три буханки хлеба, а он не может сказать три и говорит: — Дайте четыре буханки, а одна ему не нужна.
Раньше иммигранты в новых землях всегда брали с собой что-то из своего дома: кусок земли, животных и т.д.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен …
Ответ системного оператора на звонок зимой в Таджикистане: «Автоответчик отключен в связи с ограничением электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
— На меня напали и ограбили таджики! — Почему вы уверены, что это были таджики? — Так они были в национальной одежде! — В какой еще национальной одежде? — В какой? Ну, в этих оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
— Кто живет в поле? — Я — мышь. — Я лягушка. — Я медсестра Фокс. — Такую глупую отговорку таджики дали инспекции иммиграционной службы.
Таджикский гастарбайтер приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает: «Молодой человек, можно вам что-нибудь дать?». Он оглядывается вокруг, находит куриное яйцо, показывает его продавщице и говорит: «Дайте мне его маму, пожалуйста!
Опросы общественного мнения показали, что каждый таджик мечтает попасть на Пальмовый остров Джумейра в Персидском заливе, чтобы … покинуть песок и положить кирпичи.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном …
Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. А дождь идет, весна, знаете, все равно будет мокро…
Выйти замуж за иностранца! Брюнетка, рост 175, вес 70. Трудолюбивый, любит животных. Он говорит по-русски почти так же, как и по-таджикски.
Вам также может быть интересно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
В начале 1990-х годов Таджикистан обрел независимость. — Русские, захватчики, вон из вашей России! И тогда мы свяжемся с вами…
Дорогие русские женщины! Перестаньте просить мужчин у Санта-Клауса! Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик переехала!
Наша страница Вконтакте
Таджик едет в метро в Москве, читает газету. Вдруг он слышит голос: «Шевелись, черномазый!». Он быстро передвинулся, и кто-то сел рядом с ним. Таджик медленно перевел взгляд с газеты на грубияна. Это оказался чернокожий мужчина. Чувство обиды и оскорбления вырвалось у него со словами: «Слушай, по сравнению с твоим лицом, моя задница Снигирька
— Вот почему так получается, что вас, таджиков, в мире так много, а ваша страна такая маленькая, что ее даже не видно на глобусе — Бача, наша страна — это весь мир, а Таджикистан — это наш офис!
Голосуйте! Выберите лучшую шутку на этой странице и поставьте лайк
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Следующий анекдот
Они списывают долги узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.
В узбекском народном эпосе сказка о «Красной Шапочке» заканчивается тем, что шаурму делает волк.
Смешные анекдоты про таджиков
Сборник самых смешных анекдотов про таджиков. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Российская команда по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских уборщиц.
В Таджикистане таможня прикрыла партию наркотиков. А потом осенние дожди, все еще мокрые …
Неясно, как распространились таджики. Мужчины все в России, а женщины трудятся и рожают.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И вызвали этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы — и появились эти два таджика, которые клали плитку на моей кухне…
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и рассказывают фильм о деньгах …
Таджикские авиалинии, который последним зашел в самолет, этот и стюардесса.
Милиционер говорит, обращаясь к таджикским трудовым мигрантам: — Если вы немедленно не предъявите мне свидетельство о регистрации в Российской Федерации и разрешение на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это ясно?! Si, signor!
— Власти требуют начать преподавание второго иностранного. Где я найду им больше учителей, мы едва нашли одного. — Петрович, ты не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Не проливай воду, не заказывай муку, не ломай ногу и многие другие таджикские слова в сборнике «Не кланяйся случаю».
Таджикские дети играли в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня в московское УФМС прибежал сердитый маленький лысый старичок с бородой и потребовал, чтобы зарегистрированных там таджиков немедленно выписали из мавзолея.
По примеру Израиля я предлагаю обменять российского летчика в таджикской тюрьме на полторы тысячи таджикских трудовых мигрантов!
Таджики нанимают китайцев на деньги, полученные от строительства дорог в России, для строительства дорог в Таджикистане.
— Где находится Таджикистан? — Страна или ее население?
— Кто строит дом для вас? — Таджики. — А я швейцарка. — Почему вы не можете взять таджиков? — Дорогие швейцарские таджики, чтобы носить!
— Чем Кипр отличается от Москвы? — Русских больше, чем таджиков!
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка прислала деньги, Германия прислала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы незаконно находитесь в России, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
— Равшан, вы перешли на «Риски-Язик», чтобы жить в Москве? — Не удалось. — Пачи? — Патом, что «похудеть» — это глагол, а не любитель ослов, как оспорил Ашот!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер по приказу товарища ждет тебя полчаса!».
Таджикский трудовой мигрант получил российский паспорт: — Пойник! Время, никто не сможет сказать мне «Чурок Неруск»! Полиция: — Погодите: теперь вы русский чак!
Реклама. Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана: ‘Принцесса Дурья’ — Поговорите со здоровьем.
Таджик заходит в русский магазин, ему нужно три буханки хлеба, а он не может сказать три и говорит: — Дайте четыре буханки, а одна ему не нужна.
Раньше иммигранты в новых землях всегда брали с собой что-то из своего дома: кусок земли, животных и т.д.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен …
Ответ системного оператора на звонок зимой в Таджикистане: «Автоответчик отключен в связи с ограничением электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
— На меня напали и ограбили таджики! — Почему вы уверены, что это были таджики? — Так они были в национальной одежде! — В какой еще национальной одежде? — В какой? Ну, в этих оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
— Кто живет в поле? — Я — мышь. — Я лягушка. — Я медсестра Фокс. — Такую глупую отговорку таджики дали инспекции иммиграционной службы.
Таджикский гастарбайтер приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово курица. Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает: «Молодой человек, можно вам что-нибудь дать?». Он оглядывается вокруг, находит куриное яйцо, показывает его продавщице и говорит: «Дайте мне его маму, пожалуйста!
Опросы общественного мнения показали, что каждый таджик мечтает попасть на Пальмовый остров Джумейра в Персидском заливе, чтобы … покинуть песок и положить кирпичи.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном …
Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. А дождь идет, весна, знаете, все равно будет мокро…
Выйти замуж за иностранца! Брюнетка, рост 175, вес 70. Трудолюбивый, любит животных. Он говорит по-русски почти так же, как и по-таджикски.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+