Анекдоты про уборщиц

Страна Подольбаева. Вернулась из Абхазии, делюсь своей близкой подругой, которая недавно ездила в Абхазию на свадьбу.

Анекдоты про уборщицу

Афоризм рядового российского техника: «Там, где много сопливых детей, только в конфетной вазе может быть полная чистота».

Чистильщик и насильник

Судья: — Истица, вы утверждаете, что ответчик изнасиловал вас сзади прямо на работе? — Я утверждаю, вот заключение экспертизы. — Да, факт очевиден, но вы, судя по вашей комплекции, могли бы хотя бы попытаться сопротивляться — у вас в руках ведро, швабра и половая тряпка? — Почему же, вы, ваша честь, вымыли пол, а насильник мог бы топтать его своими грязными ножищами!

Директор тестирует новый пылесос: — Скажите, что означают буква «М» и два нуля на двери? Уборщица: — Мужская комната, минимум две. Директор: — А если буква будет и два ноль? Уборщица: — Это женский туалет в Бикоме — шок соответственно. Господин директор, или вы можете спросить: — Аренда. — А если два нуля и буква h? Директор: — Я не знаю. Чистильщик: — Это Организация Объединенных Наций. Черт, ты прекрасно знаешь…

Молодой человек сидит в платной клинике у хирурга и плачет. «Что случилось, молодой человек?» — спрашивает уборщица. — Да, на прошлой неделе мне яйцо ампутировали, а теперь второе почернело!»А ты покажи, покажи, сынок. . . Мужчина краснеет и вытаскивает оставшееся почерневшее яйцо. Уборщица понюхала, вытерла его носовым платком и сказала: «Ну, вот и все. У вас есть флаппер, пролитые трусики. И яйцо свежее. . .

Анекдоты про уборщиц

Сборник самых смешных анекдотов про уборщиц. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Уборщица Теттех Клавви, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке со словами: «О, чего я там не видела…», спортсменка из Африки показала, насколько она ошибалась.

— Куда ты идешь? — В министерство, чтобы восстановить там порядок. — Нет, я работаю там уборщиком.

Там растет грабитель банков. — Все не двигаются. Кто сдвинется с места, получит пулю. Всем замереть. Уборщица, увидев грязные следы преступника, сбивает его с ног и кричит: «Вот сука».

Уборщица входит в офис банка. «Дайте мне ключ от хранилища», — говорит она. — Ты сумасшедший! Только мне и моему заместителю разрешено открывать эту дверь. — Это позор, мне надоело каждое утро ковыряться в волосах, чтобы открыть дверь и разобраться там с вещами.

Уборщики спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

Интересно, что в женских раздевалках есть вредная дедушкина труба, которая голым девушкам, отходящим от нее, отвечает: «Ой, а что я там не видела?».

Гопники цепляются половой тряпкой за дворника.

— Только маленькая ваза упала со стола. И наш крутой шеф-повар был в полном восторге. — Он сокрушался по поводу того, что глухая уборщица, всегда убирающая в тайных переговорах, включила этот неожиданный звук.

Поделитесь с друзьями:

Та же уборщица — крутая, которая не мечтает стать керлистом.

Уборщица Маня, которая работает в аэропорту уже 15 лет, знает фразу на 70 языках: «Куда вы идете, я только что помыла!».

Уборщица отличается от уборщицы тем, что у нее есть ведро на колесиках.

— Каков общий опыт работы по специальности? — Я создана для должности уборщицы. — Почему вы решили сами чистить свой туалет?

Мой супруг работает в МГУ на мехмате, но он не то что таблицу интегралов не знает — он две дроби сложить не может! И это меня ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что взять с обычной уборщицы…

Вчера уборщица в «Газпроме», протирая ноутбук генерального директора, подписала многомиллионный контракт на поставку испарины, апримррвапочф и цщщщщщщщщщзнейаб …

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: «Кто здесь умеет пользоваться компьютером?». Все без исключения почему-то отвечают утвердительно. Уборщица продолжает: «Потом сядь за них, зайди в интернет и посмотри, козлы, на сайт, где учат, как пользоваться туалетом!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про уборщиц

На нашем сайте собраны анекдоты про уборщицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Куда вы бежите? — В министерство, чтобы навести там порядок. О, как ты туда попала! — Я устроилась работать уборщицей.

