Анекдоты про уборщиц
— Каков общий стаж работы по специальности? — Я создана для должности уборщицы. — Почему вы решили почистить свой туалет?
Анекдоты про уборщиц
— Куда вы бежите? — В министерство, чтобы восстановить там порядок. — О, как вы туда пробрались! — У меня работа уборщиком.
Мужчина сидит у хирурга и плачет. К нему подходит уборщица и спрашивает: — О чем ты плачешь? — В прошлый раз, когда яйцо почернело, врач ампутировал его, теперь почернело второе! — Покажи мне. Мне нечего делать. Бабушка закрылась пальцем, потерла яйцо и говорит: — Сынок, у тебя трусики!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Они управляют страной, но не могут справиться с членом!
У администраторов есть все пароли, и «они знают о нас все». Если они сговорятся, то смогут захватить весь мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если админы и чистильщики сговариваются, то мир обычно крышка.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сверкал чистотой …
Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, оно подкралось к ней сзади. — Ты можешь сбежать? -Куда бы вы побежали? Слева перила, справа стена, этот ублюдок возвращался, а я смылся вперёд, не хотел наследить!
Уборщица на «Титанике» в последние 20 минут потускнела, чтобы вытряхнуть тряпку
«Что это за скелет, Моррисон?» Кто-то собирается убрать его? «Это скелет уборщицы, его некому убрать.
Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, все, кому можно было позвонить, его нигде не было. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотрите в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, ваш? Моя жена ходила туда. Ее муж, кажется, сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как ты так, кто ты такой? — Я ничего не помню. Я помню только, что на матчах спрашивали
Американец и белорус, сотрудник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Новый русский кричит своему уборщику: «Где пыль со стола! Там записываются важные телефоны!»
Анекдоты про уборщиц
Наш сайт собирает анекдоты о чистильщике. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Где вы бегаете? — В министерство, чтобы навести там порядок. — О, как вы туда пробрались! — У меня работа уборщиком.
Сейчас в школах, прежде чем сочинить тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Американец и белорус, сотрудник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Мужчина входит в общественный туалет. Колбаса из Бодуна ужасная, все трясется. Чистильщик: — Ты маленький? — Да. — Тогда садись, как за большой, а то с такими руками меня тут все соблазнят.
Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он прополз за ним и … — но не смог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!
Уборщица спрашивает менеджера банка: — Не могли бы вы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится возиться с волосами, чтобы открыть и попасть туда?
Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но мусор есть.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги пропивают конкуренты, а не полы, а не помещение.
Уборщице на титане в последние 20 минут стало плохо от выжимания тряпки.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы получить работу уборщицы в «Газпроме»?