Сейчас в школах перед сочинением на тему «Кем я хочу стать» учителя всегда предупреждают, что сочинения о профессии уборщицы в Газпроме не примут.

Американец и белорус, работник крупного предприятия, поссорились. Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. «Здесь я был удивлен. Да, на нашем заводе все уборщицы имеют высшее образование!

Мужчина заходит в общественный туалет. У него ужасное похмелье, его всего трясет. Чистильщик: Ты маленький? — Да «Тогда садись, как большой, а то с такими руками ты мне тут все выльешь.

Уборщица в полицейском участке с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, я мыла полы, он подкрался сзади и… — Они ушли? — Куда убежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок сзади, а я мыл переднюю, я не хотел его оставлять!

Уборщица спрашивает менеджера банка: — Не могли бы вы дать мне ключ от хранилища, а то мне приходится каждый день по 20 минут возиться с заколками, чтобы открыть и почистить его?

Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но есть хлам.

Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что она моет деньги, а не полы, и убирает конкурентов, а не помещения.

Уборщик «Титаника» в последние 20 минут устал выжимать тряпку.

Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться уборщиком в «Газпром»?

Смешные анекдоты про уборщиц

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про уборщицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Администраторы имеют все пароли и «действительно знают о нас все». Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у дворников есть ключи от всех дверей. Если администраторы и дворники согласны, мир обычно закрыт.

Уборщица ночного клуба нашла таблетки. К утру город сверкал чистотой…

Человек сидит на встрече с хирургом и плачет. Приходит к нему уборщица и спрашивает. — В прошлый раз, когда одно яйцо почернело, врач ампутировал его, а теперь почернело и второе яйцо. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».

Новый русский крикнул своей уборщице: «Где пыль со стола! Там были записаны важные номера телефонов!»

Уборщица убирает мужской туалет в Кремле: — Они управляют страной, но не могут справиться с пенисом!

Уборщица, которая убирает студию после съемок фильма «Жди меня», может вообще не смачивать тряпку.

Один пошел делать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И он исчез… его не было три дня. Жена сошла с ума, все, кому можно было позвонить, его нигде не было. Ну, он думает, что идет в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотрите в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, ваш? Моя жена ходила туда. Ее муж, кажется, сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как ты так, кто ты такой? — Я ничего не помню. Я помню только, что спички были спрошены.

— Он был положительным примером для всех. — Даже уборщицы были приставлены к нему…

Две уборщицы разговаривают. Один жалуется: — У нас в офисе полы так сильно пачкаются в течение дня, просто ужас! Второй: — Вы увидите, как вся сцена разворачивается на нашем большом лебедином озере!

«Что это за скелет, Моррисон?». Кто-нибудь уберет его?» Это скелет уборщицы, его некому убрать…

Уборщица » Анекдоты

Эксцентрик в отеле спрашивает номер, ему отвечают, что номеров нет. И он очень умоляет, просит дать хотя бы какой-нибудь шкаф. Они говорят ему — хорошо, хорошо. Есть люкс, но у него плохая репутация, там уже 8 человек. Они ведут его в комнату, показывают все, а он спрашивает: — Как они здесь околачивались? Они управляют здесь, у этой двери, — отвечает служанка. -?! Этого не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужчина висит на ручке. — Твоя мать. Еще одна любопытная вещь!

Вирусы, вирусы. Уборщица — это сила! Один удар шваброй по серверу — и половина контракта остается без работы на час. И вы тоже, когда идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. Но не проклятый, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!? Поскольку Би-би-си слишком быстро распознала советские секреты, на следующем заседании Политбюро было принято решение о задержании без права выхода из помещения. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения уйти. Ему не разрешили. Через несколько минут они постучали в дверь. На пороге стояла уборщица с ведром:- Только что по Би-би-си передали, что Алексей Николаевич отогревается! Учительница Вовкиного папы позвонила в школу: — Ваш Вовочка не только пьет и курит, но еще пишет нашей уборщице недвусмысленные предложения. Поговорите с ним! — Большой базар, завтра буду говорить весь день. На следующий день папа приводит Вовочку к себе в кабинет: — Вовочка, говорят, ты куришь? — Да, папа, я курю. — И что? — Когда я «беру», когда «Беломор», а денег нет — тогда бычо к-калитку из урны… Отец достает коробку гаванских сигар: — Попробуй вот это. Вовочка тормозит: — Да, папа, вот и все. Папик опять: — Вовочка, говорят, ты пьешь? — Да, папа, я пью. — А что вы пьете? — Когда «старый русский» (прим. — самая дешевая водка), когда луна, но нет денег, тогда Кельн. Папа берет из бара коньяк «Хеннесс» и протягивает сыну: «Ну, как?» — Да, пап, вот так! — Вовочка, говоришь, уборщица в углу? Ей 60 лет! Отец называет свой секрет: — Вы поговорите часок, а я пройдусь по компании. Через час: — Ну, что, Вошка? — О, папа, я тоже хочу. — Так что, Вовочка, помни, чтобы у тебя все это было, надо учиться, учиться и еще раз учиться. В школу позвонила учительница папы Вовочки: — Ваш Вовочка не только пьет и курит, но еще пишет нашей уборщице недвусмысленные предложения. Поговорите с ним! — Большой базар, завтра буду говорить весь день. На следующий день папа приводит Вовочку к себе в кабинет: — Вовочка, говорят, ты куришь? — Да, папа, я курю. — И что? — Когда я «беру», когда «Беломор», а денег нет — тогда бычо к-калитку из урны… Отец достает коробку гаванских сигар: — Попробуй вот это. Вовочка тормозит: — Да, папа, вот и все. Папик опять: — Вовочка, говорят, ты пьешь? — Да, папа, я пью. — А что вы пьете? — Когда «старый русский» (прим. — самая дешевая водка), когда луна, но нет денег, тогда Кельн. Папа берет из бара коньяк «Хеннесс» и протягивает сыну: «Ну, как?» — Да, пап, вот так! — Вовочка, говоришь, уборщица в углу? Ей 60 лет! Отец называет свой секрет: — Вы поговорите часок, а я пройдусь по компании. Через час: — Ну, что, Вошка? — О, папа, я тоже хочу. — Так что, Вовочка, помни, чтобы у тебя все это было, надо учиться, учиться и еще раз учиться.

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! — Давай! И в каком? — Ты уборщица, а я сплю.

В Вятских лесничествах арестовали даже уборщицу. Она подозревается в том, что заметила следы.

XXX: Дорогая, давай поиграем в ролевую игр у-Игра ?? XXX: Ты уборщица, а я сплю. Парень собирается сделать анализ кала в спичечном коробке в больнице. Парад будет только через три дня. Жена забеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся уборщицы, мол, не видели ли вы такого-то и такого-то? И уборщица говорит, да, она видела что-то подобное в операционной, долго какой-то мужчина лежал. Жена идет туда, видит — муж в бинтах и гипсе. Она — что случилось, говорят. Он говорит, я ухожу, они говорят, я в больнице, и тогда муж попросил спичек. Ну, я без раздумий отдал ему коробки… Я пошел делать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его нет. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, его нигде не было. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: «Посмотрите в хирургическом отделении, там долго сидит мужчина, может быть, ваш?». Моя жена ходила туда. Ее муж, казалось, сидел в гипсовой повязке. Она на него: «Вася, как ты так, кто ты?». Он: «Я ничего не помню. Я помню только, что спички спрашивал». Мужчина пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, он нигде не появлялся. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотрите в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, ваш? Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как же так, кто ты такой? Он: — Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.

— Ты говоришь, ты говоришь им. Ре-гу-алар-но де-тек-апс. — Уборщица бормотала, энергично вливая MOP в сервер.

13 анекдотов про уборку

Можно загрустить, быть серьезным, но лучше улыбаться и смеяться, расслабиться. Мы читаем анекдоты.

Один

Пришло время делать уборку — в это время в квартире плачет ребенок, но вы его никак не найдете

2

-Когда все будет на своих местах, ничего не убирайте ⁃ и не вытирайте пыль? ⁃ Важные телефоны записаны на нем ⁃ паук в углу? ⁃ А, Гоша, не трогай его, он ни в чем не виноват.

3

Ничто так не способствует быстрому удалению, как слова: «Мы примем вас через 30 минут!».

четыре

Уборщица в бухгалтерии: -Девочки, у вас мусор есть? -Нет, но есть мусор.

5

Мужик просыпается утром, смотрит теща стоит возле кровати с веником, мама, у нас уборка или лети куда-нибудь.

6

— Убирайся, — крикнула жена пьяному мужу в 6 утра. Он взял швабру и начал мыть пол.

7

Я начала убирать в шкафу. Она вытащила все, поперечное, вогнутое, надутое… Фух! Усталость

Восемь

Друг посоветовал использовать водку для очистки квартиры. Это действительно помогает! Чем больше вы пьете, тем чище выглядит квартира.

9

На сто седьмой минуте раздумий о том, с чего начать уборку квартиры, пришло решение: буду ли я пить кофе?

Десять

Я решила выйти в сумке, трижды выносила ведро с мусором.

Одиннадцать

Жена говорит мужу: ⁃ Гости ушли, помоги мне убрать квартиру ⁃ Не могу, руки дрожат ⁃ Вот и отлично, вытрясешь все ковры.

12

Выключи для меня интернет! Я хочу демонтировать новогоднюю елку до 8 марта

13

Я убираю вещи дома. Раньше все это лежало, а теперь лежит с фигой.

Читайте также:

• Как правильно приготовить голубя?

Вы пробовали голубей? Понравились ли вам блюда из этих экзотических птиц для нашего стола? Во всем мире голуби считаются деликатесом, их подают в лучших ресторанах мира. Многие гурманы, которые еще не пробовали голубей, задаются вопросом, стоит ли их пробовать? Голубей употребляют в пищу с древних времен. В Древнем Риме на голубей охотились и подавали в качестве деликатеса на богатых пирах. Это мясо довольно широко распространено в Европе, его принято есть в Австрии, Италии и Франции. В России эта традиция не получила широкого распространения. Какие виды голубей подходят для еды? Если вы думаете, что достаточно выйти на улицу, поймать голубя, приготовить его и съесть, вы сильно ошибаетесь. Обычные уличные голуби не полностью пригодны для использования. Для приготовления современных блюд из голубей используются специальные мясные голуби. Этих голубей кормят специальным кормом, выращивая в вольерах. Конечно, вкус мяса таких голубей будет сильно отличаться от обычных. Голубиное мясо трудно или почти невозможно найти в обычном супермаркете, но его можно купить в специализированных магазинах, торгующих разнообразной дичью. Покупая голубя, обратите внимание на запах — он должен быть свежим. Само мясо должно быть красным, а голубь — достаточно темным. Как приготовить голубя? Голубиное мясо часто маринуют в красном вине, а также в различных специях. При приготовлении голубя важно не пережарить его, иначе он станет жилистым. Само мясо голубя имеет слегка сладковатый вкус, поэтому его лучше всего подавать с фруктами и ягодами, часто в голубцы добавляют грибы, картофель и другие овощи. Голубя лучше всего готовить в духовке или на гриле; в ресторанах часто готовят голубя на вертеле. Конечно, рекомендуется запивать блюдо из голубцов красным вином.

Мы не будем говорить, что просроченную косметику категорически нельзя использовать. Поэтому мы предоставим вам список косметических средств с указанием срока годности и того, чем именно грозит вам их использование.Спираль — шесть месяцев Не рекомендуется использовать это средство дольше положенного срока, так как оно начинает крошиться. Появление бактерий, вызывающих аллергию Помада — 2 года По истечении этого срока она начинает сушить губы и появляется горечь Тени — максимум 3 года, так как могут вызвать аллергию. Просроченная помада легко ломается, может оставить совершенно другой цвет, чем раньше Основа — от 1 до 2 лет Если вы используете ее после истечения срока годности, то, скорее всего, у вас появится много прыщей и высыпаний. При покупке косметики следует обратить внимание на ее упаковку: там изображена баночка с цифрой внутри — это срок годности продукта с момента вскрытия. По истечении этого срока вы обязательно должны избавиться от продукта, не жадничая. Надеемся, мы помогли вам разобраться в сроках годности косметики! Знаете ли вы о сроке годности косметики?

Анекдоты про горничную

На нашем сайте собраны анекдоты про горничную. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

За то, что горничная в турецком отеле сложила лебедей из полотенец, российские туристы на следующий день выставили слово «спасибо» из окурков.

Утром граф просыпается. Он оглядывается, встает с кровати и видит, что горничная убирается. «Дитя мое, где графиня?» — я была готова спуститься вниз. Граф был доволен служанкой. Внизу, на кухне, он спрашивает кухарку: «Где графиня?» — А она пошла в сад! Он также влюбился в повара. Скажи мне, дитя, где графиня? — Я окунулся в бассейн. Граф и садовник трахались. Он идет к бассейну, видит, что там плавает графиня. А потом я начал искать тебя!

В комнату вбегает бледная служанка. Ваш муж безжизненно лежит посреди гостиной, в руке у него листок бумаги, рядом — сверток. «Норковая шуба, которую вы заказывали, наконец-то прибыла!».

Новый русский приезжает в Испанию, в отель, и говорит горничной: «Ту-ту-ту! Горничная не знает, что делать. Она бежит к дяде Ване. Он говорит ей.

Компания в отеле играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Не надо здесь говорить. Микрофон может спрятаться даже в пепельнице. Все засмеялись. Затем Петров вышел в коридор и попросил горничную принести три чашки кофе ровно через десять минут. Вернувшись, он взял пепельницу и сказал в нее: «Товарищ майор!». Три чашки кофе за пять минут, пожалуйста. Через пять минут был подан кофе. Потрясенные рассказчики легли спать. Утром шутник просыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Тот задерживается и протягивает ему руку: — Спасибо за помощь, товарищ Петров. Майору особенно понравилась ваша шутка про кофе.

Хозяйка, нанимая новую служанку, спросила ее: — Скажите, дорогая, вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает горничную. Она ушла к дону Педро. Что такое Дон Педро? Где он живет?! Горничная говорит ему номер, он тихо входит и шаркает к двери номера. Смотрит — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, груди обвисшие… Мужчина смотрит и думает: «Боже! Как перед доном Педро — стыдно!».

Леди Эшкрофт решила устроить вечеринку в Лондоне и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию. «Только не забудьте щипцы для сахара», — приказала английская матрона. «Не очень приятно, когда мужчины идут в туалет, вынимают и вставляют его обратно, а потом пальцами вытаскивают кусочки сахара. «Да, мэм», — ответила итальянка. После ухода гостей леди Эшкрофт спросила: «Мисс Скапензия, я думала, что говорила вам о доле щипцов для сахара?» «Я положила их, мэм. Я клянусь, что видел, но я не видел их на столе!»- На столе? Я положил их в туалет!

Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера: «Гражданин! Постоянный гражданин! Откройте дверь! Что ты делаешь!» «Я играю на виолончели…» «Фу! Мне стало легче! А мы думали, что вы отрезали ножки от стола!

Чудак в отеле спрашивает номер, ему отвечают, что номеров нет. И он умоляет, умоляет, умоляет дать хотя бы маленький шкаф. Они говорят ему: «Хорошо». Есть одна квартира, но у нее плохая репутация, там уже повесились 8 человек. Его ведут в комнату, показывают все, а он спрашивает: «Как они здесь повесились?» «На этой дверной ручке», — отвечает горничная. — Этого не может быть. Утром горничная открывает — мужчина висит на ручке. — Твоя мать! Еще один любопытный!

Анекдоты про уборщицу самые смешные анекдоты

Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, — выдавила Дуся. Но она не сказала ни слова против, даже не попыталась уйти. — Правда ли это? — Куда я могу пойти? Сзади, а спереди — мойка!

Неописуемая красота!» — воскликнула уборщица, увидев новый туалет.

Уборщица отличается от уборщицы тем, что у нее есть ведро на колесиках.

Сообщение: «Ювелирные изделия требуют чистки, чтобы вытирать слюну с пола и витрин».

Входное объявление: «Мне все равно! Не мусорить! Уважай тушу чистильщика!».

Уборщице не нравится, когда Валуев застает кого-то писающим в лифте. Потому что тогда лифт не только мочится, но и накачивается.

— Она опять опаздывает, дорогая? — сказал чистильщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.

После просмотра Олимпийских игр уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась на работу главным тренером по керлингу. — Юлия Тимошенко после отставки с поста премьера хотела посетить заседания Верховной Рады, но ее не пустили. — Так пусть она найдет там работу. — Все еще нет. Она хочет работать в Раде буфетчицей, а ей предлагают уборщицу. Моя жена работает в МГУ на мехмате, но она не только не знает таблиц интегралов — она не может сложить две дроби! И это меня очень злит! Но потом я все равно успокаиваюсь: в конце концов, что можно взять с обычного уборщика.

Администраторы имеют все пароли и «действительно знают о нас все». Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиков есть ключи от всех дверей. Если админы и дворники согласны, мир обычно закрыт.

— Куда ты идешь? — В министерство, организуйте там дела. — О, как вы смелы! — Нет, я работаю там уборщицей.

Вчера уборщица «Газпрома», протирающая ноутбук генерального директора, подписала многомиллионный контракт на поставку испарины, априррвапочф и цщщщщщщщщзнейаб.

Я пишу десятью пальцами вслепую. Свободное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но я бы пошел уборщиком в «Газпром». Бизнесмен кричит на свою уборщицу: «Где пыль со стола! Там были записаны важные номера телефонов!»

Вирусы, вирусы. Чище — вот это Сила! Один удар шваброй по серверу — и половина офиса на час остается без работы.

Уборщица говорит менеджеру банка: «Дорогой, ты должен оставить мне ключ от хранилища, чтобы я могла спокойно его вычистить, иначе я потрачу полчаса на ковыряние в замке булавками.

Уборщица Мариванна Петрова чихнула в телескоп. Астрофизик Рубинштейн был удивлен, обнаружив новое скопление звезд справа от Туманности Андромеды.

— Опоздал, сынок? — Уборщица спросила плачущего ребенка и легонько шлепнула его тряпкой по лицу.

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности дворника. Получается так печально: — О, он провалился. — О чем они вас спрашивали? — Они спросили: «Сколько два нуля, М?». Я говорю, мужской туалет. «И два нуля — F?». Женский туалет, — отвечаю я. «Два нуля, H.» Я тоже не знаю. — Так что я знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.

— Со стола упала только маленькая ваза. И наш крутой шеф-повар был в полном восторге. — Он сокрушался по поводу того, что глухая уборщица, всегда убирающая в тайных переговорах, включила этот неожиданный звук.

— Каков общий стаж работы по специальности? — Я создана для должности уборщицы. — Почему вы решили сами чистить свой туалет?

— В чем разница между магазином и супермаркетом? — В магазине работает уборщица, а в супермаркете — «хозяйка швабры»!

— Куда вы идете? — Чтобы усугубить ситуацию в министерстве. — Как смело! — Нет, я просто работаю там уборщицей.

— Когда к нам в школу приехал губернатор Смоленской области, уборщица тетя Зоя не пустила его, сказав, что она только что помыла без смены.

На работу требуются уборщики и уборщицы с хорошо подвешенными языками. Поэтому им удалось убедить самих жильцов убрать свои подъезды и дворы.

Познакомьтесь с двумя пенсионерами: вы слышали друг друга, реформировали армию? Я слышал, что это началось после службы в армии. Пенсия уже на уровне пенсии школьной уборщицы, продавцу — капитана ларька, полковнику — слесаря ЖЭКа, везет генералам — специалиста по культуре и спорту в районной администрации поселка городского типа. Вань, ты отдашь своего сына в военный институт? Нет! Хватит с отца полковника, дурака, пусть идет в прокуроры! Сообщение в туалете: «Вам рекомендуется не оставлять органических следов. Уборщица владеет техникой У-До». В коридоре парламента общаются два депутата: — В нашей стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия? Проходившей мимо уборщице Баба Душа ответила: «А где мы возьмем деньги на похороны?

Уборщица офиса забеременела, всем было интересно узнать, кто же счастливый папаша: — Танюха, ну признавайся, кто это!!! — Как узнать, когда мои полы редко переворачиваются.

— У кого самая активная сексуальная жизнь? — В уборщице.

Популярный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Кремлевская уборщица получает $10 000 за слово.

Женщины. Помните. Вы не прачка, не посудомойка, не повар, не уборщица. Вы — ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богиня комфорта. Дом — это ваш храм. Они просто не объяснили вам.

А еще, когда вы идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. Но это не проклятье, оказывается, и вы чувствуете себя виноватым?

— Кто ходит в клуб по утрам…- та уборщица!

Бахилы вышли с ленивыми чистюлями.

Если пастух тигров и козлов переедет в Украину и поставит там чистильщика газпрома, то эта новость займет 99% новостного пространства.

Уборщица — Студентам: — Ну, что вы тут ходите, друг друга уделаете! Готово — возвращайтесь домой!

Американские киберы готовятся к наступлению, на российской стороне армия чистильщиков готова в час «Ч» де-энергизировать американский кибер.

От того, что уборщица стала менеджером по уборке, лавандой на лаванде пахнуть не будет!

Уборщица ночного клуба, протирающая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших диджеев страны. Парень сидит на встрече с хирургом и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? — В прошлый раз одно яйцо почернело, врач ампутировал его, теперь почернело второе яйцо — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!». Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: «Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, реагируют на это положительно. Уборщица продолжает: «Тогда сядьте вместо этого, зайдите в Интернет и найдите, козлы, сайт, который научит вас пользоваться туалетом! Почему бросили? — Кто вы? — Я — королева Англии, я называю тебя! Вы что, идиоты, я же уборщица! — Каждый повар, Иосиф Висагионович, должен уметь управлять страной! — А каждый уборщик, Владимир Ильич, — это дирижабль. Ну и что, Полетели?

Гопники цепляются половой тряпкой за дворника.

— Кто вы? — Я королева Англии, я награждаю вас… Вы идиоты? Я уборщица! Откуда у уборщицы сумка Dior? — Я пролистал.

— Вы будете поддерживать порядок в нашей компании. — Что-то вроде менеджера? — Что-то вроде уборщицы.

Супермаркет «Ухрюпино» оборудован контейнерами для сортировки отходов: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщики и собрали все в один мешок. Почему-то все депутаты стоят в коридоре у кабинета первого лица. Приходит уборщица. — Да, теперь они нас услышат. — Я тоже Евровидение! Так и будет!

— Что это за скелет, Моррисон? Кто-то заберет его? — Это скелет уборщика, его некому чистить.

Разговор в московской пробке: — Чей джип с мигалками мчался во встречном направлении? — Это очиститель Газпрома!» — А что это за лимузин с эскортом мотоциклистов? — Это уборщица «Роснефти»!» — Черт возьми, на чем ездит кремлевская уборщица?! — Но она не едет — она летает на вертолете!

На одном из этажей филологи, две пожилые уборщицы ходят по этажу, потом диалог, после которого я все еще ликую. — Таня, ты чего тряпкой машешь? — Света, не махай, махай! О, вы тоже работаете в университете! Также на этаже лингвистов!

Уборщица спрашивает директора банка: — Не могли бы вы дать мне ключ от хранилища, а то мне приходится каждый день по 20 минут возиться со шпильками, чтобы открыть и почистить его?

98% россиян ненавидят свою страну. Было опрошено 20 человек из команды «Эхо Москвы». Уборщица в студии не голосовала.

Серьезной хостинговой компании нужен квалифицированный уборщик. Требования: знание UNIX-систем, умение восстанавливать систему после своих действий.

Директор нанимает уборщицу. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нуля на двери? Уборка: — Мужской двухпозиционный туалет. Директор: — А если буква Ж и два нуля? Очиститель: — Это двухпозиционный туалет для женщин. Позвольте задать вам вопрос, господин директор: что такое два нуля и буква H? Директор. Чистильщик: — Это Организация Объединенных Наций. Вы хорошо знакомы с дерьмом Чистильщика в Верховной Раде: . управляйте страной. учитесь управлять своей пиздой! В туалете Верховной Рады, уборщица Клавдия Васильевна, сегодня явно не в духе: — . страна вони управляется так. свою мочу, по крайней мере для того, кто научился ею управлять.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.

Аэропорт. Пассажиры ждут на перроне. Из самолета выходит уборщица, держа в руках газеты, которые она подобрала на сиденьях. Крик из толпы: — Ну, все собранные газеты мы будем читать во время полета! Чиз Тач: «Молитвы». В секс-шоп требуется уборщица с отсутствием выражений «О, отец».

Та же уборщица — крутая, которая не мечтает стать керлистом.

Анекдоты про чистоту

На нашем сайте собраны анекдоты про чистоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать полный мусорный бак. Теперь в неделю даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.

Уборщица ночного клуба нашла таблетки. К утру город сверкал чистотой…

— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдет в туалет? — Тот, кто грязный. — Грязные не ходят в туалет. А Чистый будет ходить в туалет, чтобы поддерживать чистоту. Другой пример: два человека — чистый и грязный. Кто пойдет в туалет? — Чистота. — А вот и нет! Чистый — уже чистый, а грязный пойдет в стирку. — Но это же нонсенс! — Для вас это нонсенс и в научной философии.

Мулла решил прижать раввина. — Немного, твой рай мечтал обо мне. Там такая грязь, теснота… — какое совпадение, ваш рай тоже снился мне. Такая чистота и ни одной души!

Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У вас такая чистота на столе! Очень хорошо! Обычно у ребят есть кружка, тарелки, крошки… он сам себе: — Что я дурак что ли тут есть! У меня для этого есть компьютерный стол!

Высказывание старого сержанта о молодом бойце: — Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи на поверхности.

— Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравилась чистота и порядок, поддерживаемый на кораблях. Но всего неделю назад я узнал, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

«Дорогая, я хочу сказать тебе, что я кончил для тебя, потому что твоя чистота и невинность подкупили меня». Когда мы познакомились, ты даже не знала, как откопать лифчик. — Милый, просто когда я в молодости бомбил с ансамблем в колхозах, к нам в гостиницу девушки приходили либо без белья, либо раздетые.

Одна пожилая дама посетила США и сказала: «Как у них чисто в парках, так хорошо, какие чистые газоны, чистота. Одно плохо, если вы выгуливаете собаку, то ее нужно убрать. Так что, в принципе, отлично. Они очень чистые. «

Арендуйте гараж на пару машин — в центре Москвы есть такие места. -Красная площадь, удобный вход, чистота, порядок, круглы е-Тач — часы. Не прикасайтесь к чучелу.